Дисципліна не покарання.

Дивлячись на миле створіння в колясці, важко уявити, що через якихось 6 місяців воно може перетворити ваше життя на кошмар, в пекло постійної боротьби. Ось воно лежить, сопучи, спить або їсть, плямкаючи від задоволення. Але ми-то знаємо, що недалекий той страшний для дорослих день - Свято неслухняності, коли дитина буде трощити все, що попадеться на його шляху, вередувати, битися і кусатися. Тому всіх батьків, що спостерігають за своїми безневинними немовлятами, невідступно переслідує незабутній образ вождя червоношкірих.

Отже, настає момент, коли батьки перестають дізнаватися свого слухняного малюка, який раптом перетворюється а абсолютний знак заперечення, на такого собі злого "гидкого каченяти ". Навіть самий ідеальний батько втрачає самовладання від безперервних "не хочу" і "не буду". Дійсно, як тут не втратити контроль над собою, якщо звичайне умивання перед сном перетворюється в сутичку не на життя, а на смерть? Або коли замість того, щоб з'їсти кашу, дитина перекидає тарілку на підлогу, заливаючись сльозами і кричачи?

Як поводитися в такій ситуації?

Змусити дитини зробити те, що вам здається необхідним, будь-якими способами, за допомогою запотиличників і ляпасів? Або махнути на нього рукою - нехай робить, що хоче? Деякі батьки розуміють дисципліну як тактику виховання, засновану на залізних правила караючої долоні "правосуддя" в особі дорослого. Дитину оточують глухий системою заборон, порушення яких призводить до неминучого покарання. І типові елементи такої "дисципліни" - ремінь, різки і темний затхлий кут комори-камери.

Інші батьки ставляться до дисципліни як до придушення особистості, неприпустимого в цивілізованому суспільстві. Такі батьки спокійно миряться з пануючим в будинку хаосом і, розчулено посміхаючись, спостерігають з боку за "безневинними пустощами" свого дитяти: "Ах, він риється в помийному відрі - яка тяга до пізнання!" Або "Мій зайчик образився на свою маму? Ну, удар, удар маму, вона погана, тільки не плач! "Воістину, мають рацію ті, хто говорить, що сім'я - це комірка суспільства, мініатюрне держава в державі. Коли так, то, як у будь-якій державі, в сім'ї може встановитися тоталітаризм або анархія. На мій погляд, обидві ці крайнощі мало симпатичні. Чи не краще побудувати в "окремо взятій країні" демократію, лад, заснований на взаємній повазі і відповідальності?

Якщо ви згодні зі мною, то, вже схилившись над колискою немовляти, вирішіть для себе, яку долю ви собі вибираєте - бути жертвою маленького тирана або стати домашнім деспотом. А в пошуках серединного шляху ви неминуче потрапите на територію дисципліни, що пролягає між цими крайнощами. Що ж це таке - дисципліна? Спосіб привчити дитину до порядку і наділити його гарними манерами? Єдиний шлях, щоб позбавити себе від турбот і переживань, звернувшись до допомоги монолітною тріади: заборона - придушення - покарання?

Психологи вважають, що головне завдання дисципліни не в тому, щоб дитина ублажав батьків, а в тому, щоб навчить дитину жити серед людей. Таке вміння засноване не тільки на дотриманні елементарної ввічливості (ази якою можна і палицями вбити), але, швидше, на здатності зрозуміти іншого і стати на його точку зору, на повазі до себе і до оточуючих. Отже, дисципліна повинна не просто формувати поверхневу люб'язність, а закладати фундамент моральності. І не можна це виховання відкладати на потім, в очікуванні коли дитина підросте і "все зрозуміє сам".

Для противників всілякої строгості існує хоча б один резон для дисциплінарного виховання - безпеку дитини. Цілком природно, що малюк, що робить перші кроки, прагне дослідити всі навколо, пізнати навколишній світ предметів і нових просторів. Однак шлях відкриттів часто приховує небезпеки - круті сходи, електричні дроти, гострі ножі і т.д. І тут навіть у родині самих ліберальних поглядів не обійтися без обмежень. Зводячи заборони до мінімуму, все ж згадуйте про слово "не можна", якщо дії дитини загрожують його здоров'ю або безпеки оточуючих. Слід виявити жорсткість, коли мова йде про перехід через вулицю або про систематичні спроби помацати гарячу праску. Резонерство недоречно, коли ваш дволітка намагається поколупати цвяхом у електророзетки.

Постійний командний тон, покрикувань або фізичне покарання анітрохи не розвивають слухняність дитини. Навпаки, чим більша свобода йому надана, тим сильніше його здатність контролювати свою поведінку.


Якщо батьки розуміють дитину, здатні в якихось ситуаціях прийняти його точку зору - проблем не буде. Досить постійно і м'яко коригувати поведінку малюка - і він поступово засвоїть зміст відповідальності, не буде питати, як себе вести. Замість підганянь застосуйте "техніку вибору". Наприклад, якщо дитина розпустувався за обідом, запропонуйте йому два варіанти розвитку ситуації: "Або сиди та й їж з усіма за одним столом, або йди у свою кімнату." Яке б рішення не прийняв малюк (швидше за все правильне), сама можливість самостійно думати дає йому певну ступінь свободи. Але іноді необхідність прийняття рішення з приводу двох однаково привабливих ситуацій може призвести до внутрішнього конфлікту і, як наслідок, до стресу, істерик.

З іншого боку, надаючи дитині повну свободу, ви ризикуєте отримати людини, абсолютно не контролює свої вчинки. Насправді, діти часто лякаються за відсутності дисциплінарного контролю з боку батьків. Постійно відчуваючи спокуса перевірити межі дозволеного, вони потребують того, щоб поруч був дорослий, що говорить їм - праві вони чи ні. Виявлена ??вами твердість у дотриманні обмежень допоможе дитині швидше досягти повного самоконтролю, виробити внутрішні персональні межі поведінки, а також полегшить прийняття складних рішень.

Маленька дитина часто агресивний, але найчастіше це - лише спосіб привернути до себе вашу увагу. Тому приділяйте дитині увагу, не тільки коли він погано поводиться, але і в самих звичних, буденних ситуаціях.

Як коригувати поведінку?

Спочатку дисципліна повинна вводитися голосовими інтонаціями, виразом обличчя, жестами, і тільки потім словом "не можна". До 3-х років дитина не вловлює зв'язку між причиною і наслідком. Він розуміє, що в даний момент вчинив неправильно і що ви сердитесь, але потрібен якийсь час для того, щоб пов'язати певну дію з безпосередньою реакцією на нього. Тому необхідно вказувати дитині на її помилки відразу, щоб він зміг з'єднати для себе дію і осуд. Дисципліни треба навчати м'яко і ненав'язливо, але постійно і наполегливо. Використовуйте дисциплінарні заходи відповідно до віку малюка. Найбільш ефективної виховної тактикою як для дошкільнят, починаючи з 2-х років, так і для деяких більш старших дітей є короткочасна ізоляція типу "посидь-подумай", свого роду "тайм-аут". Поставте стілець в порожній тихій кімнаті, але ні в якому разі не закривайте двері, щоб у дитини не з'явилися страхи - наприклад, замкнутого простору.

Декларація незалежності

Про інфантильному негативізмі написано багато. І в кожній думці з цього приводу підкреслюється одна обставина - до 2-х років дитина вже цілком усвідомлює, що він самостійна, незалежна особистість. У цьому віці малюк вже багато чого вміє, але багато чого все-таки не знає, і ваш обов'язок допомогти йому прокласти шлях крізь велику і незнайому всесвіт - світ його власних почуттів та думок. Дитина перебуває в сум'ятті із-за внутрішнього конфлікту між своїм прагненням до незалежності та бажанням радувати настільки улюблених ним батьків. У 2-річної дитини вже є основи розуміння, що таке добре і що таке погано. Але відсутній самоконтроль в дотриманні цих правил. Без допомоги дорослих не обійтися - інакше ця парадоксальна ситуація може стати причиною стресу. Прагнення дитини до незалежності - хороший знак, прояв здорового опору тиску ззовні і авторитету.

Ставтеся до дитини як до особистості

Не можна говорити "Зроби так, я кому сказала! "і нічого при цьому не пояснювати. Відомо, що в сім'ях, де батьки надто суворі, діти частіше виростають агресивними, неслухняними, "складними". Часи змінюються, і якщо раніше основою моральності був страх, то зараз його місце має зайняти повагу. І в першу чергу - вашу повагу до дитини. Однак повага має бути взаємним, адже моральність - це вулиця з двостороннім рухом. Ні в якому разі не допускайте, щоб діти словами чи діями ображали вас. Діти повинні бути з вами ввічливими - і тому, що ви особистість, і тому, що ви мати або батько. З іншого боку, часто, не бажаючи травмувати дитину, засмучені батьки не кричать на нього, але ховають образу під покровом крижаного спокою. Повірте, це не вихід з положення - краще розлютитися і потім вибачитися, ніж прикривати роздратування маскою байдужою холодності і байдужності.

Автор: Катерина Лапшина
Джерело: журнал "Материнство", № 4, квітень 1998 року