Як полегшити вагітність дружини.

Приготуйся до купи питань

Якщо дружина намагається завагітніти за планом, вам доведеться вислухати багато питань, які змушують задуматися про сенс життя: а раптом вона хвора невиліковно? Чому інші жінки народжують, коли не треба? А може і вам треба перевірятися? Раптом вона безплідна - ви її не кинете? А правда, що в дитбудинках нормального дитини не усиновити?

І ось сталося

Горе вам, якщо ви не будете танцювати по кімнаті, цілуючи тест на вагітність. І вже зовсім тяжка доля очікує неодруженого донжуана, який ризикнув вимовити фразу "А це від мене?", Навіть якщо є підстави для таких підозр. Піти - вона не піде, все-таки інстинкт вагітної самки змушує триматися за годувальника і опору (якщо ви за паспортом все ще не годувальник і опора, вас примусять їм стати), але істерика, биття посуду і допитливе перерахування всіх ваших колишніх коханих, включаючи сусідку по ліжку у дитячому садку, вам забезпечено.

Є жінки, які носять дитину, майже забуваючи про це. Але приблизно 50% майбутніх мам урізноманітнюють ранок своїх "половин" тужливими звуками з туалету. Найбільш грамотна частина з 50% відшукає в книжці відомості, що для подолання нудоти потрібно їсти, не встаючи з ліжка. Так що має сенс заздалегідь навчитися заповзати в кухню і знаходити їжу, не відкриваючи сонних очей, тому що спати ваша дорога Дружини буде весь день і половину ночі, а ось на світанку вони разом з безсонням будуть мити підлогу, готувати сніданок і писати листи .

бзік чи потреба?

У перші три місяці все не так, все дратує. Неголений - голися, а то Колеш. Бритий - піди, смердить милом. А вже взяти дезодорант, той самий, що збуджує, особисто їй обраний - боронь Боже! Курити взагалі їдь на Північний полюс і не повертайся звідти без апельсина. Причому саме зараз, тому що через сорок хвилин вона вже не хоче апельсин, а треба їй огірочка, і неодмінно маминого посолу, а о пів на третю ночі вона помре без сливового компоту. Бзік? Можливо. Але більшість диких народів вважає, що якщо не задовольняти капризів вагітної, дитина буде хворий або відсталий. Сучасна наука це частково підтверджує: жінці хочеться саме того, що необхідно для дитини або її власного організму. Навіть пристрасть до вдихання автомобільних вихлопів обгрунтована і означає анемію, яку треба терміново лікувати. Тяжко? А як їй лякати вранці унітаз?

Вагітна жінка у багатьох народів уособлює Мати всього людства. Вам належить зненавидіти це людство, тому що воно у вашому будинку представлено Матір'ю, яка журиться абсолютно за всіх, в тому числі і за курку-гриль, яка печеться в духовці - у неї ж могли бути курчатками. А яку курточку подарували родичі для малюка - слів немає, одні сльози - до чого здорово. І якщо у вас не вистачить сил або догадливості поспівчувати курочку або курточці, реакція дружини буде ще крутіше як при перегляді "Титаніка".

Ви насильно станете індіанцем на прізвисько Велике Вухо, навчитеся розбиратися в анатомії та фармакології і, врешті-решт, зможете переконати дружину, що дитина не народиться виродком, якщо вона не купить нав'язані дільничної біодобавки. При вигляді дитячих речей і журналів для молодих мам з метою самозбереження рекомендується хоча б захоплено зітхати, якщо "чесно-піонерське" виховання не дозволяє нахабно брехати, що ви від цього теж піщіте.

У всіх бідах винен чоловік

Приблизно тижнів у тридцять вагітності (ближче до кінця) вам належить зробити ремонт у квартирі.


Неважливо, що ви робили його півроку тому. І нехай кахель блищить, а шпалери ще чисті. Можна побілити стелі або змінити плінтуса, купити нові штори і обшити вагонкою балкон. Взагалі неважливо, що саме ви будете робити. Хоч кульки на шпалерах вручну малювати. Якщо цього не зробите ви, це зробить вона, тому що в ній бродить моторошний інстинкт - інстинкт гніздування. Щоб якось зняти напругу, можете підсунути їй книжку з техніки клаптикового шиття - нехай складає дитині ковдру, це відволіче її від фарбування вікон. Не давайте їй в цей період неконтрольованих грошей: все піде на будматеріали і "такі миленькі дитячі дрібнички", які потім виявляться абсолютно не потрібні: радіоняня, наприклад, або зимовий костюм невідповідного розміру.

Практично будь-яка жінка намагається дізнатися на УЗД, кого чекати - хлопчика чи дівчинку. Думати ви можете що завгодно, але вголос треба радіти всьому, причому голосно, підстрибуючи так, щоб у сусідів знизу тряслася люстра. У крайньому випадку, ви можете вимовити фразу: "Неважливо хто, аби тільки здоровий був". (Варіант: "Лише б хлопчик Здоровенький був - ой, не треба по голові, я ж пожартував !").

Власне, чоловік буде винен всю вагітність: і трапилася-то вона з-за нього, і всі проблеми від генетики, а вона теж "не тільки моя, між іншим!", і "дивишся ти на мене не так, як раніше, тому що я товста й негарна" ...

Саме важке

Найважче бути вагітною в останні два тижні. Бути чоловіком вагітної жінки в цей час ще гірше. Якщо ви не можете втекти у відрядження, ви самі захочете народити, тільки б вона перестала нити "коли ж, ну коли!" Помилкові сутички змусять вас купити пиво і випити його нишком, щоб розслабити нерви після повернення з пологового будинку з звісткою, що потрібно ще трохи зачекати. Тут-то воно і почнеться ...

В одному місці я перестану сміятися, бути поруч із народжує дружиною чоловікові важче, ніж народжувати їй самій. Ви ж народ нервовий, чутливий, за що і любимо. Їй, звичайно, погано, але вона хоч щось може зробити: сісти, лягти, заволати (у тому числі і на вас). Ви ж не можете зробити нічого: вбити лікаря, підірвати пологовий будинок, наказати дитині народжуватися швидше. Тільки заспокоїти і принести водички. І навряд чи вам потім скажуть, що це було так важливо, хоча так воно і було.

Три дні щастя

Найщасливіший час в житті будь- чоловіки - це три дні, поки дружина лежить в пологовому будинку з первістком. Тобто ви як би вже батько, але ще не знаєте, що таке нічний плач і ціни на памперси. У вас є привід і порожня квартира, а також маса що радіють за вас друзів. Тільки не треба, повертаючись з риболовлі, закидати пакет сирих карасів у вікно палати або лягати спати на ганку пологового будинку з формулюванням "тут моя дружина, тут я і засну". Коли є старші діти, ви вже не можете святкувати так відчайдушно, тим більше що мамі потім все доповідатимуть: і що їли одні пельмені, і що стать не мили, і що не купили повзунки, і що говорили татусеві "Не забудь мамі спідницю в пологовий будинок взяти, а він забув! "Але з кожним новим дитиною ви все більше і більше будете відчувати себе давньоруським батьком сімейства, який має право бити ложкою в лоб і мріяти про щасливу старість. Хоча до неї ще треба дожити ...