Готуємося до зачаття.

Бажаючи виносити і народити здорового малюка, жінка намагається відповідально підготуватися до цієї події. Майбутні мами відвідують лікарів, здають всі необхідні аналізи. Але до народження крихітки треба готуватися не лише фізіологічно.

Які ж психологічні фактори впливають на нормальну вагітність і хороші пологи? Це готовність до свідомого батьківства, що включає аналіз партнерських відносин, мотиву зачаття і також особистісних проблем. Адже якщо у вас залишилися які-небудь невирішені проблеми, то під час вагітності це позначиться на вашому емоційному стані, який, як давно доведено вченими, впливає не тільки на перебіг пологів, але і на поведінку дитини в майбутньому.

На який ви стадії?

Почнемо з аналізу партнерських відносин. Давайте визначимо, на якій стадії ви знаходитеся. У стосунків є кілька ступенів розвитку. Перша - це закоханість, стадія, заснована на почуттях і сексуальний потяг. Партнери захоплені одне одним і не хочуть звертати уваги на кого-то или что-то. Для появи крихти, догляд за яким вимагає дуже багато сил, це не найкращий час. Хоча саме зараз і хочеться малюка.

Коли стадія закоханості проходить, наступає період конфронтації (протистояння). Усі психічні функції жінки і чоловіки приходять у норму, ви починаєте обдумувати, чи підходить партнер для спільного життя? Кожен намагається вносити у відносини свої особистісні установки. І якщо вони не збігаються або не приймаються однією з двох, може настати розрив ... А якщо вже є дитина? Він буде страждати, якщо переживає мама. А мама напевно буде страждати і у випадку розриву, і якщо тато залишиться тільки заради крихти. Тому вагітніти на стадіях закоханості чи конфронтації бажано, тільки якщо ви впевнені, що приймете свого партнера в будь-якому випадку, або якщо всупереч громадській думці готові з любов'ю виховувати малюка без партнера.

А ось наступний етап - етап компромісу - характеризується поступками і налагодженням порядку у відносинах. Ви намагаєтеся в чомусь поступатися, в чомусь приймати все як є, багато чому знаходите пояснення. Якщо відчуваєте, що найстрашніше позаду, і знаєте, що нарешті знайшли спільну мову, то поява крихти в цей період оптимально.

Коли ви вдало проходите стадію компромісу, а поступки і прийняття одне одного стають традицією, настає стадія зрілого подружнього Холона (єдності). Загалом, в період компромісу і зрілого Холона можна народжувати не тільки першого, а й другого, і третьої дитини. Тому що до настання наступної, «нехорошою» стадії у вас є кілька років. Але пам'ятайте: перші роки малюка, поки не сформувалася його особу (2,5-3 року), мама повинна приділяти йому дуже багато уваги. Якщо в цей час ви хочете народити наступного, обов'язково розрахуйте сили і знайдіть помічників.

Наступний етап сімейних відносин - експериментування з незалежністю - часто збігається з кризою середини життя. Відносини втрачають гостроту, у подружжя часом з'являється страх, що половина життя пройшла, а крім сімейних і службових обов'язків нічого немає. І виникає бажання що-небудь змінити. Якщо вживати спробу поміняти життя за допомогою дитини, то ви прийдете до того, з чим уже зіткнулися в першій половині життя. А значить, намагаючись щось змінити, не міняєте нічого.

Ну а якщо ви благополучно проходите етап експериментування з незалежністю і вирішуєте далі жити разом, то настає стадія відродження. Часто в такоевремя відносини між партнерами стають ще більш близькими і довірчими, ніж до кризи.

Мотиви зачаття

Визначили, на якому етапі партнерських відносин знаходитесь? Пора задуматися над тим, навіщо вам малюк. Нерідко на стадіях закоханості, конфронтації чи перевірки незалежності мотиви зачаття малюка бувають деструктивні. Ймовірно, хочеться втримати чоловіка з допомогою дитини або придбати того, хто ніколи не розлюбить. Деструктивні мотиви зачаття можуть ускладнити перебіг вагітності і пологів, порушити взаєморозуміння між малюком і мамою. Адже найчастіше буває, що при негативних мотиви крихітка є лише засобом задоволення будь-якої мети. Звідси випливають два варіанти. Перший. У житті ми все ставимо перед собою якісь завдання і намагаємося вирішувати їх за допомогою різних засобів. Домігшись мети, ми ставимо перед собою наступну, і, якщо кошти, які ми використовували для виконання попереднього завдання, більше не потрібні, ми шукаємо інші. Далі все аналогічно. Варто мета - вишукуємо кошти.

Не допомагають одні, знаходимо інші. І це нормально, але тільки не тоді, коли засобом досягнення мети є вагітність. Тому що коли ми досягаємо мети, то повинні забути і засіб - в даному випадку дитину. І на рівні почуттів дійсно до нього холоне. Але ж ми люди свідомі і живемо не самі по собі, а в суспільстві з певними моральними засадами ... Ось тому материнство здається важким. Адже не раз доводилося чути відгуки жінок про своє материнство і чад. Одні кажуть: діти - це квіти життя, і радісно усвідомлювати, що тільки ти його розумієш і даєш все необхідне. Таке враження про малюків у жінок з конструктивним мотивом зачаття. Але є й інша точка зору. Діти - безсонні ночі, крик, хвороби і т.д. Це варіант важкого, безрадісного існування через деструктивного мотиву зачаття. Тільки якщо буде почуття любові і ніжності до свого малюка, ви знайдете вихід з будь-яких ситуацій, пов'язаних і з вихованням, і зі здоров'ям.


Другий варіант. Уявіть, що засіб-дитина не виправдовує мета - ви вагітніє, щоб утримати партнера, а він все-таки йде. У цьому випадку малюк стає як би зайвим. І тут може піти не тільки підсвідоме, а й свідоме відкидання дитини. Підсвідоме - на рівні почуттів (не люблю, але постараюся цього не показувати). Свідоме - не люблю і хочу позбутися. А коли термін не дозволяє зробити аборт, доводиться народжувати. І якщо мама все-таки вирішується його виховувати, то мучаться і вона, і дитина, тому що обидва розуміють, що малюк - зайвий.

Вибачте кривдників

Мотивацій зачаття може бути дуже багато, адже всі люди індивідуальні. Як зрозуміти, який мотив ми вибираємо? Позитивний включає кілька елементів: по-перше, що йде з глибини душі потреба піклуватися про дитину, дарувати йому те тепло, яке нікому більше не віддаси, по-друге, готовність любити його таким, яким він є, по-третє, любов, підтримуюча відносини партнерів і дарує бажання народити малюка. При негативному мотиві мама більше схильна задовольняти свої потреби. Розглянемо деякі.

* «Всі подруги вже народили ...»
Незважаючи на те, що глибинного бажання мати дитину ще немає, тисне думку навколишніх. Прагнучи уникнути осуду і відчути себе повноцінною, жінка вирішує народити. Сюди ж відносяться мотиви «пора за віком» і «потрібно довести свою жіночність».

* «Батьки перестануть лізти в моє життя після того, як народжу».
Мета - відокремитися від батьків, довести їм свою самостійність. Про почуття до малюка особливої ??мови не йде. Сюди ж відносяться мотиви «довести своїй матері, що я спроможна як жінка», «народити дитину від нелюба, щоб назавжди забути про улюблений», «змінити життя» або «порвати з минулим», «вилікуватися за допомогою пологів» і «підвищити свій соціальний статус ».

*« Народжу дитини, а то нікому про мене в старості буде піклуватися ».
Сюди ж відносяться:" потрібен хтось, хто ніколи не кине або ніколи не розлюбить » , «утримати минає партнера».

Як бачите, більшість з описаних мотивів зачаття - негативні.

Всі вони говорять про особистісні проблеми, які краще вирішувати до вагітності самим або спсіхологом, але не за допомогою майбутнього малюка. Адже причиною особистісних конфліктів найчастіше стають образи на кого-то или что-то. А образа в свою чергу може сильно впливати як на настрій, так і на стан здоров'я. Якщо пробачити тих, хто винен у ваших невдачах, емоційний стан налагодиться. Хочете зрозуміти, на кого більше всього ображені? Знайдіть час, щоб вам ніхто не завадив. Прийміть найбільш зручну позу і розслабтеся, постарайтеся відвернутися від всіх поточних справ і переживань. Зробіть кілька глибоких вдихів і видихів. Спробуйте уявити собі одного за іншим всіх значущих і близьких людей - батьків, друзів, дружина, майбутньої дитини. Кожен з образів повинен стати в уяві максимально чітким, постарайтеся побачити, як ця людина діє, і якщо відчуваєте при цьому якісь почуття - відзначайте їх, не бійтеся своїх переживань, адже це лише емоції, які підвладні вам. А тепер, коли образ якоїсь людини яскраво виник перед уявним поглядом, скажіть йому: «Я люблю тебе безумовно. Я приймаю тебе таким, який ти є, і прощаю тебе ».

Якщо захочеться попросити вибачення за щось у минулому, за думки або дії - зробіть це з відкритим серцем. Вимовте фрази по відношенню до кожної людини з вашого життя. А тепер знайдіть серед всіх цих людей тих, яким не можете такого сказати, які недостойні підтримки, яких ви не в змозі прийняти і любити безумовно. Очевидно, ви навіть згадаєте подія, що викликала таке почуття образи і відторгнення, адже наша пам'ять і свідомість здорово витісняють те, що заподіює біль, правда саме біль і залишається. І все ж таки постарайтеся зрозуміти, за яких умов могли б сказати цій людині: «Я приймаю тебе таким, який ти є. Я люблю тебе безумовно. Я прощаю тебе ». Визначте для себе умова, яку необхідно для прощення. А тепер спробуйте поставити себе на місце людини. Побачити його очима ситуацію і вас. Постарайтеся зрозуміти, чому він погано до вас ставиться. Чи розуміє він зараз ті вимоги, які йому пред? Можливо, зараз ви знаєте набагато більше про нього, ніж раніше. Тепер станьте самою собою і спробуйте чесно сказати: «Я прощаю тебе за ... (перерахуйте образи) і знімаю умова, яку заважає моїй любові. Тепер я люблю тебе безумовно і приймаю тебе таким, який ти є ».

« Внутрішній дитина »

Взагалі, образа - це сильне почуття, яке ми можемо відчувати протягом всього життя, починаючи з дитинства. І якщо, будучи дорослими, маючи за плечима досвід безлічі життєвих подій, ви несете в собі таке відчуття, знайте - це ображається «внутрішня дитина». Але ж у вас живе вже і зріла особистість, здатна надавати підтримку, жаліти і дарувати увагу. Наступна вправа допоможе надати необхідну підтримку вашому «внутрішньому дитині». Уявіть собі ситуацію, коли вас у дитинстві незаслужено образили, уявіть її з боку, як ніби бачите фільм, де берете участь дитиною. А тепер своїм дорослим свідомістю зверніться до малюка, якого бачите. Скажіть, що любите його і розумієте, що ви, його «доросла свідомість», завжди допоможете і підтримайте, він ніколи не буде самотнім і скривдженим.

Автори: Марія Блох, психотерапевт, Олена Скрипкіна, психолог
Джерело: журнал «Все про вагітність», 2003