Дитяча істерика.

Їдемо в тролейбусі. На сусідньому сидінні - чоловік тримає на колінах 2-3-річного малюка. В руці у нього склянку з йогуртом, ще не роздрукований. Малюк трохи покрутився, потім став просити: «Дай мені йогурт». Папа відмовив, намагаючись пояснити, що в тролейбусі не можна, що немає ложки, що потрібно мити руки, це зручніше зробити вдома ...
Але дитиною було почуто лише перше слово «ні». Решта слів папи потонули в лавині криків. Причому однією криками не обійшлося: малюк намагався висмикнути стаканчик з рук папи, вдарити його. Тато поводився напрочуд стійко (рідко зустрінеш настільки терплячого чоловіка).

Незабаром крики стали дратувати оточуючих, і всі стали давати поради: «Чоловік, відволікаючи його чим-небудь! Хлопчик, дивися, яка машинка їде! »,« Так сховайте ви цей йогурт! »,« Дайте йому, що він хоче! Це ж неможливо витримати. Не знущайтеся над дитиною !».

На наступній зупинці тато вийшов, виволаківая б'ється нащадка з тролейбуса ...

Що відбувається?

Якщо дитина закочує істерику на очах у всіх, це приводить у лють і збентеження одночасно. Істерика - емоційний розлад. Дитина не може впоратися зі своїми почуттями, які довго тримав у собі. Можливо, він відчуває себе жертвою обставин, які не в силах змінити, або вимагає миттєвого виконання своїх бажань тільки тому, що не може чекати, і слово "потім" для нього не існує. Однак, навіть якщо батьки пояснюють дитині, чому вони не можуть задовольнити його бажання, подібні пояснення часто абсолютно марні: дитина розбудовується і влаштовує істерику. Зате добре розуміють, що їм сказали "ні", а отже, бажання так і залишилося незадоволеним. І діти йдуть на "крайні заходи".

Буває, що в момент істерики дитини долає страх, з яким він не може впоратися самостійно.
Ще одна причина істерик - недостатнє володіння мовою дитини: він не може пояснити, що йому потрібно, і розбудовується.

Для того, щоб розібратися в причинах такого бурхливого вираження емоцій або протесту, звичайно потрібна "ясна голова", яка абстрагується від підвищеного шуму і рухів маленького емоційного гіганта. Адже однією з причин істерик - спроба вплинути на дорослих (особливо, якщо вона не перша, і в минулий раз ви поступилися).

Коли це буває?

Вік таких "емоційних вибухів" - починаючи з одного року, коли дитина починає проявляти перші спроби самостійності (пристрасть до досліджень, цікавість). Під дитинстві дитина орієнтується тільки на свої потреби (в їжі, теплі, спілкуванні), а, стаючи старше, набуває бажання як більш усвідомлені потреби. Але сприйняття часу в цьому віці ще недосконало, тому якщо якесь бажання виникає, малюк наполегливо домагається його виконання миттєво. Саме в цьому - одна з причин так званої кризи першого року. Поступово привчаючи до того, що бажання можуть бути задоволені не відразу, а потім, дитина розвиває почуття часу і вольові процеси, тобто регулюючу функцію психіки.

Можна сказати, що бурхливі емоційні реакції на перших порах прояви кризи першого року бувають у всіх. Але сила, частота істерик, різноманітність причин залежить від темпераменту дитини та оточуючих його дорослих. Але залишаються вони в більш старшому віці тільки у деяких.

Звичайно ж, багато хто може сказати, що навіть серед дорослих (особливо жінок) є чимало таких, які здатні істерично реагувати на щось. Але ці емоційні розлади - «рудиментарні» залишки кризи першого року, або, як вважають сучасні психоаналітики - показник (і причина) неблагополуччя в особистому житті.

Споконвічно російське питання «Що робити?»

Коли тато з першого прикладу вийшов з тролейбуса, мені залишалося тільки здогадуватися, як він надійде далі. Виберіть варіанти:

А) звільниться від настирливих поглядів і рад пасажирів в переповненому транспорті і отшлепает гарненько сина, щоб наступного разу не повадно було «ганьбити батька»;

Б) демонстративно викине «предмет істерики» (йогурт) у відро для сміття і попередить (досить спокійно): «Якщо ти не припиниш, ти ніколи нічого більше не отримаєш !».

В) залишить дитину на зупинці і відійде у сторону, чекаючи, «коли це закінчиться», при цьому, наприклад, читаючи газету.

Звичайно ж, найперший крок тата був дуже правильний: він позбавив «маленького артиста» «публіки» - вивів його з тролейбуса. А третій спосіб виведення дитини з істерики - самий безболісний для обох сторін, і найбільш позитивний для майбутнього емоційного розвитку дитини.

Потрібно сказати, що якщо істерика все ж вибухнула, в першу чергу, не потрібно лякатися, і тим більше відчувати себе винуватими. Це - знак, що малюк дорослішає і виробляє способи взаємодії зі світом і з оточуючими людьми. Тільки батьки, найближчі люди, можуть допомогти малюкові піти правильним, цивілізованим шляхом.

Найважче для батьків в цей момент - тримати себе в руках. Адже якщо і дорослий «вибухне», то мало хорошого почерпне дитина з цього «уроку».

Ще потрібно завжди пам'ятати, що відмовляти дитині в чомусь - цілком нормально. Як і те, що дитина може обурюватися через це. Так що «піддаватися» настільки емоційно вираженим вимогам дитини не треба.

Іноді діти лякаються саме того, що не можуть самі справитися зі своїми емоціями. У такому випадку дитині потрібна ваша підтримка: обійміть його, скажіть нарочито спокійно: «Все в порядку, ти просто дуже засмучений. З кожним людиною таке буває ». Якщо це викличе додатково роздратування дитини, то так само спокійно скажіть: «Коли ти заспокоїшся, ми з тобою поговоримо, а так я не розумію», - і відійдіть убік, даючи зрозуміти і фізично, що ви не станете слухати крики і дивитися на бурхливі рухи тіла.

Отже, самий простий і самий складний «рецепт» (але і самий кращий!) - не звертати уваги на емоційний вибух дитяти. Стійте спокійно і чекайте, коли це скінчиться.

Якщо ви дуже засмучені - швидко покиньте «поле битви» дитини за сьогохвилинне виконання власних бажань, по можливості спокійно. Якщо ви знаходитеся в суспільному місці - відійдіть від дитини, але так, щоб не втрачати його з уваги, і щоб він бачив вас.


Якщо дитина не може довго заспокоїтися (хвилин 10-15) - відволікаючи його увагу тим, що станете щось захоплено робити (грати кубиками, пазлах, іграшками, дивитися мультики), зовсім не «згадуючи» про щойно вибухнула бурі.

Дитина повинна засвоїти, що істерики та емоційний «шантаж» не приносить результатів, і краще шукати інші способи вираження бажання. Дитина повинна знати, що має право на будь-яке почуття і вміти її висловлювати цивілізовано. І головне - що навіть якщо це трапляється, то мама і тато не схвалюють цієї поведінки, їм це не подобається, але самого малюка вони люблять.

Якщо ж істерики увійшли у вашої дитини в звичку, це може означати, що він навчився у такий спосіб добиватися своєї мети. Швидше за все, він зрозумів, що так ви йдете на поступки: купуєте йому солодощі чи іграшки чи дозволяєте не лягати вчасно в ліжко. Тому батьки повинні мати на увазі, що, поступаючись цим істерик, ви поступаєтеся бажанням, яке з тих чи інших причин не збиралися виконувати, і сприяєте тому, що істерики стають просто негативною звичкою.

У цьому випадку вам доведеться запастися «вагоном» терпіння. Але, якщо ви розумієте, що істерики стали для нього методом вивудити з вас що-небудь, єдина тактика боротьби з ними - це не звертати на них уваги.

Не дивуйтеся, якщо дитина, побачивши, що його " старання "не виробляють бажаного ефекту, подвоїть, а то і потроїть їх. Саме тоді вам потрібно зібрати всі свої сили в кулак, щоб не звертати уваги на ці крики: ні жесту, ні погляду, ні слова.

«Що робити після істерики?» Або «Профілактика»

Не можна висміювати дитячі істерики, ні тим більше карати за них дитину. Найскладніше для батьків в подібній ситуації - це зберегти контроль над собою. Якщо ви часто самі бурхливо реагуєте, то дитина не зможе навчитися-яка поведінка. Однак, якщо вам вдасться тримати себе в руках, ви подасте своєму малюку хороший приклад самовладання, гідний наслідування.

Коли істерика пройде, не заводьте про це розмову. Якщо метою такої поведінки був «шантаж», то дитина зрозуміє, що не досяг мети.

Коли спектакль закінчиться, ви повинні вести себе так, як ніби нічого не сталося, ніяк не коментуючи подію і даючи дитині можливість знову заслужити ваше розташування. Якщо ви витримаєте таке напруга і будете неухильно дотримуватися цього правила, через якийсь час ви помітите, що ваш малюк влаштовує все рідше і рідше істерику.

Проаналізуйте, що могло сприяти емоційного зриву дитини. Якщо ви зможете в подальшому запобігти ці ситуації, то захистите себе від повторення істерики в таких же умовах. Наприклад, є обставини, за яких діти схильні до емоційних зривів (наприклад, коли малюк втомився або занадто збуджений, не виспався), він може бути неспокійним, і тому більш дратівливим, і, реагуючи на ваше ситуативне «ні», відповість нетрадиційно бурхливої ??сценою . Якщо дитина влаштовує істерики під час або після відвідування гостей, то, можливо, він занадто збуджується від такого скупчення народу. Вам потрібно приділяти час маляті в спокійному місці: помалювати разом з ним, розповісти чи прочитати казку.

Ніколи різко не переривайте занять дитини, навіть якщо вони здаються вам безглуздими. Для перемикання уваги малюка потрібно якийсь час. Його можна провести разом, відволікаючи дитини від вподобаного заняття і захоплюючи тим, що потрібно вам.

Іноді роздратування у дітей накопичується, коли довго щось не виходить. Слідкуйте за тим, як дитина справляється з якимось новим для себе справою, адже на перших порах не завжди він зможе зробити це сам (запустити нову машинку, піднятися сходами на гору, переступити через струмочок). У таких випадках потрібно зробити це разом з ним, щоб він перевірив свої сили і повірив у них. Звичайно ж, не потрібно робити це за дитину, але створити умови, щоб він зрозумів, що впорався сам (з вашою допомогою).

У спокійній обстановці, коли ви хвилини проведення часу вчите дитину правильно поводитися під час емоційного зриву. Розкажіть казку про Зайці, який часто скандалив, тупотів ногами, а його батьки не розуміли слів, коли він кричав і не могли дати йому те, що він просив. А потім зайчик навчився просити словами те, про що він завжди кричав і плакав. Нехай дитина «стане» Зайчиком і придумає, як правильно попросити, щоб не кричати, як відреагувати, якщо відповіли «ні». Можна навіть маленьку дитину навчити називати свої почуття. За час, який він витратить на побудову фрази, він вже трохи заспокоїться. Іншим разом нехай він побуде мамою Зайчика і проговорить вашу фразу спокійним тоном: «Ти розсерджений. Коли ти заспокоїшся, ми поговоримо ».

Порадьтеся з дитиною, як би він хотів, щоб ви поводилися з ним, коли він в люті: щоб ви обійняли його і заспокоїли, або щоб відійшли убік і почекали , поки він заспокоїться сам (звичайно ж, це треба питати не під час істерики).

І, звичайно ж, постежте за своєю поведінкою: чи не занадто часто ви говорите «ні». Якщо ви постійно осмикує і зупиняєте дитини і тим самим провокуєте? Це може призвести до того, що малюк не витримає вашого емоційного тиску і «вибухне». На кожне «ні» і «не можна» має знайтися «так» і «можна». Наприклад, не можна рвати книги - можна ось цю газету. Давайте альтернативу для категоричної вимоги дитини, як би радячись з ним, знаходить своє «ні» в «так»: «Так, звичайно, ми порисуємо в цьому місці, але для цього ми прикріпимо абсолютно чудовий білий ватман !».

Ще потрібно зауважити, що деякі діти (як, втім, і дорослі!) заражені «духом суперечності». Перш, ніж погодитися на поступки, такі малюки люблять «побушував». Після поступового затихання істерики, вони роблять те, що потрібно, мовчазно погоджуються з доводами. Ставтеся до таких особливостей дитини як до травневої грози, після якої вигляне сонце.

Автор: М. М. Компанець, психолог
Джерело: сайт «UaUa.info»