В одній «упряжці».

Відлунали звуки маршу Мендельсона, розтанув шум весільного застілля, знайшли своє місце подарунки від близьких та друзів і навіть від медового місяця залишилися тільки приємні спогади - словом, після свята почалися будні.
Будні і свята
Спочатку сімейне життя представляється багатьом молодятам як щось складається лише з одних приємних моментів. Однак у реальному житті густо перемішане «солодке і гірке». А до такого повороту подій велика частина молодих людей не буває готова. Чи не тому нині у нас на 10 весіль - 9 розлучень? Соціологічні опитування підтверджують, що на порозі загсу більшість майбутніх подружжя на запитання «Навіщо ви одружитеся (виходите заміж)?» Дають однотипні відповіді, пофарбовані романтикою відносин: «Тому що ми любимо один одного», «Хочемо бути завжди поруч» і тому подібне. І майже ніхто не говорить про обов'язки, без яких життя в шлюбі неможлива. Як-то упускається з виду, що відтепер дівчина і хлопець добровільно впрягаються в одну упряжку і з цього моменту разом везуть її поклажу по непростий дорозі довжиною в життя - якщо, звісно, ??пощастить. Навіть якщо в одну сім'ю з'єднуються люди з подібними поглядами, світоглядом, смаками, не варто забувати, що росли вони все-таки в різних умовах і сімейний уклад життя їхніх батьків напевно розрізняється.
«У нашому домі завжди крохмалили постільна білизна, - розповідає Ніна, дружина зі стажем три місяці. - Я так звикла, білизна крохмалю, ретельно випрасовувані. А в сім'ї Кістки, мого чоловіка, такого не було. Він каже, що не може спати на «колючий». І одного разу він зірвав простирадла і підодіяльник з ліжка, все це відправив у заповнену водою ванну. А я весь вечір старалася - наглажівать. Мені стало прикро. Я схопила мокре простирадло і кілька разів огріла його по спині і плечах ... »Тепер молоді люди вирішили розлучатися, а Ніна вже чекає на дитину. Так, непроста це штука - ніжні почуття ... Не випадково великий Маяковський із гіркотою зауважив: «любовний човен розбився об побут».
Щастя хочеться !..
Чоловік і жінка не можуть жити один без одного - так вже зумовлено Її Величністю Природою. Але все ж не варто забувати, що фізіологічна різниця зумовлює і психологічні відмінності. Чудовий американський письменник-гуморист Дейв Баррі, популярний в своїй країні не менше ніж у нас Жванецький, в дуже смішний книзі про шлюб у розділі «Чому чоловікам і жінкам важко жити разом» пише: «Основна проблема зводиться до наступного. ЧОГО ХОЧЕ ЖІНКА? Щоб її любили, щоб вислуховували, щоб бажали, щоб поважали, відчували в ній необхідність, щоб їй довіряли, а іноді просто тримали в обіймах. ЧОГО ХОЧЕ ЧОЛОВІК? Квиток на бейсбол ... »
Жарт жартом, але тут є деяка частка істини.
Віковічний жіночий інстинкт« звити гніздо »не завжди поєднується з чоловічою зацікавленістю у свободі і« неприв'язаності до жіночого подолу ». Але настає такий момент, коли між двома людьми «проскакує іскра» і вони вирішують, що «будуть любити один одного вічно і помруть в один день». У деяких пар так і виходить, і вони на радість дітям-онукам-правнукам відзначають срібні-золоті весілля. Цим парам пощастило освоїти «премудрості» сімейного життя. Втім, вони досить прості, ці мудрості ...
Систему відносин в успішному шлюбі часто характеризують однієї з двох розхожих фраз: «Два чоботи пара» і «Вони такі різні, а живуть душа в душу». Спробуємо вдуматися в ці вислови. Перше - про те, що людині завжди доріг той, хто схожий на нього самого. І це не вигадки, а висновки, підтверджені наукою - людина симпатизує того, з ким у нього багато загального, починаючи від приналежності до певного прошарку суспільства, рівнем освіченості, релігійних вірувань і закінчуючи такими поняттями, як ставлення до життя, світогляд, темперамент і так далі.



Важливу роль в благополуччі сімейного життя грають і здатності чоловіка і жінки виносити фізичні і емоційні навантаження, неминучі в нашому житті.
Друге судження - про те, що і несхожі люди можуть чудово ладнати, якщо один доповнює іншого . Адже, як відомо, протилежності сходяться. Та й несхожі на перший погляд закохані люди мають «точки дотику»: наприклад, один бажає захищати, інший прагне бути захищеним. І ці «несхожі» люди насправді йдуть по одній дорозі, причому йдуть назустріч один до одного. Тому що з одного боку тут - ніжність, жіночність, з притаманною їй лагідністю, нерішучістю, обережністю, з іншого - яскраве мужня поведінка.
Криза - неминучість?
Тим не менше навіть у дружно живуть пар неминучі сімейні кризи. Психологи виділяють своєрідні рубежі: 1 рік, 3 роки, 5 і 7 років, далі слідують кризи, пов'язані з дорослішанням дітей, старінням, виходом на пенсію і т. д. Зрозуміло, у кожної подружньої пари ці рубежі свої, а хтось і зовсім обходить ці періоди стороною. Але в принципі, кожному з умовно позначених криз можна дати пояснення.
Після першого року спільного життя багатьох чекає розчарування: втрачається новизна і з'ясовується, що у знайденої «половинки» є не дуже приємні риси. На третьому році настає криза світоглядів, п'ятий чреватий нудьгою від звички, хочеться чогось нового, може бути, навіть романтичних пригод. На сьомий рік назріває глибинна криза, тут вже в повній мірі виявляють себе розбіжності на філософському рівні. Наприклад, дружина наполягає, щоб чоловік зростав по соціальних сходах, розвивався як особистість. А він хоче тільки лежати на дивані біля телевізора, пити пиво і дивитися футбол. Інший раз конфлікт якось улагоджується, у противному випадку подружжя розлучається, залишивши гіркий і болісний слід у душах один одного.
А якщо до того ж є діти ... І все ж є три основних правила, які допоможуть зберегти союз.
ПЕРШЕ ПРАВИЛО . Однією «кипучої пристрасті» для щасливого шлюбу не достатньо. Повага і інтерес до чоловіка допоможуть скрасити не дуже приємні, але практично неминучі одкровення першого року життя: наприклад, може виявитися, що у чоловіка не дуже вмілі руки або що чарівна юна дружина може грубити батькам. У цьому немає нічого страшного, якщо залишається повагу. І кожен знає: мене - люблять, навіть якщо я не можу полагодити розетку або огризався на родичів.
ДРУГЕ ПРАВИЛО . Потрібно сприймати себе як особистість зі своїми власними бажаннями і потребами. І не боятися про них говорити. Інший раз небажання дізнатися глибинні помисли і бажання того, з ким поєднав своє життя, стає міною сповільненої дії, рано чи пізно руйнує шлюб.
ТРЕТЄ ПРАВИЛО . Необхідний реальний погляд на ваші відносини. Молодята можуть будувати повітряні замки, давати клятви у вічній любові. І все ж чим менше реалістичні уявлення про спільне життя, чим вище вимоги, тим менше шансів на успіх. Той же, хто чекає, що шлюб принесе йому щастя, веселощі, матеріальну забезпеченість і величезну любов до останнього подиху без усяких зусиль з його боку, ризикує рано чи пізно опинитися біля розбитого корита.
Життя складається не тільки зі свят, вона виткана з буднів, і кожен день перевіряє на міцність ваш шлюб, ваші відносини, вимагає, щоб і ви змінювалися - разом з новими обставинами. І хоча подружжю непросто пронести через роки, труднощі та випробування те високе почуття, яке з'єднало їх в сім'ю, нехай вам це вдасться!