Чи вмієте ви карати дітей?.

Хочемо ми того чи не хочемо, але дітей доводиться карати-за провини, непослух, грубість, брехня, двійки та інші "злочини". Чи правильно ми це робимо? Спробуємо розібратися.

Метод "природних наслідків"

Мабуть, немає більш гуманного, розумного й ефективного способу покарання, ніж "природні наслідки". Цей ме-тод рекомендував ще Жан-Жак Руссо, а багато батьків користуються ним інтуїтивно. Для початку задумаємося над самою метою покарань. Батьки вдаються до них, щоб надалі дитина не здійснював будь-яких вчинків, наслідки яких неже бажане. Але чи завжди розуміє це сам ре-бенок? Як допомогти йому відчути реаль-ний шкоду від його поганого вчинку? Можна, наприклад, почекати з ліквідацією цієї шкоди. Ваш син вкотре втратив м'яч або зламав велосипед, і справа тут виключно в його недолугості. Як вчинити? Просто не поспішайте з покуп-кою нових речей - хай потинятися у дворі без діла, попросить чужий велосипед (і зрозуміє, що це вже не те!), Переконається, що без м'яча важче сколотити навколо себе компанію ... Це навчить його бути бережливими. Метод природних наслідків застосуємо в будь-якому скільки-небудь свідомому віці.

Як правильно використовувати метод "природних наслідків":

По-перше, він годиться тільки в тих випадках, коли наслідки хоч і неприємні, але безпечні. Це без коментарів.

По-друге, наслідки не повинні бути занадто віддалені в часі. Хоча, чим старша дитина, тим більше може бути цей інтервал. Але навряд чи буде ефективно чекати, поки кімната малюка ясельного віку повністю заросте брудом і він зрозуміє важливість підтримки порядку. А ось із старшокласником вже можна поставити такий "експеримент".

По-третє, наслідки повинні бути очевидні для дитини. Говорити чотирирічки: "Це ти тому так вередує, що занадто багато дивишся телевізор" - не має ніякого сенсу. Краще просто не давати йому дивитися телевізор і зайняти чимось іншим.

І ще. Спостерігаючи, як дитина відчуває на собі "природні наслідки", не зловреднічайте і ні в якому разі не підносите йому цю процедуру як помста. Якщо дитина маленька, просто скажіть йому, що вам зараз ніколи зайнятися "ліквідацією", нехай він трохи почекає. Більш старшому поясніть, чим небезпечне те, що він зробив (або, навпаки, не зробив), і чого ви хочете досягти, не кидаючись відразу ж йому на допомогу. Але й не будьте занадто зануди, не перестарайтеся в численних "от бачиш!".
І, звичайно ж, ви повинні бути впевнені, що дитина дійсно був в змозі уникнути цих наслідків-тільки тоді кара буде справедливою.

"Давай подумаємо, як це виправити"

Логічне продовження "методу природних наслідків" - спільний пошук виходу з ситуації. У якихось випадках і зовсім не варто карати дитину, потрібно лише, щоб він сам виправив наслідки. Справді, куди краще, якщо мама доручить малюкові зібрати розсипане, ніж нагримає на нього і займеться прибиранням сама. Ваша дитина образив приятеля? Нехай сам шукає спосіб помиритися. Не зробив уроки з неповажної причини? Нехай тепер думає, як буде назавтра пояснюватися з учителькою. Підкажіть йому, як краще вчинити. Можна сидіти на уроці і тремтіти: викличуть - не викличуть, а можна, наприклад, підійти до вчительки заздалегідь, пояснити ситуацію, домовитися, коли завдання буде виконано. Це зажадає від дитини більшої мужності і, можливо, не завжди принесе бажаний результат. Але зате таким чином він буде вчитися виправляти власні помилки конструктивним шляхом. Чи не це одне з найбільш важливих життєвих вмінь?

Бити чи не бити?

Що може бути жахливіше, принизливіше для дитини, ніж фізичне покарання? ! Що може бути шкідливіше для його здоров'я - тілесного і душевного?! Все це, звичайно ж, не підлягає сумніву, якщо мова йде про довгі ритуальних прочуханка або розлючених побиття. Однак це ще не вся правда про фізичних покараннях. Якщо мати зопалу відважила синові потиличник за розбиту вазу, не слід перебільшувати трагізм того, що сталося. Батьки теж люди і можуть вийти з себе, а дитині дійсно слід було бути акуратніше. Запевняю вас, таке "насильство" завдасть йому набагато менше шкоди, ніж емоційно холодні покарання типу: "Сорок хвилин в кутку. Годинники ти бачиш. Вийдеш раніше - будеш відстоювати сорок хвилин заново ". Педантичні і невблаганні батьки, не здатні до найменшого полегкості, створюють величезну прірву в довірчих відносинах з дитиною. "Правильне" виховання зразково вишколи дитини, але позбавить його цієї турботи і тепла, і тим більше батькам не доведеться розраховувати на відповідну

"Ну а батьки що?" - "Кричали ..."

Чи не правда, знайома реакція? Крик як звичний спосіб з'ясування відносин з дитиною-це погано або зовсім погано? Звичайно, в ідеалі не треба кричати на дитину зовсім.


Але ідеал цей якийсь нереальний - важко уявити маму, з кам'яним обличчям пропонує дитині припинити молотити ціпком по телевізору. Отже, якісь вчинки дітей іноді викликають у нас не найкращі емоції. У самому справі, якщо ви поспішаєте і двадцять разів сказали дитині, щоб він одягався, а він весь цей час сидить, мрійливо зануривши ногу в одну штанину, тільки окрик як слід допоможе йому стрепенутися. Запам'ятайте також: не кричить той, хто байдужий. Так, байдужі до своєї роботи вчителя рідко виходять із себе. Безглуздий дитина-ну і Бог з ним ... Чому б не бути добреньким, якщо тобі немає діла до цих дітей і до реального результату. Інша справа, якщо ви кричите на дітей постійно і вони перестають розуміти спокійну інтонацію.

Найефективніше покарання - відсутність покарання

Цей принцип застосовується до більш дорослих дітям-підліткам і старшокласникам. Замість того, щоб лаяти чадо за пізній прихід (а це стовідсотково викличе у нього реакцію відторгнення), просто скажіть: "Слава Богу, що все в порядку! Якщо б ти знав, як я хвилювалася! Я була впевнена, що ти подзвониш, якщо будеш затримуватися ... "Зрозумівши, що скандал йому не загрожує, дитина не буде" йти в оборону ", і тільки тоді може переключитися на переживання батьків. Одна 15-річна дівчинка так і сказала мамі: "Тепер, коли ти на мене не кричиш, мені тебе і справді шкода". Однак не чекайте, що ці слова обов'язково прозвучать-підлітки схильні приховувати свої емоції. Але, в будь-якому випадку, вони вашу спокійну реакцію обов'язково "намотати на вус".

Не треба спектаклів!

Проте, намагаючись викликати у дитини почуття провини , ні в якому разі не вдавайтеся до фальші! Ваші істерики і демонстративні отсчітиванія крапель валер'янки досягнуть протилежного ефекту. Одна знайома розповідала мені, як, коли їй було 5 років, бабуся збирала її в дитячий сад. І вона-дівчинка-чи то нагрубіянила бабусі, чи то зробила якийсь інший проступок-в загальному, бабуся на неї образилася. Вже пора було йти, але бабуся сіла на кухні, схопилася руками за голову і заголосила: мовляв, я думала, у мене внучка хороша, бабусю любить, а вона ... Моя знайома розповідає: "Я точно бачила, що вона прикидається. Я вже стояла одягнена, до цього ми поспішали, але тепер мені треба було підійти до неї, заспокоювати, просити прощення ... Я хоч і була маленькою, але чудово розуміла, що все це-спектакль. Я, звичайно, зробила, що від мене чекали, але мені було гидко ". Отже, запам'ятайте: навіть найменші діти завжди розпізнають наше лицемірство. Один такий епізод може врізатися в пам'ять дитині.

Будьте передбачувані

Ніщо так не нервує дитини, як непередбачуваність реакції батьків на його вчинки. Якщо за одну двійку ви його втішали, а за іншу покарали (при тому, що принципової різниці в ситуаціях їх отримання не було), третя двійка породить в його душі страх невідомості. Повірте, він набагато нестерпнішим страху покарання. Навіть до суворих батькам дитина може пристосуватися, знаючи їхні вимоги, а от від непослідовних-спасіння немає. Тому пам'ятайте: ми маємо моральне право покарати дитину тільки тоді, коли він точно знав заздалегідь, що в цій ситуації він буде покараний. Якщо ж то і справа ми виносимо йому "101-е останнє китайське попередження", за яким нічого не слід, то виконання загрози на 102-й раз буде для нього повною несподіванкою.

Будьте поблажливі

Незважаючи на те, що коло уявлень, "що таке добре і що таке погано" повинен бути чітко окреслений у свідомості дитини, майбутні покарання не мають тиснути своєю невідворотністю. Не будьте в очах дитини бездушними роботами, вмійте інший раз махнути на провину рукою, пробачити дитини або хоча б пом'якшити покарання. Дайте йому іноді (підкреслюю: тільки іноді!) Можливість умовити себе, дозвольте дитині інший раз зробити те, що, в принципі, робити не можна (наприклад, не піти в школу). Такі заходи анітрохи не зашкодять вихованню. Навпаки, діти зрозуміють, що раз на якихось випадках ви можете поступитися їм, то якщо вже ви на чомусь наполягаєте - це серйозно. А якщо ви з однаковим завзяттям будете вимагати, щоб дитина не брав чужого і щоб він їв тільки за столом, як йому навчитися відрізняти головне від другорядного?

І останнє. Пам'ятайте, що найкращі моменти нашого спілкування з дітьми - коли ми просто разом, насолоджуємося суспільством один одного, жартуємо і ... забуваємо про виховання.

Автор: Віра Селезньова, психолог
Джерело: журнал "Жіночий клуб ", № 6, 1998 рік