Комплекс недокоханості.

Чи можете ви назвати своє дитинство безтурботної золотою порою? Якщо так, то, швидше за все, ви - психологічно благополучна людина. А як бути, якщо при словах «батьківський дім» у пам'яті спливають лише невеселі картини - пияцтво батька, домашні сварки, критика, відсутність ніжності ...
Можливо також, що ви були травмовані розлученням батьків або появою молодшого брата або сестри, якому дісталися увага і турбота мами і тата ...
Як проявляється комплекс «недокоханості» у дорослому житті людини і як його подолати - про це ми і поговоримо.
Сімейний сценарій
«Якщо мене не любили навіть батьки, то хто ще мене може полюбити?» Цей страх глибоко проникає в підсвідомість і робить людину уразливою і вразливим.
«недолюбленими» діти рідко виростають оптимістами і відчувають себе незатишно в навколишньому світі. Вони рідко довіряють людям, віддаючи перевагу всі проблеми вирішувати власними силами.
Дитина, недоотримали батьківського тепла - поцілунків, дотиків, ласки, ніжних слів - не любить своє тіло, часто вважає себе негарним, мучиться від уявних фізичних недоліків.
У життя дорослої людини це може проявитися в аскетизмі, ігноруванні потреб свого тіла, невмінні подбати про своє здоров'я або іншої крайності - зацикленості на своїй зовнішності: «Мені потрібно схуднути», «Мені потрібно змінити форму носа», «Мені потрібно збільшити груди» - « тоді мене будуть любити ».
У спадок від батьків недолюбленими діти отримують неблагополучний сімейний сценарій, який вони відтворюють в своєму дорослому житті. Якщо батько був алкоголіком, дівчина може наступити на ті ж граблі, вийшовши заміж за питущого людини. Якщо батько любив погуляти - її обранцем, швидше за все, стане бабій. Якщо дівчинка росла без батька, її сценарій - нерозділене кохання чи «мати-одиначка».
Коли недолюбленими діти самі стають батьками, вони, пам'ятаючи про гіркий досвід, намагаються повторювати помилок своїх мам і тат. Але тут існує небезпека впадання у крайнощі: або розпестити своє чадо гіперопікою, або, бажаючи стати зразковим батьком, шарпаєтеся самого себе недосяжністю ідеалу.
А завищені вимоги до себе призводять до втоми і депресій.
Все в наших руках
Так невже «неблагополучне дитинство» - це квиток у невдахи? На щастя, немає.


Кожна людина здатна осмислити свої переживання, зробити висновки, помінятися в кращу сторону.
Щоб психологічні рани зарубцювалися, скористайтеся нашими порадами.
- Постарайтеся зрозуміти, а потім і пробачити маму і тата. Які б вони не були «погані», вони самовіддано робили все можливе, щоб поставити вас на ноги.
- Ми не можемо змінити свого минулого (з сімейними сварками, з взаємними докорами, психологічним тиранства), але можемо змінити своє ставлення до нього. Головне, щоб це більше не повторювалося.
- Згадайте найяскравіший день зі свого дитинства: разом з батьками ви поїхали на море або каталися на лижах у зимовому лісі. Як було здорово! Згадуйте його частіше.
- «Недолюбленими дитина», що живе в глибині вашої душі, лише частина вашої особистості. Навчіться цінувати і поважати свою індивідуальність. Довіряйте людям, вмійте дарувати їм своє тепло і увагу, і навколишні так само будуть ставитися до вас.
Ганна Самохіна :
- Моє дитинство - це п'є батько, нервова мама, життя в гуртожитку, бідність. Але я не вважаю, що це якась кричуща історія: це доля кожної третьої дитини в нашій країні. Знаєте, коли читаєш біографії багатьох відомих людей, то дізнаєшся, що їхнє дитинство найчастіше - досить драматична пора. Долю людини визначає виховання. Найголовніше - жити за заповідями. У нашій родині не було ні заздрості, ні злості, ні злодійства. Якщо в сім'ї є моральна основа, то людина виростить нормальним. Слава Богу, що ми зараз повернулися до церкви, до віри, до нормальних орієнтирів.
Жанна Еппле :
- Я думаю, безхмарне дитинство буває у дуже небагатьох людей. У мене в цьому плані - не простий особистий досвід. Коли в батьків не склалися стосунки, мене відвезли на Сахалін, до бабусі і дідуся. Але й у бабусі з дідусем відносини були складні, і я опинилася в інтернаті. Це було великою травмою, я дуже страждала.
Потім мама забрала мене до Москви, і ми були разом. Поступово наші стосунки налагодилися.
Зараз у мене немає ніяких претензій. Я жива, здорова - це найголовніше. З мамою часто передзвонювалися.
Дитинство не можна змінити, але можна змінити своє ставлення до нього. Це питання самооцінки.