Молодша дитина: суперник чи друг?.

Народження молодшого братика чи сестрички завжди стає для старшої дитини стресом. Але стреси бувають різні - одні сприяють росту і розвитку, а інші стають деструктивними - руйнівними і травмуючими. Наша мета - допомогти коханому малюкові прийняти свій новий статус і новонародженого члена сім'ї успішно і з користю для себе.

Як же підготувати дитину до появи в сім'ї ще одного малюка? Як не дивно, першої та однією з найбільш важливих завдань буде своєчасне і грамотне статеве виховання. Звичайно, грамотним статеве виховання має бути спочатку, а не тільки у зв'язку з новою вагітністю.

Що ж мається на увазі? З першого інтересу малюка про походження малюків він може дізнаватися про те, що народження дітей - дивне величне диво (створене Природою, Богом або просто існуюче як факт). Про те, що діти з'являються від любові мами і тата один до одного і є матеріалізацією цієї любові (можна сказати, що коли люди люблять один одного, їм хочеться творити разом щось незвичайне, чудове і радісне! А що ж може бути світліше і дивовижніші, ніж такий карапуз, як ти!) - це духовний аспект. І матеріал: про те, що кожен малюк росте в маминому животику і виходить через спеціальну дірочку, що існує як раз для цього (не створювати асоціацій з травмами !).

Навіщо ж йому знати все це? Потім, що у малюка закладається, нехай ще неусвідомлене, але вже трепетне і шанобливе ставлення до виникнення нового життя. Крім того, малюк завжди хоче любові між своїми батьками, тому доброзичливо і з радістю готовий сприймати все, що з нею пов'язано. Традиційні «статеві казки» - про лелеку, капусту, придбання в магазині або пологовому будинку - створюють у дитини (вірить, між іншим!) Споживацьке ставлення до появи людини: захочу куплю, а захочу - поверну назад (або викину - подумаєш, їх же там повно !).

Другим завданням буде адекватне інформування первістка. Ми розповідаємо дитині про що з'явилася вагітності - на самому початку! Адже йому теж потрібно багато часу, щоб підготуватися. Ми говоримо з ним про терміни народження меншенького, не обов'язково дати, краще орієнтири - наприклад, навесні або коли у тата День народження. Ми можемо показувати йому картинки, відповідні терміну розвитку малюка, і обговорити з ним крихітні розміри і дивовижне розвиток зростаючого чоловічка. Можна показувати на ляльці, як лежить дитинка в животику, і на великих термінах промацувати разом ніжку, голівку, попу. Справа в тому, що дитині ще важко пов'язати між собою видимий круглий животик і сьогодення дитинку з ручками та ніжками; ця гра допоможе йому представити його всередині.

Дитина повинна дізнатися, що очікуване поповнення далеко не відразу стане повноцінним партнером для ігор. Немає нічого образливіше несправджених очікувань! Набагато спокійніше відразу знати, що малюк буде безпорадним і нужденним в увазі й турботі, але потім виросте (досить швидко) і з ним буде цікаво грати. Заради цього варто потерпіти.

Дуже корисно ходити в гості в сім'ї, де нещодавно народилися дітки. Краще один раз побачити, як то кажуть ...

Потрібно обов'язково обговорити з дитиною мамине відсутність на час пологів, особливо якщо він ще ніколи не ночував без мами. Скажіть, що поїздка в спеціальне місце важлива для того, щоб матуся і крихта були здоровенькі. Збіг стресів від маминого відсутності і появи нового малюка травматично для старшого, тому намагайтеся зробити адаптацію більш поступової: частіше телефонуєте з пологового будинку, кажете що чекає вас вдома малюкові про свою любов до нього і давайте послухати кректання і писки новонародженого.

Третє завдання - позиціонування. Відповідальна завдання для юної людини - знайти своє місце в змінюється структурі сім'ї. З народженням другої дитини первісток змінює свою роль єдиного на роль старшого. Дитина пробує себе в ролі покровителя та вчителі для молодшого, а це суттєво наближає таку бажану дорослість. Крім того, в ролі старшого у дитини посилюється відчуття відповідальності за допомогу мамі і участь у справах сім'ї. Дуже важливо заохочувати і стимулювати прояви дорослості і самостійності у малюка, але - звичайно ж! батьківські очікування повинні бути адекватними (з урахуванням віку, темпераменту. особливостей та ін)

Особливо важко доводиться дитині, примірявся роль середнього після ролі молодшого. Ревнощі середнього посилюється тим, що роль «старшого і сильного» вже зайнята, а роль малюка у нього відібрали. Йому потрібно багато уваги і допомогу в отриманні нової гідної ролі у сім'ї.


Четверте завдання - любов і увага! Що таке ревнощі? Це невпевненість і страх отримати менше любові. Ревнощі - деструктивне почуття, яке руйнує малюка зсередини або вихлюпується на батьків і «конкурента». Але в дійсності батьківська любов безмежна і не зменшується ні на йоту при діленні на декількох нащадків. Дуже важливо дати це відчути маляті. Протягом всієї вагітності і після народження молодшого потрібно говорити дитині про ще більшої любові до нього, про гордість за його дорослість і побільше давати йому «знаки любові»: тілесний контакт (обійми, поцілунки, сміхотлива метушня і т.д.); увагу ( спілкування; спільна діяльність; час, присвячене тільки йому); повагу (до його потреб, настроїв, оцінок і помилок).

Де ж взяти стільки часу і сил? Це непросто, але легше, ніж здається. Багато часу йде на годування грудьми? Відмінно - саме час почитати зі старшим книжку або просто задушевно поговорити. Молодший тільки заснув і хочеться зробити щось по господарству? Чудово - ріжемо разом зі старшим салат, полощіть малишових пелюшки або моєму наввипередки підлогу, весело і завзято - чим не спільна діяльність? За домашніми клопотами зовсім немає часу побути наодинці зі старшим? Вчимося розставляти пріоритети, і сміливо ігнорувати немитий підлогу на користь психічного здоров'я і нормального розвитку улюбленого крихти. Тим більше що це не надовго - перші найважчі місяці швидко пройдуть, і у мами з'явиться час на всі або майже всі. Ну а обійми, поцілунки, розмови про все на світі ніякого спеціального часу не вимагають.

П'яте завдання - адаптація. Всі вищеперелічені заходи допоможуть зробити адаптаційний період легше і спокійніше, але не варто очікувати, що його не буде зовсім. У перші кілька тижнів (а може й місяців) батькам потрібно бути уважними до поведінки і самопочуттю старшого чада і реагувати на найменші ознаки недоліку уваги і любові.

Дуже часто діти починають грати в «маленького» - просять годувати їх грудьми, тримати і носити так само, як новонародженого, сповивати і пр. Лаяти або соромити за ці ігри не можна - вони нормальні. Таке обігрування допомагає малюкові розібратися в новій ситуації і адаптуватися в ній, а також побути в шкурі молодшого, перевірити, чи так йому добре, як здається. Заохочувати або звертати багато уваги на ці ігри теж не потрібно, дитина швидко зрозуміє всі недоліки малишових положення і повернеться до свого звичного поведінки.

Щоб не провокувати старшого на ревнощі і конкуренцію, важливо не протиставляється дітей один одному, не захоплюватися молодшим і не хвалити його в присутності старшого і не акцентувати увагу на тому, що мама не може чогось «тому, що маленький ...». Краще використовувати модель «ми разом»: «Зараз ми з тобою переодягнемо малюка, а потім дістанемо ту гру, яку ти хочеш» або «Наш малюк слабкий і потребує нашої з тобою дорослої допомоги, щоб .... Давай зараз зробимо для нього те-то і те-то ».

Шоста завдання - вирішення проблем. Якщо вдалося вирішити п'ять перших завдань, то до шостої справа може і не дійти: -) Як же реагувати, якщо старший намагається заподіяти шкоду молодшому спеціально (варто мати на увазі, що дитиною може рухати і дослідницький інтерес, який до ревнощів не має відношення). Якщо спроба, наприклад, вдарити відбувається при вас, то правильно буде впевнено, але спокійно перехопити руку, постаратися забрати з цього місця і поговорити з дитиною. Лаяти, а тим більше карати, - найневдаліші способи впливу, оскільки вони стверджують малюка в думці, що його тепер не люблять, а люблять тільки «конкурента».
Найкраще почати розмову з дитиною зі слів любові і розуміння його переживань : «Я тебе дуже люблю і бачу, що зараз ти засмучений і скривджений на братика». Потім можна сказати про те, що мама дуже засмучується, коли ображають її дітей: «Я завжди буду захищати своїх дітей від кривдників, я захищала його так, як захищала б тебе, якби ... або як тоді ...».

Якщо ж раптом поведінка первістка сильно змінилося (агресивність або навпаки плаксивість, дратівливість, поганий сон, напружена емоційність), то буде сенс звернутися до дитячого психолога, який допоможе малюкові і вам успішно подолати такий непростий період без втрат.

Від мудрості і терпіння батьків буде залежати емоційний комфорт всієї родини, нормальний психічний розвиток дітей і міцна дружба між ними. У вас обов'язково вийде.

Успіхів!

Автор: Марина Єрко
Джерело: сайт «UaUa.info»