Молоді батьки.

Брак чого відчувають жінки, молоді мами, від коханого чоловіка в перший рік життя дитини? Брак чоловіка. Чоловіка, пропадає на роботі. Вірніше його банального і простого уваги, турботи і щоб коханий чоловік брав більшу участь і зацікавленість у тому, що стосується дитини або сім'ї в цілому. Кожен чоловік напевно в цей період помітив, як самі жінки це всіляко показують. Особливо коли чоловік багато працює, а дружина одна з дитиною вдома. Коли чоловікові нормально виходить приділити родині час раз на тиждень, та й то, якщо вийде.

Чому жінці (молодій мамі) так необхідна увага чоловіка?

Навіть у здорової, самої благополучній у всіх відносинах родині, особливо в молодій, напевно хтось із жінок, новоспечених молодих мам, замислювався або замислюється про більш активну участь чоловіка в одному з найважчих, відповідальним і в той же час цих самих чудесних моментах . Моментах, пережитих у перші і наступні дні життя нової людини, - рідну дитину. У цей період відбувається не тільки зміна режиму і життя родини, але і її внутрішнього розпорядку, взаємин і настрою, який може супроводжувати батьків довгий час.

У міру того як дитина росте, внутрішньо ростуть і самі батьки, стаючи більше відповідальності, чуйними, поступово усвідомлюють себе людьми, які створили нове життя, за яку вони тепер у відповіді. І якщо дівчина, тепер вже повноцінна жінка, мати, це може відчувати майже одразу, - починаючи з перших тижнів вагітності, то для того, щоб батькові це прийняти і усвідомити внутрішньо, часом потрібен тривалий час, від декількох днів до декількох років. Так ми влаштовані. Для жінки все міняється відразу після пологів, коли вона приїжджає додому і потихеньку освоюється з новою роллю. Чоловікам частіше за все потрібно дати зрозуміти, що роль батька наступила і тепер це не тільки заробляння грошей, але і щось більше, те, про що вони найчастіше не здогадуються або не хочуть приймати.

Основне - це участь. Те, що більшу участь чоловіки вносить "свіжий струмінь" у взаєморозумінні і відносини в родині, розуміє кожна жінка, що зіштовхнулася з подібною проблемою. Головне для неї в цей період - відчути підтримку у догляді за дитиною. Якщо провести зовсім просту аналогію, то можна сказати, в такі періоди жінка хоче відчути поруч чоловіка ... більш жіночного по відношенню до дитини, з притаманними жіночими якостями. По суті, побачити в чоловіка своє ставлення до дитини з боку, включаючи страхи, переживання і що важливо любов, нехай і не материнську, але з притаманними нею якостями. Вобщем, все те, що багато чоловіків обходять стороною, зазвичай Відмикаючи стереотипами, нав'язаних у дитинстві. Тими, хто не зумів зізнатися, перш за все собі, що бути батьком - це теж отственность і навіть більша, ніж матеріальна підтримка.

Чому молоді батьки так повільно вживаються в свою роль?

Якщо відкинути всі зайві нав'язані стереотипи, комплекси та інші заважають якості, - все впирається в початкове виховання і подальший досвід. У той час поки ще маленькі, дівчатка вчилися ставати "мамами" граючи в ляльки, у хлопчиків був зовсім інший інтерес. Увага останніх цілком було зацікавлено "чоловічими" справами, які наочно їм демонструвалися оточуючими - старшими які могли викликати у дитини довіру чи повага. Дивлячись на них, хлопчаки вчилися певним вчинкам чи діям, вважаючи це за правильне. Перше, що він розуміє, що прояв емоцій, таких як плач, скарги, навіть висловлювання про почуття кшталт болю, дискомфорту, - це все "по-дівчачому" і не має надалі проявлятися чоловіком. Так само, це вигідно недалекоглядним батькам, яким простіше натиснути на дитячу психіку, ніж терпіти або з'ясовувати причини.

Так хлопчаки, поступово научіваясь стримуватися, росли, помилково заміщаючи одні, "дівчачі, емоції, на більш правильні, "чоловічі". Розумна грань, а також уміння розуміти себе, свої почуття і емоції по суті стиралася оточуючими. Особливо в сім'ях з вольовими батьками, де мати звикла займати тільки "своє місце", виказуючи та доводячи синові нову роль жінок, не саму правильну і поставлену батьком, як йому зручніше.

Все стає складніше, якщо в будинку ростуть ще діти, для прикладу, дівчинки, молодші і з достатньою різницею у віці, щоб самостійно робити і запам'ятовувати власні висновки. Таким чином, доступно і наочно, дитина починала бачити, нову для себе, роль жінок - роль матері. Психіка маленьких дітей, більшою мірою грунтується на інстинктах і старша дитина без вагань може сприймати рідну, тільки новонароджену, сестру за своєрідного конкурента, що посягають на увагу матері. Участь батька, як чоловіки і годувальника, в даному питанні зведено до мінімуму. Дитина бачить, як поводяться з жінкою, дитина бачить, що догляд за дитиною виконує тільки жінка, де прохання допомоги відсікаються батьком. Яка причина поведінки батька, в даній ситуації, не має значення. Безумовно, подальше правильне виховання і бесіди відіграють свою значну роль у житті дитини, але ту інформацію і стиль поведінки, що він наочно спостерігав у дитинстві, частіше за все, доживають до дорослого життя, де по-новому виражаються в схожій формі поведінки, але вже в ролі батька.

Подібне виховання сімейних цінностей, на жаль, дійшло і до наших днів. У більш демократичному якості, ніж два або три десятки років тому. Зараз багато хто, ввімкнути тих, хто доживає останні роки свого життя, під натиском громадськості по-іншому сприймають жінок, змушуючи як мінімум погоджуватися і проявляти правильне, потрібне ставлення до жінок.


Тому чоловіки з подібним вихованням, створюють сім'ю в подібному оточенні, найчастіше не знають, не хочуть або, боячись засуджень, відмовляються внести нові відносини у своїй родині. Причини кожен здатний вигадати собі будь-який чоловік, переконано впевнений у своїй правоті, навіть без належних підстав. Переконання, створене в далекому дитинстві, про який не пам'ятає свідомість, але яке відмінно запам'ятав підсвідомість.
Саме тому більшість чоловіків роль батька обходять стороною. А коли доводиться з цим стикатися особисто, прокидаються найглибші стереотипи, підсвідомо порівнюють турботу і догляд за дитиною, віднесення цих дій до "жіночим обов'язків" або взагалі їх ігноруючи, якщо поведінка батька в схожий період зіграла свою роль.

Що робити в подібних ситуаціях?

Якщо відносини довірчі та близькі, без яких чоловік просто не піде по шляху виправлення, то навчитися виключати подібні стереотипи не складно. Як варіант, це почати з малого - зацікавленості. Чоловік по суті як дитина, яку потрібно спочатку зацікавити, "пограти в гру", навчити проявляти себе в чомусь новому і в цій якості рости.

Найкращий варіант - дружити сім'ями, де є діти схожого возвраст , де батько на досвіді інших міг розуміти помилки своєї поведінки і намагатися їх змінювати. Принаймні, шкоди точно не буде, якщо чоловік навчиться виявляти більше інтересу до догляду за дитиною, а не просто "слинити капусту" на чергову банку дитячого харчування та пачку підгузників. Наприклад, після роботи чоловік сам заїде і купить не тільки те, про що тиждень просила (при цьому орієнтуючись за списком, складеним дружиною), але і додати щось від себе або підібрати якісний аналог певного товару.

Банальний приклад: поки дружина поїхала за черговою партією речей для себе з подругою, чоловікові, як дитині, будуть дані чіткі вказівки та проведено докладний лікнеп у зміні підгузників, в годівлі тощо При цьому в следущий разу все обов'язково повторюється, тим самим, викликаючи у чоловіка не тільки більшої впевненості в тому, що це "нечоловічими справа", але позбавляючи прояви власної турботи у виниклих, так би мовити, "позаштатні" ситуації, тим самим, соромлячись або , гірше того, боячись зайвий раз ухилитися "від списку".

З одного боку це, звичайно, - турбота, передбачливість, мудрість дружини. Але з іншого, самі жінки не залишають шансів проявити себе в ролі батька, відбираючи можливості практикуватися і пізнавати. Не усвідомлюючи, що це хороший шанс для чоловіка поглиблено пізнати тонкощі й не виглядати безпорадним.

Так, можливо, багато жінок і чоловіки скажуть, що, мовляв, це "не чоловіча справа", займатися "жіночими справами" . Але хіба, чоловікові і главі сімейства, не важливо відчувати себе більш повноцінним? Не тільки в якості опори в житті або годувальника, але і в активній участі виховання дитини, сімейного життя. Бути опорою і підтримкою в багатьох аспектах, а не тільки основних або нав'язаних. Чи це не викличе більше більше довіри, симпатії, поваги, любові не тільки у дружини, але і у дитини? Стати Отцем, Чоловіком з великої літери, а не просто "татом-людиною", якого, частіше за все, дитина не знає і в 20 років, створюючи вже свою сім'ю. І частіше за все з тими ж помилками і стереотипами, які були нормальні в родині його батьків.

Яким би емоційно стриманим не був чоловік, це не дає йому права вважати, що прояв уваги і турботи виражається в грошах або в простому задоволенні бажань сім'ї, - стереотипного переконання в тому, що сім'я його за це любить. І тим більше це не повинно викликати сором'язливості. Бути чоловіком, змінюючи підгузник свого рідного дитині - соромно? А розуміння того, що у дружини немає відпустки і вихідних протягом року і більше, а в тебе є, і можна приділити час сім'ї - може, це соромно? Не потрібно проводити аналогію страху відповідальності і помилок у плануванні сімейного щастя, з тим, чим звикли відгороджуватися чоловіки. Навіть просто, чоловік-сім'янин викликає більшої довіри і поваги в оточуючих, ніж холостяк. Ще більшу довіру викличе не той, хто відкрито сім'ю вважає "галочкою в біографії", вважаючи свою роботу в сім'ї зробленої, обмежившись зачаттям дитини і "відкупними", а той, хто кажучи про свою сім'ю, відкрито показує, що це найголовніше в його життя.

Родина для чоловіка - це ті рідні люди, заради яких він живе і домагається, любить і радіє. Це буквально все: це його, чоловічий, сенс життя. Внутрішнє благополуччя і щастя в сім'ї залежить не тільки від любові і взаєморозуміння, а й від посильного і щирого участі чоловіка у житті своєї родини - починаючи від забивання цвяха закінчуючи присутністю на пологах. У вмінні самостійно доглядати за дитиною у важкі для дружини періоди, які можна порівняти з його роботою. А головне, у впевненості дружини в кращій підтримці, кому вона може цілком довіритися і приділити собі достатньо часу, не турбуючись кожну хвилину про найважливіше, що трапляється в житті жінки.

Бути чоловіком - не значить бути ідіотом, мислячи стереотипно, так само як і жінці, щоб стати матір'ю, не достатньо лише народити дитину. У сім'ї не буває одного винного, точно так само, як і людина не здатна повноцінно тримати в руках всі аспекти життя сім'ї, в якій він живе. Любіть своїх дружин, дітей, свою родину!

Автор: Дмитро (Lil) Матвєєв
[zeloch] @ [gmail.com]