Дитина-жаднюга.

Чому малюки скупилися і що ми, батьки, можемо зробити для того, щоб дитина виросла відкритим і доброю людиною.

Те, що ми називаємо жадібністю, час від часу проявляється майже в кожному маленькому дитині: не поділився смачними цукерками з братом, не дав іншим дітям у дворі пограти зі своєю новою машинкою. Але в дитячому віці це якість не буває постійним, воно не властиво природі дитини і не народжується разом з ним. Найчастіше жадібність проявляється в певній ситуації і виникає з якоїсь причини. А іноді ми, дорослі, просто плутаємо жадібність з іншими проявами дитячої натури.

Непереможний завойовник

Діти люблять все гарне, яскраве, незвичайне і мимоволі тягнуться до нього. Маленькому карапузові - господареві нової шикарною іграшки - не хочеться з нею розлучатися ні на хвилину, і це цілком зрозуміло. Він міцно притискає її до себе і ревно оберігає від інших дітей. Ну а якщо потаємний предмет йому не належить, він будь-що-будь намагається заволодіти ним. Коли не виходить - гірко плаче, кричить або впадає в істерику. Але все це далеко від справжньої жадібності, просто малюкові важко в цьому віці добровільно віддати комусь те, що так подобається йому самому. Років після трьох, коли дитина вже вчиться будувати відносини з однолітками, він іноді починає йти на поступки, розуміючи, що, якщо зовсім не буде нічим ділитися з іншими, його просто-напросто відкинутий. Малюк і раніше неохоче розстається з улюбленими іграшками, але вже не відчуває зазвичай при цьому ніякої радості: адже в уявленні дитини жадібність вже починає асоціюватися з чимось поганим, негативним. Ніхто з дітей не

Не приховуючи істинних почуттів

Дуже часто дитина скупився саме з тими, до кого належить недовірливо, недружелюбно або зовсім вороже. Причому це можуть бути не тільки однолітки, які дратують і ображають, або малознайомі дядька й тітки, але навіть найближчі люди. Начебто з усіма готовий поділитися малюк шоколадкою, але, як тільки черга доходить до бабусі, відвертається і втікає. А вся справа, виявляється, в тому, що у них з самого початку не вийшло контакту: надто владна бабуся дуже часто сварила і вичитувала онука, вимагала від нього беззаперечного підпорядкування, а "непокірне дитя" ніяк не піддавалося. Так і зародилося в душі онука неприйняття. Буває, жадібність провокують каприз або поганий настрій: перебуваючи у їхній владі, мало яка дитина буде розташований здійснювати добрі справи.

Моя іграшка - це частина мене

Але іноді небажання дитини розлучатися з привабливим для нього предметом має куди глибше коріння. У віці від двох до чотирьох років у дітей зазвичай відбувається становлення власного "я", і часто улюблена іграшка повністю зливається у дитини з поданням про себе, стає ніби його частиною. Дорослим дуже важливо розуміти це, і тоді в діях дитини ви побачите не жадібність, а природне прагнення відстояти себе і зберегти межі своїх володінь. Чутливі і не дуже товариські дітлахи і в більш старшому віці не завжди можуть сприймати улюблені речі або іграшки окремо від себе.

Як же здорово радувати інших!

Якщо прояв жадібності нестійке, зустрічається у певних ситуаціях, то батькам цілком під силу допомогти дитині розпрощатися з цією якістю назавжди.


Для початку допоможіть дитині зрозуміти переживання його однолітка, з яким він не бажає ділитися своїм "скарбом" . Перший урок ви можете піднести хоч сьогодні. Припустимо, ваш малюк вийшов у двір з красивою самохідної машинкою, і ви помічаєте, що сусідський хлопчисько буквально не зводить з неї очей. Спробуйте переключити увагу сина з іграшки на приятеля: "А ти знаєш, Андрій теж був би, як і ти, такий радий покатати твою чудову машинку. Давай дамо і йому трішки пограти, нехай він теж буде радіти, як і ти ". Ваш хлопчик напевно помітить, як загоряться Андрюшин очі. І, можливо, вперше в житті відчує ні з чим не порівнянне задоволення від того, що доставив радість іншій людині. Це напевно стане для нього справжнім відкриттям, адже він почав пізнавати зовсім новий світ - почуття іншої людини.

Не втомлюйтеся показувати синові або дочці, що ви дуже задоволені, коли він дає вам помалювати своїми фломастерами, відкусити шматочок яблука, побаюкайте улюблену ляльку. Чим частіше ви будете заохочувати дитину ділитися з оточуючими і хвалити його за прояв щедрості, тим охочіше він буде радувати своєю увагою вас, інших родичів і своїх друзів.

А ще разом з дитиною влаштуйте одного разу для його друзів день сюрпризів . Це не зажадає особливих витрат: чай, тістечка, цукерки і кілька симпатичних подарунків (ними можуть бути маленькі іграшки з кіндер-сюрпризів, вироби вашого малюка з пластиліну, кольорову крейду або навіть звичайні листівки). Важливо, щоб маленький "упорядник торжества" гарненько обдумав подарунки і вибрав для кожного з гостей той сюрприз, який його найбільше потішить.

Казати дитині про те, що потрібно бути щедрим - цього, звичайно, недостатньо. Адже для малюків знати моральні норми - це ще аж ніяк не означає надходити відповідно до них. І тут, безумовно, саму важливу виховну роль відіграє приклад дорослих: якщо мама ділить свій шматочок торта на дві частини, щоб пригостити сусідську бабусю, а тато цікавиться у всіх домашніх, чи не образяться вони, якщо він з'їсть останній пиріжок, то зайвих слів дитині не потрібно, щоб рости нежадібних і уважним до потреб інших людиною.

Уникайте вішати ярлики

У прагненні захистити свого малюка від вірусу жадібності найголовніше - не перегнути палицю. Ви з незадоволенням спостерігаєте, як він буквально вчепився у подарований йому на день народження конструктор і навіть не підпускає до нього брата. Якщо ваші вмовляння не допомагають, залиште його в спокої: не треба зараз же кидатися з'ясовувати відносини і вже тим більше демонстративно відбирати нову іграшку. Виховної мети в цьому випадку ви навряд чи досягнете, швидше за все справа скінчиться бурхливої ??істерикою або, ще гірше, глибокої прихованою образою. А от увечері, коли ви разом будете підводити підсумки дня, що минув, поговоріть з малюком по душах і дайте йому зрозуміти, що дуже жалкуєте про цей неприємний епізод: "Я розумію, що тобі дуже подобається твій новий конструктор, але, знаєш, мені сьогодні було так соромно за тебе, ти був схожий на злого Карабаса Барабаса. Але ж ти, звичайно, зовсім не такий хлопчик, і завтра все буде по-іншому, правда? "

Автор: Наталія Ганашенко, психолог
Джерело: журнал" Щасливі батьки ", 2000 рік