І все-таки ми - разом.

Ніхто не знає, де чекає його шукана «половинка»: держави стають більш відкритими, засоби зв'язку дають колосальні можливості для спілкування, і вже давним-давно схожі форма носа, колір шкіри і релігійні переконання не є неодмінними атрибутами сімейного щастя. Однак вируючі потоки річки під назвою Любов, що заглушують радісне відкриття «ми такі різні - і все-таки ми разом», часом виносять людей до незвіданих берегів. І далеко не всі здатні подолати забобони, тиск суспільства і сім'ї.
З розповіді Ольги, студентки: «У минулому році я вийшла заміж за ліванця. До весілля ми жили разом чотири роки, мені здається, я знаю про нього все. Він відрізняється від інших мусульман - відпускав мене одну на зустрічі з друзями, спокійно ставиться до моєї одязі і поведінці. Сварки траплялися, але в кого їх немає? Так, мені не завжди було легко - хоч я і арабістка, складно повністю зрозуміти іншу людину. Ми навіть розлучалися. Але ж і йому зі мною не просто. Головне - намагатися увійти в становище іншої людини, адже для них ми такі ж чужі й незрозумілі, як і вони для нас. А далі вся справа в терпінні. І любові ... »
За деякими даними, 9 з 10 змішаних пар розпадаються. Значить, ця річка, вступати в яку не варто? Чи все ж «не так страшний чорт »?..
Під прицілом косих поглядів
Найменше з того, що доводиться долати подібної парі, - косі погляди. В Америці змішані шлюби взагалі були заборонені до 1967 року. У Росії подібних заборон не було, як не було, втім, і заохочення. Розповідає Марина (4 роки заміжня за камбоджійців): «Коли ми з чоловіком йдемо, взявшись за руки, люди з цікавістю нас роздивляються. А як-то почула їдке: «Напевно, нікому більше не потрібна була, а заміж виходити треба». Іноді навіть запитують: «Він хоч би хороший?» Не обходиться і без проблем релігійного характеру - звичаї і звички грають в житті велику роль, і ламати вікові підвалини непросто навіть самим прогресивним молодим людям. Але недарма в Чикаго є Храм п'яти релігій: не варто бачити в різниці віросповідання причину всіх своїх бід. Як приклад однієї з найбільш знаменитих «міжрелігійних» сімей можна навести сім'ю Орбакайте: сама Христина - католичка, а її сини Микита та Дені - православний і мусульманин відповідно. Як каже Христина, важливо не що ви сповідуєте, а як ставитеся один до одного. Так що здатність йти на компроміс, який важливий у будь-якого життя, і вже тим більше - інтернаціональної пари, - чи не головне завдання подружжя. Адже любов любов'ю, але часом, щоб зрозуміти один одного, потрібно докласти масу зусиль. Скажімо, якщо чоловік - араб, то навіть «просунутої» дружині-європейці в деяких випадках доведеться надіти одяг арабської жінки - хіджаб, це допоможе завоювати довіру і повагу родичів коханої людини. Мужяпонец буде віддавати дружині всю зарплату, але допомоги по будинку ви від нього не дочекаєтеся. Від араба ж не варто чекати грошей ...
Згадує Світлана Кім: «Ми з Климом одружилися ще студентами. Він відразу пояснив мені, що за корейським традиціям дружина повинна ходити за чоловіком, як за малою дитиною. «Але ти - сучасна людина, невже хочеш, щоб у нас було так само?» - Дивувалася я. «Традиції сильніший за нас». Корейські дідусь і бабуся жили далеко і вперше приїхали на дворіччя нашого сина Стасика. За святковим столом я з усіх сил намагалася догодити свекру, свекрусі і чоловікові. Але його мама постійно хмурилася і нашіптувала мені на вухо: «У нас прийнято рис класти чоловікові доверху, з гіркою. Без верху кладеш - значить, не поважаєш ». За дві години обіду я зробила кілька промахів. Клим нервував, злився, до вечора вибухнув скандал. Стасик чомусь назвав корейського дідуся дурнем. Свекруха в істериці кинула, що я погано виховую дитину, Клим в серцях схопив ремінь і став шмагати Стаса.


Я схопила сина й втекла з дому, тиждень жила в подруги. Клим, правда, знайшов нас через день, умовив повернутися - його батьки поїхали. Я здалася, все поступово налагодилося. А рік тому помер батько чоловіка. Переборовши себе, я поїхала на похорони. Опинившись вперше в чисто корейської середовищі, я спочатку відчувала себе напружено, але потім мені багато чого сподобалося. Прийшло усвідомлення: приклади я більше зусиль, щоб зрозуміти цей народ, багато конфліктів між мною, чоловіком та його батьками просто не виникли б ... »
Частка історії
При згадці змішаних шлюбів часто пишуть про занепад культури і духовної спадщини - вони розкидаються на догоду чужим, не зрозумілим до кінця моральним засадам інших націй і традицій. Загострює ситуацію трансформація самого поняття шлюбу - все частіше сім'ї створюються необдумано і швидко розпадаються. Сучасна культура розкріпачується - те, що ще недавно здавалося немислимим, нині вже в порядку речей.
... Одного разу мені переказали розмову з милою молодою людиною - хлопцем у чорному костюмі, кіпі і з борідкою (таких по якомусь непорозумінню називають «ортодоксами »), вихідцем з Австралії. Говорив він по-англійськи. Він розповів, що батьки його батька - турки, мами - польські євреї, які втікали перед війною до Великобританії. Тато і мама ніколи не були релігійними, а познайомилися, коли вчилися в університеті. Можна собі уявити цю польсько-єврейську сім'ю, в якій тільки турка не вистачало, і турків, переляканих перспективою бачити зі своїм сином цю єврейську дівчину ... Словом, з двох сторін почалася натуральна цькування обох закоханих. А закінчилося тим, що обидва втекли на Крит, і звідти - подалі від Туреччини, Польщі та Британії - аж до Австралії, де і одружилися, влаштувалися і стали благополучними австралійцями.
Загалом, все було так добре, що аж противно розповідати . І тільки в день отримання сином університетського диплома вони зрозуміли, що все не так-то просто. Наш «затурканий єврей» прийшов до батьків з питанням: «Хто ж я?» І, «якщо мама не заперечує», заявив, що їде до Сирії вивчати іслам. Але через півтора року він дізнався, що «єврейство» передається по материнській лінії, а тому що його мама - єврейка, значить, і він - єврей. Він поїхав до Ізраїлю, вчитися в єшиві ...
У нього запитали - навіщо? Ти - австралієць, хіба тобі цього не достатньо? Він відповів: «За фахом я етнолог і люблю Балі, але сам балійців бути не можу. Історія людей складається з безлічі різних історій. Я б хотів бути частиною однієї з них, і мені доводиться вибирати. Я хочу бути частиною МОЄЇ історії ». Так батьки дали йому можливість самому визначитися з тим, що вони обидва приховували.
Замість епілогу
Незважаючи на труднощі, кількість змішаних пар рік від року лише зростає. А тим, хто бачить у «змішанні крові» лише негатив, можна нагадати хоча б про «зоряних» прикладах Девіда Боуї і Кофі Аннана, Джона Леннона і Роберта Де Ніро, і навіть Вуді Аллена - список тих, для кого змішаний шлюб став щасливим, можна продовжити. І виходить, що, коли ти стоїш на порозі найважливішої події в житті - укладання шлюбу, головне - відволіктися від чужої думки і задати собі прості запитання: чи зможете ви не помічати нападки оточуючих, ставитися до них з гумором? Чи готові йти на компроміси, з повагою ставитися до звичок своєї «половинки»? Чи здатні долати конфлікти і непорозуміння?
І якщо ви відповісте «так» і ваш обранець теж буде готовий йти вам назустріч, значить - не треба боятися. І навіть в каламутних потоках вируючої річки ви не розчепити рук і не заблукаєте. Тому що ім'я її - Любов.