Дитяче непослух.

Що означає неслухняність

У ранньому віці дитина може відчувати задоволення, вступаючи наперекір матері. Близька, але все-таки примітивна зв'язок немовляти з матір'ю увазі любов, яка включає в себе не тільки взаємне задоволення, але і конфлікти. Іноді дитина спеціально не слухається мати. Час від часу діти хочуть зробити боляче і відчути біль, тому що відчувають її як найсильніша прояв близькості з коханою людиною. Те ж можна спостерігати і у відносинах між дорослими. Недарма існують прислів'я «Хто кого любить, той того і чубитися» або «Милі сваряться, тільки тішаться».

Однак не всякий подібний вчинок дитини - прояв його любові. Якщо мама каже «ні», а маляті дуже хочеться, якщо мама йде або не хоче з ним погратися, якщо вона не може виконати його бажань - все це викликає образу та обурення. Малюк може висловити їх через повне неприйняття маминих заборон або прохань. Це стосується навіть до ситуацій, що стосуються безпеки дитини. Пізніше, коли малюк починає відчувати, що мама йому знову потрібна, власні вчинки переповнюють його розчаруванням і жалем. Може також з'явитися страх, що мама зробить йому те, що він робив або бажав їй.

Не реагуйте гнівом на непослух дитини. Поки мати залишається для малюка головною людиною в житті, він бачить, що всі його мстиві і злісні бажання не здійснюються, і мама любить його незважаючи ні на що. Якщо ви спокійно (хоча б зовні) реагуєте на подібні «прояви любові» свого чада, то незабаром помітите, що ваш малюк перестане виражати свою любов до вас таким способом.

Звичайно, дитина як і раніше буде почувати злість і розчарування від того, що ви його «образили», але стане стримувати емоції, як це робите ви. Малюк як би говорить собі: «Я серджуся на тебе, але не перестану тебе любити і не хочу зробити тобі боляче».

Поки дитина навчиться вести себе подібним чином, пройде чимало часу. Це важкий і повільний процес, який залежить від безлічі чинників, але найважливіший серед них - ваш зв'язок із дитиною.

Батько - це не «друга мама»

Якщо батько і мати порівну ділять турботу про дитину дошкільного віку і при цьому не розрізняють материнські і батьківські функції, це може несприятливо позначитися на розвитку дитини.


Частіше за все у нього буває як би «дві мами». Батько, який бере на себе функції матері, отримує від дитини і відповідну любов. У той же час малюк позбавляється можливості встановити додаткові контакти іншого характеру, ніж зв'язок з матір'ю. У майбутньому в нього можуть виникнути проблеми в спілкуванні з іншими людьми: він завжди буде прагнути зайняти місце «дитини», тобто бути людиною, якому постійно потрібно чиясь турбота. Якщо у малюка був «дві мами», а в більш старшому віці він залишається з одним з батьків, у нього може виникнути відчуття, що інший перестав його любити. Головне завдання дитини в цей період - навчитися самостійно дбати про себе. У що залишився з мамою малюка проблем в оволодінні цими вміннями зазвичай не виникає. Якщо дитина перебуває в розлуці з матір'ю, придбання подібних навичок може загальмуватися.

«Подвійна» материнська турбота може погано відбитися на розвитку у дитини здібності піклуватися про інших людей.
Як вже говорилося, дитина часто проявляє свою любов до мами через непослух, мстиві бажання і злість. Малюк, у якого було «дві мами», може поперемінно «любити одну і не любити іншу» »Дитина з родини, де батьківські і материнські функції були правильно розподілені чи мама не дуже часто залишала його на піклування« тимчасових нянь », змушений пригнічувати свої «неприємні» почуття - гнів, злість, помста, щоб його любов до мами була гармонійною.

Для малюка любити «двох мам» - означає відчувати недолік їх обох. Через це дитина зазвичай переповнений неприємними емоціями. Якщо у малюка був «дві мами», йому важко подолати конфлікт між любов'ю і нелюбов'ю. Як засоби його дозволу може виникнути спокуса розділити «мам» на «добру» і «погану». Тоді «хороша мама» отримує всю любов малюка, а «поганий» дістається вся «нелюбов».

Ще одне попередження сім'ям, де функції батьків змішані: дитина, яка випробовує подібні проблеми з батьками, частіше за все не вважає їх духовно близькими йому людьми і віддає перевагу спілкуванню поза сім'єю.

Джерело: журнал «Мати і дитина», 2003 рік