У хмільному піку. Чому вони не розлучаються?.

Психологи давно помітили, що "алкогольні" шлюби дивно міцні. Хто з нас не зустрічав ситуацію: чоловік багато років п'є, а дружина, звично нарікаючи, що це не життя, а каторга, продовжує терпіти. Десятиліттями. Що її тримає?

Поведінкою людини, як відомо, керує не тільки свідомість, а й (навіть більшою мірою) підсвідомість. Саме воно визначає, які вчинки людини винагородяться внутрішнім задоволенням, а які будуть покарані душевним болем. Зрозуміло, що поведінка кожного з нас визначається бажанням заробити якомога більше психологічних нагород - задоволень і уникнути, по можливості, болю. У плутаному ж світі алкоголізму система нагород спотворена. Причому і в самих хворих, і в їхніх близьких, перш за все дружин. Залучені в нескінченний круговорот хвороби, вони витягують задоволення способами, які не можуть ні залучити, ні надихнути здорових людей.

Сімейний стаж Ольги та Миколи 25 років. Стільки ж Микола п'є. Від алкоголізму він лікувався тричі, але тверезість тривала не більше півроку. А потім знову запій, криза в сім'ї, криза на роботі ...

Хочу кинути пити, - заявляє Микола. - Адже скільки лиха накоїв ... Усім дісталося - дружині, дітям ... Оля в мене золото, просто свята. Без неї я б не вижив ... Як же реагує на цей монолог дружина?

- Та добре, ніяка я не свята.

Це говориться вголос, а в підсвідомості в Олі: "Так-так, я свята. Без мене б він пропав". Далі слід серйозну заяву: "Або він припиняє пити, або я розлучаюся". І що ж? Та загалом, нічого нового. Ще одна спроба тверезого життя, ще один зрив. А Оля - розлучилася? Ні. Пояснення звучить так: "Не можу ж я його залишити, коли він так старається видертися". І знову знайомий рефрен:

"Без мене він пропаде". Подружній кошмар знову ввійшов у звичну, накатану за 25 років колію. І чоловік і дружина незадоволені життям і одне одним, але жоден з них не може змінитися. Що підтримує рівновагу цієї болісної зв'язку? Як не дивно, але обом подружжю їх тяжка сімейна ситуація психологічно вигідна. Тільки вигоди у кожного свої.

Почнемо з Миколи. Крім задоволення від сп'яніння, алкоголь позбавляє його від тверезості і невпевненості в собі. Подобається йому і атмосфера драми, хвилювань, зазвичай супроводжує алкоголізм. Нехай ілюзорно, але вони замінюють нормальну емоційне життя.

Життя в періоди тверезості представляється йому порожній нудною. Втім, періодично він йде на таку "жертву". Це дозволяє приглушити звичайне для алкоголіка почуття провини і набрати очки в свої користь: "Я зміг протримати без горілки півроку! Якщо захочу, кину пити зовсім!"

Ще один виграш - співчуття і турбота дружини. "Благаю, спробуй не пити! Ти тільки лікуйся, а я для тебе зроблю все, що хочеш". Звичайна картина в клініці, де лікують алкоголізм, - дружини з важкими сумками "смачненького". Приємно, чи не так? Алкоголь - і це, може бути, найсуттєвіше - знімає відповідальність за близьких, за відсутність душевної близькості з ними. Ці "нудні матерії", що вимагають самообмеження і волі, можна відкласти на потім, на тверезий період.

У певному сенсі алкоголь дає можливість залишатися вічним дитиною, уникаючи зусиль і болю, без яких немислима життя дорослої людини. Недарма одна з назв алкоголізму - хвороба безвідповідальності. А тепер подивимося, що отримує від свого шлюбу Оля.


Дивно, але психологічних вигод у неї не менше. Солодко усвідомлювати, що стільки років витримуєш те, що іншу зламало б за тиждень. Страждання наближає до святості, в чомусь це схоже героїзму. "Он, навіть сам Коля вважає, що я свята". Приємно відчувати себе сильним партнером, які приймають рішення і знає, як вчинити, що диктує: "Не пий! Лікуйся!"

Відчуття, що життя чоловіка повністю залежить від неї, піднімає критично низька самоповага Олі, підсилює почуття власної гідності. Об'єктивності заради треба зауважити, що Коля без неї, зрозуміло, не пропаде. Але Оля не може бути об'єктивною. Їй важливо відчувати, що вона вища, краще свого чоловіка - цього настійно вимагає її низька самооцінка. Крім того, проблеми чоловіка-прекрасний привід ("Ніколи! Не до себе!") Закинути власні справи. Близьких взаємин з собою Оля боїться. Краще сховатися за безвідмовну формулу:

"Коліна проблема - алкоголь, моя проблема - Коля. Про які ще проблеми може йти мова?!". Душевні драми, злети, падіння - гойдалки з пекла до раю ("Він сьогодні тверезий. Яке щастя!"), То навпаки. У цьому чаду Оля давно відмовилася від реальних почуттів: її душевне життя, перш за все, лише реакція на події в житті чоловіка.

Дивлячись правді в очі

Правда в тому, що проблема Олі - сама Оля, а не Коля. Але ... як і він, вона вважає за краще жити в світі ілюзій. Протести, загрози розлучитися-димова завіса. Насправді, Оля, як і її чоловік, отримує те, що хоче. Тільки такий чоловік ій і потрібен. Їх спільне життя дозволяє їй задовольнити глибинні, життєво важливі потреби - щодня підживлювати низьку самооцінку, стражданням заробляти почуття власної гідності, прикривати болем слабкість, людську неспроможність. На перший погляд Оля - жінка рішуча і тверда. Але під цією твердою оболонкою - тендітна, навіки перелякана дівчинка, яка смертельно боїться, що її не люблять і можуть кинути. Саме цей страх - джерело нескінченного терпіння. Ваги врівноважені. Ніколи не скінчиться Колін алкоголізм, ніколи не вичерпається Оліна "святість".

Як вийти із зачарованого кола?

Перший (і дуже важкий) крок - зрозуміти, що ніякими зусиллями змінити іншу людину не можна. Що стало звичкою прагнення контролювати поведінку "заблукала половини" і постійні спроби диктувати "правила гри" призводять тільки до одного - руйнують того, хто намагається це робити. Нескінченні ж повтори цих помилок можливі лише тому, що цього вимагає наше важке, застаріле внутрішнє неблагополуччя, невирішені проблеми власної особистості. Кожен (і кожна) з нас може і повинен відповідати лише за свою власну поведінку, домагатися в житті власних цілей.

Щоб почати змінюватися, треба по-справжньому захотіти цього. Кому хочеться починати ремонт у квартирі? Але ми робимо це - коли змушують обставини. Найчастіше поштовхом до змін стає криза сімейного життя. Далі йде робота над собою. Це довгий, загалом довічний шлях. Неважливо, як ви почнете: самостійно, в психотерапевтичній групі, групі самодопомоги або проконсультувавшись із знаючим фахівцем. Головне, щоб обраний вами шлях вів вас до себе, до усвідомлення єдиності цього дару - власного життя, яку можна розділити з іншою, але не кинути йому до ніг.