«Ні» - ліки від проблеми.

Хто б сперечався - наша власна, особистісна самооцінка до здоров'я має саме пряме, безпосереднє відношення. Чому це так - пояснити легко і просто: як ми себе «відчуваємо» серед людей, так себе і відчуваємо. У тому числі - фізично. Як до нас ставляться інші - так дуже часто і ми самі до себе ставимося ...
Це більше подобається людям - слухняні, м'які, безвідмовні? Напевно. А нам самим що в собі подобається? Наше послух? Ой, не завжди. Справа ця гарне, але - в міру. І навряд чи хтось знову-таки буде сперечатися, що дуже часто саме наша неготовність кому б то не було відмовити, чинити опір чужому натиску, призводить до депресії або постійно поганого самопочуття.
Отже, сьогодні наша розмова про сильний і важливому слові НІ! У чому ж різниця між тими, хто все життя готовий виконувати чужі бажання, і тими, хто все-таки прагне не бути пішаком у чужих руках, чинить опір натиску? Частіше за все, різниця - у рівні особистої самооцінки.
Перша категорія - люди в собі невпевнені, тому дуже дорожать чужою думкою, з оглядкою дивляться на всі власні вчинки «чужими очима», оцінюючи їх за принципом: «як на це подивляться інші »і« не просливу я егоїстом ». Друга категорія - люди, достатньо упевнені в собі і в правильності власних вчинків.
Як правило, впевнені в собі настільки, що здатні дозволити собі таку розкіш, як «здаватися поганими в очах інших». Тобто їх особиста самооцінка настільки велика, що їм просто немає ніякої потреби виглядати хорошими, вони і так у своїй «хорошість» впевнені.
Самооцінка формується з дитинства, принаймні зазвичай, і частіше за все стоїть у прямій залежності від відносин людини з матір'ю. Як любили цю людину в дитинстві і любили взагалі? Чи любили просто так, лише за факт його існування, просто за те, що він є на світі, або - любили за щось конкретне, лише за умови, що дитина робить певний вчинок, що робить його хорошим чи поганим, за оцінки та інше . У такому випадку самооцінка зазвичай буває "рваною», і людина стає неймовірно залежним від чужого погляду на власні вчинки.
Вступаючи у відносини з іншими людьми, чи йде мова про шлюб або відносинах колег, ми всі певною мірою один одного використовуємо. І це нормально, оскільки наші відносини взаємні. Ненормальною ситуація стає тоді, коли одна людина безсоромно керує іншим, маніпулює його поведінкою. Психологи так і називають таких людей - маніпулятори.
Прийомов у маніпуляторів досить багато. Але всі ці прийоми легко впізнати, обраховується й прорахованою. На що ж найчастіше буде тиснути маніпулятор, намагаючись змусити людину танцювати під власну дудочку?
«Святе»
Згадайте, як важко вам буває відмовити в проханні, якщо вона прикрита інтересами дітей або безпорадних людей похилого віку, чиїм-то здоров'ям, сиротами, батьками, інвалідами тощо
Звернемося до банального наприклад - високопрофесійний вимагач, вибиваючи у вас гроші, обов'язково вставить фразочку, що «ваша доброта обертається здоров'ям ваших дітей ».


У цей момент думка «я роблю добру справу для дітей», стає домінуючою. Адже заради дітей ви готові віддати останнє, а слова жебраки - не більше, ніж просто спекуляція на здоров'я дітей.
«Жалість»
Після тривалого перерахування всіх своїх страждань , незважаючи на всі зібралися в вас самого проблеми, людина просить вас допомогти йому з співчуття. З одного боку, відчуваючи до нього щирий жаль, ви починаєте йому допомагати, боячись, з іншого боку, що вас засудять за черствість і холодність, відсутність людинолюбства і інші гріхи.
Але давайте холодно змішав: чи так уже великі страждання нещасного? Або він сприймає шматочок бурульки айсбергом, утопії «Титанік»?
«Якщо ти мені справжній друг», або Притча про кращій подрузі
Ніхто не сумнівається - ви і правда друг, і щиро любите цю людину. Але давайте абстрагуємося! Він-то вам хоч раз чимось допоміг? Хоч одну ваше прохання виконав? Або ви граєте в одні ворота, і так іде з року в рік? Подумайте на дозвіллі і про «кращих подруг», які дуже часто бувають неймовірно майстерні в маніпулюванні.
Чи знайома вам ситуація: сім'я сідає вечеряти, і тут вам дзвонять «на хвилиночку»? Знайома. Ви намагаєтеся чинити опір, з усіх сил пробивається через нескінченний монолог, в'язкий схлипуючим текст, щоб сказати, що зараз вечерю. Але - дзуськи. Жодної уваги.
Зрозумійте, вашої маніпуляторше абсолютно начхати на те, що ви зайняті. Вона - найголовніше. І для неї головне в тому, що їй зручно зараз вам дзвонити.
Розумієте, зручно - їй, і саме - зараз. І тому вона буде виливати вам на голову свої помиї, впиваючись, з одного боку, тим, що їй так погано, з іншого - вашої безвідмовністю. А підсумок простий - вечеря охолов, чоловік - надувся, дитина - теж ... Ви ж їм показали, що для вас ваша маніпуляторша важливіше, ніж чоловік і дитина разом узяті.
Принаймні, саме це мали «вважати» з вашої поведінки ваші домашні. А вони, запевняю вас, цього не пробачать. Принаймні довго. (При цьому обмовлюся, що ситуації, коли щось справді сталося надзвичайне, ми не розглядаємо - тут і так все ясно.)
У якості ради спробуйте помінятися місцями і зателефонуйте зі своїми проблемами, нехай навіть вигаданими, вашої телефонної тіранше, але обов'язково в позаурочний час. І не будьте збентежені, якщо ваша нещасна повісить трубку, сказавши твердо: «Я зайнята». Нехай це послужить уроком! Підвищить вашу самооцінку, в кінці кінців.
Оскільки, коли ви вперше скажете маніпулятору тверде «ні», неминуче відчуєте справжній смак перемоги.
Може бути, найсолодшій на землі - перемоги над самим собою .