Звідки я взявся? Раннє статеве виховання у сім'ї.

Будь-яка дитина рано чи пізно спантеличується питанням про свою появу на світ. Однак, всупереч існуючій думці, далеко не всі діти ставлять його батькам. Найчастіше дорослі турбуються і готуються заздалегідь: що відповідати, якщо малюк запитає про це? А якщо не запитує - це добре чи погано? І чи треба розповідати щось ще? Тривога батьків цілком зрозуміла: на них лежить нелегке завдання раннього статевого виховання малюка, і впоратися з нею непросто. З часом до цього процесу приєднаються дитячий садок і школа, друзі і телевізор, Інтернет і зазивають реклама, але першими в черзі вихователів стоять все-таки мама і тато.

Малюкової і дитяча сексуальність

Кожна людина протягом життя проходить процес психосексуального розвитку, тобто формує і розвиває своє уявлення про сексуальність і особисті сексуальні переваги.

Новонароджений активно реагує на дотиковий контакт - наприклад, коли хтось із батьків його погладжує, притискає до себе, і особливо - коли мама годує груддю. Посмішки, булькаючі звуки, комплекс пожвавлення та інші ознаки чуттєвого задоволення з боку недавно з'явився на світ малюка не здаються дорослим чимось "еротичним", але це і є прояв дитячої сексуальності.

Чим старшою стає дитина, тим краще розвивається його моторна координація. Простіше кажучи, ручки стають більш слухняними. І малюк, якому лише кілька місяців, починає чіпати і дослідити свої статеві органи. Помітивши таку, батьки нерідко починають хвилюватися, вважаючи, що це може служити раннім проявом неприборканої сексуальності або якихось патологій. Насправді подібна поведінка дитини цілком нормально. Малюк вивчає своє тіло - його будова, можливості, відчуття.

У віці 1-2 років діти вже досить добре керують своїми ручками та іншими частинами тіла і можуть почати мастурбувати в тій чи іншій формі (у тому числі і без допомоги рук), цілеспрямовано доставляючи собі задоволення. Це теж варіант норми (але і відсутність мастурбації в дитинстві відхиленням від норми не є !).

У 2 роки малюк знає назви частин свого тіла, в 2,5-3 здатний відрізнити дівчинку від хлопчика і починає усвідомлювати свою статеву приналежність і її незмінність. До 4 років у дитини формується досить повне усвідомлення своєї статевої приналежності; нерідко з цим збільшується і інтерес до геніталій - як своїм, так і стороннім.

Важливо, щоб у цей період йому не вселили ставлення до тіла взагалі і статевим органам зокрема як до чогось ганебного.

У віці від 4 до 5 років діти починають ясно усвідомлювати свою наготу і соромляться роздягатися. З цього віку дорослим пора ставитися до відправлення природних потреб дитини як до його інтимного справі. Малюк починає розуміти багато громадських сексуальні табу. Стають доречні й корисні численні бесіди, щоб він краще засвоїв соціальні норми. Цілком незамінним підмогою стають спеціальні дитячі книги та відеофільми. Загальні вимоги до них такі: зрозумілу мову, ніякого насильства, безліч ілюстрацій (у книзі) або динамічне дію (у фільмі), і, звичайно, зміст і форма подачі, у цілому відповідають прийнятим в сім'ї принципам виховання. Як приклад можна навести книгу Віржіні Дюмон: "Звідки я взявся? Сексуальна енциклопедія для дітей 5-8 років ", яка в усьому світі вважається одним з кращих зразків такого роду літератури, адресованої дітям.

У старшому дошкільному віці дитина починає активно наслідувати комусь із дорослих, частіше - одному з батьків. Від того, який досвід витягне він із прикладів, поданих оточуючими в цей період, залежать його здатності до емоційної близькості з іншими людьми.

Поговоримо, як дорослі люди?

Розмовляти зі своєю дитиною "за статевою питання" нелегко. Батьки турбуються про те, що можуть сказати занадто багато або занадто мало, що почнуть ці бесіди занадто рано або занадто пізно, не можуть вирішити, які слова можна і потрібно вживати в таких випадках, а які - не можна. Як, коли і що говорити маляті?

Перш за все, дорослі повинні засвоїти:

1. Як особистість людини невіддільна від його сексуальності, а сексуальність - від особистості, так і статеве виховання невіддільне від виховання "взагалі". Дитину не треба "виховувати сексуально", його треба просто виховувати;

2. повноцінне статеве виховання повинно починатися задовго до вступу дітей в період статевого дозрівання. Саме в ранньому дитинстві закладаються первинні пласти підсвідомого ставлення до всього, що оточує їх у життя. Іншими словами, виховуючи дитини в 3 роки, батьки будують будинок, а, повторюючи те ж саме в його 13 років, вони зможуть лише підфарбувати стіни;

3. дати дітям грамотне, що відповідає віку уявлення про інтимну сторону життя не важче, ніж навчити їхній безлічі інших речей. А дотримання деяких досить простих правил допоможе домогтися успіху;

4. найважливіше, що необхідно донести до своєї дитини - що б не трапилося, він завжди може розповісти про це хоча б одному з батьків. Вдома його вислухають, йому повірять і захистять. Малюк повинен довіряти мамі і татові, а вони повинні бути гідні цієї довіри;

5. дорослим доведеться провести внутрішню роботу із самими собою, взявши під контроль власні комплекси і проблеми. Безумовно, позбутися від них у такий спосіб не вдасться, але головна мета батьків - не передати їх дитині і створити йому передумови для захисту від них. Домогтися цього не так вже й важко, оскільки раннє статеве виховання не припускає обговорення особистих сексуальних уподобань батьків чи оповідання про їх особистому досвіді статевого життя. Подібні питання зі своїми дітьми не варто обговорювати ні в якому віці, навіть коли вони самі стануть мамами і татами. Мова йде лише про ставлення до тіла і зачаття як такого. У нормі це ставлення має бути позитивним: в тілі немає нічого поганого, а у факті зачаття - нічого ганебного. Всі люди зачаті одним і тим же способом: з'єднанням яйцеклітини і сперматозоїда;

6. спогади про власне дитинство (які уявлення і знання про сексуальної сторони життя були у нинішніх мам і тат, коли вони були в тому ж віці, що і їхній малюк зараз), безумовно, теж допоможуть батькам. Консультація психолога або сексолога (а можливо, і обох фахівців) буде дуже до речі.

Головне - природність

Слід обов'язково пояснити малюкові, що секс і все з ним пов'язане - це природна інтимна сторона життя кожної людини, пов'язана з любов'ю і отриманням задоволення. І її в жодному разі не потрібно сприймати як щось неправильне, ганебне або брудне. Як правильно донести це до дитини?

По-перше, обговорювати ці питання потрібно у природному манері, як будь-яку іншу тему - як би ненароком, між іншим. Це набагато краще, ніж виділяти спеціальний час, намагаючись перетворити процес виховання в курс лекцій та семінарів. Наполегливий пошук відповідного часу і місця напевно відіб'є у дитини бажання ставити батькам запитання на цю тему, в той час як його інтерес до неї збережеться.

По-друге, не варто побоюватися, що малюк почує про секс "занадто багато "- з його пам'яті майже напевно вивітриться все, що він не зрозумів. Не потрібно обмежуватися лише біологічними фактами - дитині напевно хочеться (і потрібно!) Знати про емоційну сторону цього питання. Тут дуже важливо уникати розлогих монологів: інакше може знадобитися півгодини для викладу первинної інформації, а звичайна дитина навряд чи здатний залишатися уважним так довго.

І по-третє, не треба боятися першими заводити розмову, якщо є відчуття, що цей момент з якихось причин зручний для подібної розмови. У статевому вихованні діє загальний принцип будь-якого розвитку: щоб бути ефективним, воно повинне не тільки відповідати на вже поставлені питання, але й передбачати їх, допомагаючи дітям вірно ці питання формулювати. Крім того, типова помилка дорослих - недооцінка реального рівня інтересів і знань дітей. Однак якщо батькам здасться, що дитині зараз не цікава "сексуальна" тема, яку вони торкнулися, обговорення можна просто відкласти. Але при цьому обов'язково дати зрозуміти малюкові, що він сам може повернутися до розмови, коли захоче. Наприклад, сказати йому: "Ну гаразд, потім. Буде цікаво - запитаєш, чи не так? ".

Підбираємо правильні слова

Багато сексологи наполягають на тому, щоб батьки самі правильно називали статеві органи, уникаючи для їх позначення "дитячих" слів, і привчали до цього дитину.


Можливо, спочатку дорослі і самі повинні будуть навчитися з однаковою інтонацією, не хмикая і не червоніючи, вимовляти: "голова", "пеніс", "рука". Зате їхні діти, буквально з пелюшок звикли до специфічних термінів, згодом не будуть відчувати ірраціонального сорому ні в кабінеті лікаря, ні в подружньому ліжку. На жаль, звичайне утруднення - немилозвучні назви жіночих статевих органів (що цікаво - така проблема існує у багатьох мовах, не тільки в російській). Навіть мами-гінеколога з прогресивними поглядами нелегко сказати своєї дочки у ванній: "Не забудь вимити великі статеві губи".

Можливо, вдалим виходом буде певний компроміс: дитину слід навчити правильним назвами, щоб при необхідності (наприклад, у випадку захворювання) він міг їх ужити, а в "повсякденного" життя можна користуватися якимись прийнятими в сім'ї безоціночним і позбавленими емоційного забарвлення скороченнями. Наприклад, широко поширений термін "піся" для цього підходить, тому що відбиває одну з найважливіших функцій органу, а "краса", "ігрунчік", "крихітка" - ні. До підліткового віку використання анатомічної термінології у відповідних ситуаціях повинно стати для дитини звичайною справою.

Безневинні питаннячка

Як відомо, у кожної дитини настає вік "чомучки" , коли він намагається осмислити себе і навколишній світ. І питання "звідки я з'явився" в низці інших є наслідком звичайного цікавості, а не інтересу до того, чим цікавитися ще рано. При цьому для дівчинки відповідь на нього більш важливий, ніж для хлопчика, оскільки вже у віці 3-4 років малюки усвідомлюють, що діти з'являються тільки у жінок, і що в майбутньому саме дівчаткам судилося стати мамами.

Батькам потрібно заохочувати дитину задавати будь-які питання. Отримання правдивих і зрозумілих відповідей найчастіше вичерпує або знижує інтерес до делікатної теми (як і до багатьох інших), в той час як відхід від обговорення нерідко розпалює таємне, ретельно приховуване цікавість. Малюк не повинен відчувати збентеження, питаючи "про це". Задаючи конкретне питання, він має право отримати чітку відповідь у доступній для нього формі. Після відповіді треба переконатися, що дитина його зрозумів. Якщо батьки не в змозі відповісти на все, що цікавить їх дитини в цій області, краще признатися в цьому і пообіцяти знайти відповідь. Можна звернутися до більш знаючої людини, до спеціальної літератури. А перш ніж дати відповідь, дорослі повинні подумати, чи справді він відповідає питання.

Наприклад, якщо малюк запитує: "А як малюк з маминого животика на світ з'являється?", То відповідь на кшталт: "У мами для цього є маленька дірочка, яка може стати великою, а потім знову маленькою. Через неї малюк і вибирається. А деяким мамам роблять укол і розрізають черевце ", - походять. А варіант: "Малюк з'являється, як Бог (лікар) вирішить", - не годиться.

Чим старшою стає ваша дитина, тим більше у нього має бути можливостей для дискусій з усіма членами сім'ї. Йому необхідно відчувати, що висловлювати свою думку і ставити запитання - нормально. У будь-якому випадку життєво важливо, щоб припущення і ідеї дитини висловлювалися вголос, були почуті. Крім того, маляті треба знати, що будь-які, навіть "делікатні" теми, можуть спокійно обговорюватися в родині і що він завжди може сказати про те, що його турбує, і буде почутий. Це має значення не тільки для загальної свободи особистості, але і для фізичної безпеки крихти.

Приклад оповідання на тему "Звідки беруться діти"

Мама і тато зустрілися і полюбили один одного. Вони захотіли, щоб у них з'явився дитинка. Для цього чоловіків і жінок є спеціальні клітини, які повинні з'єднатися у мами в животі. Тато і мама поєднують свої статеві органи, і батькова клітинка переходить до мами. Іноді, якщо тато або мама хворіють, лікарі допомагають пересадити ці клітинки. Потім з них починає рости маля. Він живе в животі приблизно 9 місяців і виходить на світло через статеві органи. Іноді, якщо дитина не може вийти сам, лікар робить мамі укол, розрізає животик і дістає дитини. Це не страшно. І потім вони живуть усі разом і люблять одного, і можуть народити ще братика чи сестричку.

Такого обсягу інформації звичайно цілком достатньо для дитини п'яти-шести років, а в три - чотири роки малюк напевно схоче ще більш поверхневим розповіддю.

Проблема або норма?

У свою чергу, аспекти психосексуального розвитку дітей, викликають багато питань у їхніх батьків. Наприклад:

Чи можуть дорослі при дитині займатися сексом?

Близько 80% новоспечених татусів і мам практикують сексуальні відносини в одній кімнаті з бодрствующим новонародженим. У цьому немає нічого страшного - зрештою, нерідко в молодих батьків немає ніякої іншої можливості побути один з одним. Але чим старшою стає дитина, тим обережніше і делікатніше повинні ставати дорослі. Якщо в очах малюка читається запитання: "А що це ви робите, га?" (Зазвичай це відбувається, коли вік дитини наближається до року), пора "конспіруватися". Бурхливий мовленнєвий розвиток дитини теж служить застережливим нагадуванням. А вже якщо дитя, якого батьки до цих пір вважали дурним карапузом, імітує статевий акт, його абсолютно точно пора ізолювати від подібного видовища (і звукового супроводу).

Незважаючи на грунтовні відповіді "за віком" з боку дорослих , дитина ніяк не залишає делікатну тему в спокої?

Тимчасовий невгамовний інтерес до будь-якого явища - це нормально, а відтінок непристойності розмов про тілесних явищах надають насамперед дорослі. У той же час, чим далі заходить цікавість дитини, тим більш стриманими і тактовними повинні бути реакції батьків. Наприклад, мама може докладно пояснити дитині, де знаходиться дірочка, через яку народжується немовля, і навіть схематично це намалювати, якщо пояснень недостатньо, але їй не можна показувати цю "дірочку" малюкові на своєму тілі. А на його наполегливі прохання треба пояснити, що так не роблять. Просто не можна, і все. Спокій і стриманість з боку дорослих повинні зробити свою справу. Якщо ж дитячий інтерес як і раніше ніяк не вщухає, варто з'ясувати, чи не отримує дитина небажану інформаційну підживлення ззовні (наприклад, від приятеля), не травмувало чи його тендітну психіку якусь подію. У цьому може допомогти розібратися дитячий психолог, сексолог, психіатр.

Дитина часто мастурбує?

Мастурбація є майже універсальним аспектом психосексуального і соціального розвитку, і в більшості випадків вона має адаптивне значення, а також вносить вклад у розвиток здібності до отримання задоволення від сексуальної стимуляції. Припиняти це явище марно (хіба що ціною глибокої невротизації маленької особистості), хоча, безумовно, спеціально заохочувати не треба. Дорослим не слід тут же відволікати дитину (будь-якого, не тільки раннього віку) знаками своєї уваги або підкресленою ласкою. Подібний захід може бути чревата тим, що малюк на підсвідомому рівні швидко засвоїть: якщо він буде робити "так", то мама (або інший близький чоловік) тут же зверне на нього увагу.

Якщо мастурбація має місце в разових випадках або час від часу, то взагалі не потрібно звертати на це увагу. Якщо ж дитина, на думку батьків, мастурбує занадто часто, потрібно спокійно, м'яко, доброзичливо відвести його руки, одягти його, разом зайнятися якоюсь справою, і нехай малюк якийсь час, поки не "заспокоїться", побуде поруч з дорослими . Краще всього відволікають заняття, що вимагають участі обох рук: мозаїка, кубики, ліплення, прибирання в кімнаті. Менше всього підходить перегляд телевізора (тобто будь-споглядання, оволодіває свідомістю). Сенс "правильної" реакції батьків у тому, щоб дитина зрозуміла: тут немає нічого поганого, але треба вчитися себе контролювати (я - господар тіла, а не тіло - мій господар). При цьому батькам необхідно особливо ретельно підбирати для малюка натільна білизна - так, щоб воно досить щільно прилягало до тіла (тоді під нього незручно засовувати руку), але в той же час одяг не повинна бути мала, щоб не натирати і не стискати статеві органи.

По-перше, це шкідливо, по-друге, може саме по собі бути джерелом небажаної стимуляції.

Малюк може забути, що, наприклад, не можна мастурбувати на людях. Інакше кажучи, поки ні батьків, ні дитини вигляд голого тіла не бентежить, можна спокійно роздягатися один при одному.