Зрада руйнуванням страшна.

«Вважала, що життя втрачена назавжди. І раптом сталося те, що мучить і не дає спокою до цих пір: зустріла людину, який повернув мені все те, що, я вважала, ніколи не повернеться. Ми полюбили один одного. Для себе я зрозуміла, що люблю вперше, хоча мені 28 років. Але зустрілися ми марно. У нього теж є дружина і діти. Розбити цю сім'ю я не зможу, не вистачить совісті, а ще тому, що є таке поняття «відповідальність». Відповідальність перед родиною, перед дітьми, перед самою собою ... Ось і хочу розібратися, чому люди бувають такими нещасливими: зустрілися, полюбили одне одного, але вже пізно, і вони повинні страждати, тому що все одно не забудуть один одного ».
Скільки в листах, які я отримую, болісних сповідей про те, про що і кращої подрузі не розкажеш! Сповідей про любов, яку раніше називали забороненою, та вона й нині такою залишилася за моральними мірками самих жінок, які пишуть про неї.
Мені особисто здається поетичним перебільшенням фраза «не буває любові нещасливою». Може, і не буває для поета, здатного будь-яке почуття переплавити у вірші і цим від нього звільнитися, але для більшості звичайних жінок таємна любов стає джерелом болю і муки. І чим вище моральні вимоги, які пред'являє до себе жінка, тим це борошно важче. А якщо зраджує чоловік? Що робити - «відпустити»? Пробачити? Забути? Як можна зберегти сім'ю? А чи варто? Хіба це щасливе кохання, від якої боляче всім: самій жінці, того, якого вона покохала, того, якого не може зовсім не можу і вважає «своїм». І ця постійна, що гострить і роз'їдає душу брехня ...
Біль, яку така любов заподіює, часом сильніше будь фізичного болю. У болючий, нерозв'язний, кровоточить вузол зав'язуються такі прості та ясні самі по собі почуття, як вдячність і подяку за прожиті разом роки, жалість, страх перед майбутнім. А думки про дітей! ..
«Я буваю щаслива один місяць на рік. Як Анна Сергіївна, чеховська «дама з собачкою», брешу чоловікові щодо жіночих хвороб, він так само, як чоловік Анни Сергіївни, вірить і не вірить, а я цей один місяць на рік проводжу зі своїм коханим. Проводжу, немов заплющивши очі, тому що боюся, всього боюся! Раптом чоловік здогадається, раптом приїде? Раптом розповість синові? Але коли мені сниться, що я розлучилася зі «своїми» (а тільки так я навіть про себе називаю чоловіка і сина), я прокидаюся, обливаючись холодним потом ... Думаю, що приблизно так само відчуває себе людина, яку я люблю ... »Як же рветься душа жінки, що потрапила в лещата трикутника! Мало кому вдається вирватися з них, не розтративши душевних сил і здоров'я, не втративши частини поваги до себе ... І все-таки, немає ніяких підстав вважати, що кількість трикутників зменшується.
Цьому сприяє і незалежне становище жінки, і явне «пом'якшення» суспільних звичаїв. Що ж можна протиставити спокусі вседозволеності? Чи потрібно? Потрібно: надто дорогою ціною доводиться за неї платити. Так що ж протиставити, якщо відома всім фраза з «Євгенія Онєгіна»: «... але я іншому віддана; я буду вік йому вірна» - багатьом здається вселяє повагу анахронізмом, а зовсім не прикладом для наслідування? Давайте подумаємо разом. Мабуть, протиставити вседозволеності можна лише переконання, що людині для повноцінного життя необхідно душевну рівновагу. А його не знайдеш, якщо немає поваги до себе, впевненості в благополуччі дітей, відчуття внутрішньої чесності по відношенню до оточуючих людей.
Вчені, які займаються проблемами сім'ї - психологи, сексопатологи, соціологи і журналісти, що пишуть на цю тему, - останнім часом наполегливо висловлюють думку про те, що в шлюбі дуже важлива "коротка пам'ять». Не ставлячи під сумнів головний висновок з цієї думки (не бути дріб'язковим, злопам'ятним), важко все ж таки зрозуміти, яким чином може виховати в собі людина «коротку пам'ять» на все, що стосується відносин з чоловіком або дружиною, тобто самим близьким йому істотою , і «довгу» на все інше? «Жили ми з чоловіком добре.


В молоді роки бували у нас чвари, але з часом навчилися аналізувати і визнавати свої помилки ... Чоловіка свого я дуже любила, і він мене любив. І ось настав 29-й рік нашого спільного життя. І тут-то я почала помічати, що чоловікові подобається одна молода жінка.
Він став пізно повертатися додому, нікого не хотів бачити, зі мною не розмовляв. Одного разу зізнався мені, що любить її настільки, що не може жити без неї, а я його більше не цікавлюся. Я вислухала чоловіка, зібрала всі свої сили, щоб не закричати і не показати йому, який біль він заподіяв мені. Я постаралася його зрозуміти. Але він просив мене не поспішати з розлученням, говорив, що тільки я можу допомогти йому пережити те, що трапилося. Я залишилася.
А що я переживала, зрозуміє той, хто був у подібній ситуації. Чоловік незабаром дійсно став колишнім, як ніби нічого й не сталося з ним. Але я дивлюся на нього як на чужу людину, не відчуваю і не розумію його так, як раніше. Мене не турбує, ситий він або голодний, здоровий або хворий ... Раніше в мені кипіло життя, а тепер - порожнеча ... І я себе лаю за те, що не пішла від нього ».
Зруйновано« прекрасне диво ». Немає більше довіри, є очікування зради, чим і страшні зради. І хто зуміє вмовити цю жінку «вкоротити» свою пам'ять? Звичайно, в книгах і фільмах дуже зворушливо виглядають інколи жінки, що тішить своїх чоловіків, коли ті мучаться від кохання до іншої, і знамените «Від-пус-каю!» З п'єси Віктора Розова, яким героїня звільняла від даного слова свого обранця, свого час вражала глядачів і театральних критиків ... Але в житті занадто часто трапляється так, що й «відпускати» не доводиться, і не дуже-то прагне винний чоловік бути «відпущеним».
І доводиться жити далі зі знанням про зраду і з очікуванням подальших зрад. Важко, нестерпно.
«... Минув час. Вони більше не зустрічалися і не бачилися. Мій чоловік добре подумав і вирішив повернутися назад. На колінах просив вибачення, казав, що це випадковість, що любить нас із сином, що йому потрібні лише ми. Свою заяву про розлучення я забрала.
Минуло майже три роки, і з боку може здатися, що в нашому житті тиша і благодать. Коли мирилися, чоловік просив забути все, я обіцяла, але забути неможливо. Ні на хвилину не забути цього. Віру я в чоловіка втратила, розумієте? Затримається десь, а я думаю: з ким він? І якщо сварка в сім'ї, думаю: певно, у нього знову хтось є.
Перебороти себе не можу, бо люблю його. А виходить, що я причина всіх неприємностей в будинку. Як же бути? »Руйнуванням страшна зрада. Звичайно, у всіх буває по-різному. Часом чоловік мучиться від своєї зради більше, ніж дружина ... А який-то дружині це взагалі може бути байдуже. А інша сприйме зраду досить спокійно, якщо не порушені інтереси дітей. Всяке буває. Але чи варто випробовувати на стійкість таке крихке диво, яким є сім'я! «Пробачити, забути» радять учені.
Звичайно, це людяно і по-житейськи мудро: пробачити від чистого серця, пробачити, вірячи, що таке не повториться. А інакше чи варто прощати? «... Розумом я розуміла, що роблю не те, але серцем пробачила, тому що любила. Зараз у нас росте син, є упорядкована квартира і все інше, що потрібно для життя. А щастя немає. Тепер я йому прощаю завжди і все. Як і раніше люблю? Відповім твердо - ні ».
Звичайно, ніхто не може дати ради: прощати або не прощати, зберегти сім'ю або розлучитися. І не може бути однозначної відповіді на це питання. Рішення його щоразу грунтується на речах цілком конкретних і реальних.
Для багатьох жінок це, перш за все, думки про дітей, або любов, яку не змогла вбити зрада, або, може бути, не до кінця втрачену довіру.
І ще: приймаючи рішення, дуже важливо вміти оцінити не тільки проступки «супротивної сторони», але і власну поведінку, свій «внесок» в обставини, що призводять часом до розпаду сім'ї.