Кризи шлюбу: не втекти, а пережити.

У фразі «сім'я переживає кризу» є натяк на потенційну можливість зміни ситуації на краще. Мовляв, конфлікт дійде до «піку», а потім поступово життя увійде у звичне русло. Щоправда, іншим парам не вистачає терпіння і життєвого досвіду, щоб зберегти свій союз ...
Про кризах сім'ї ми розмовляємо з лікарем-психотерапевтом I категорії Інесою ДЕМЕНТЬЄВА .
Важливо знати
- Відразу хочеться з'ясувати: який «вік» шлюбу в Росії найнебезпечніший, тобто найбільш схильний до ризику розлучення?
- Майже завжди розпадаються шлюби між дуже молодими людьми. Занадто юне подружжя не в змозі подолати ті проблеми, які виникають майже в кожній молодій сім'ї. Існує три так званих «ранніх» кризи.
Наприклад, перша кризова ситуація може виникнути, якщо один з подружжя або вони обидва ніяк не можуть відійти від своїх батьків, своєї «дитячої сім'ї», і сприйняти партнера як свою нову сім'ю. Часто батьки самі потурають цьому, продовжуючи опікати і контролювати чадо. Є й інший варіант проблеми.
Ось недавно була в мене молода пацієнтка, яка другий раз збирається розлучатися. Причина та ж: її не влаштовує «сім'я» чоловіка, його батьки, родичі.
Вона сказала: «У мене відчуття, немов я вийшла заміж за них всіх разом ...» При цьому чоловіка окремо вона не сприймає, як не сприймає його і себе окремою сім'єю. Такий підхід здатний зруйнувати шлюб в перші ж місяці.
- Але багатьом важко «відійти» від батьків із-за матеріальних проблем. А раніше - в селянстві, купецтві - жили великими сім'ями, і нічого!
- Як сказати ... Швидше за все, в ті часи було багато нещасних людей, повністю позбавлених волі, особистих прав, бажань - в ім'я сімейного благополуччя і порядку. У кожного самостійно мислячого людини є потреба створити свій власний будинок, свій світ - за своїми правилами. Тому існує ще й друга проблема - боротьба за лідерство. Цю боротьбу деякі пари здатні несвідомо вести роками, не розуміючи, що відбувається. При цьому виникає маса взаємних претензій: з приводу грошей, звичок, виховання дітей, іноді це такі дрібниці, що диву даєшся. Деякі, при «гострих формах» боротьби, розлучаються в перший же рік.
- А третя криза?
- Народження малюка. Для багатьох молодих тат це величезна проблема. Він починає вибудовувати психологічний захист, яка може виражатися по-різному: це можуть бути відходи з дому, або раптова «любов» до іншої жінки, або закиди на адресу дружини - мовляв, ти не така мати, як хотілося б, не така дружина, як треба ...
- Але не всі ж новоспечені батьки ведуть себе подібним чином?
- Не всі. Мова йде про незрілих особистостей, у яких «все в перший раз» і не зовсім вчасно.


Завдання в тому, щоб зуміти подолати ці кризи, вийти з них подорослішим людиною, що щось важливе зрозумівши для себе. А якщо просто втекти від кризи, він обов'язково наздожене іншим разом, в іншій родині. Тому «ранні» кризи - привід не для розлучення, а для роботи над собою. Адже іноді молодим не вистачає розумного егоїзму, інакше кажучи - вміння піклуватися про своїх близьких і створювати навколо себе сприятливе середовище проживання. А нерозумний егоїзм, що зустрічається значно частіше, виливається у сварки, скандали, взаємні образи. У ту війну, яка закінчується в результаті розлученням.
- Значить, якщо молодій сім'ї вдасться подолати три «ранніх» кризи, їй забезпечено щасливе майбутнє?
- Якби. Через кілька років можуть дозріти кризи «середні» і «пізні», якщо можна так висловитися. Наприклад, не виключена проблема «особистісного зростання» - скажімо, один з подружжя в чомусь починає випереджати іншого, «йде вперед», другий же або взагалі відстає, або направляється в «інший бік». Може настати момент, коли подружжя починає відчувати, що їм просто немає про що говорити один з одним ...
Бувають також розлучення на сексуальному грунті. Класичний варіант: чоловік іде від дружини до більш молодій жінці. Він відчуває згасання сексуальної функції, хоче долучитися до молодості, може бути - створити щось нове, не здійснюючи колишніх помилок. Це зазвичай неймовірно важкий момент для членів «колишньої» сім'ї: кинутої дружини, дорослих дітей ...
До речі, інший раз саме тому, що діти виросли, людина і вирішується на розлучення. Можливо, він мріяв про це багато років, але його утримувало, немов мотузка, почуття обов'язку і провини перед дітьми. І ось мотузка ослабла. Але часто такий розлучення виявляється занадто сильним стресом для обох подружжя. Знаю сімейну пару, яка довгі роки жила в «предразводной» стані: вона хворіла, він не міг піти ... Коли діти стали дорослими, він зважився. І тепер шкода дивитися не тільки на неї, але і на нього: директор підприємства, а вигляд став неохайний, втрачений ...
- Зараз часто говорять про кризу сім'ї в цілому: мовляв, цей соціальний інститут себе просто зживає.
- Це проблема не сім'ї, а суспільства, в якому живе сім'я. Суспільство у нас невротичне, нестабільне, а сім'я - це зліпок з нього, його маленька модель. А люди продовжують прагнути до емоційної, інтимної стабільності, хочуть знати і жити з відчуттям, що є будинок, де на тебе чекають ...
Так що про загибель сім'ї як інституту поки говорити рано. Ну а кризи ... Їх можна подолати. Було б бажання.