Як не сплутати любов і закоханість. Дізнайтеся різницю!.

Серед всіх помилок щодо любові найдієвішим і поширеним виявляється уявлення, що закоханість - це теж любов або, щонайменше, один із її проявів. Дієвим це помилка є тому, що закоханість суб'єктивно переживається так само яскраво, як і любов. Коли людина закохана, його почуття, звичайно ж, виражається словами "Я її (його) люблю". Проте відразу ж виникають дві проблеми. По-перше, закоханість - це специфічне, сексуально орієнтований, еротичне переживання. Ми не закохуємося у своїх дітей, хоча можемо дуже сильно любити їх. Ми не закохуємося в друзів одного з нами підлоги - якщо тільки ми не гомосексуально орієнтовані, - хоча можемо віддано піклуватися про них. Ми закохуємося тільки тоді, коли це сексуально мотивована, - не має значення, усвідомлюється це чи ні. По-друге, переживання закоханості завжди нетривало. У кого б ми не закохалися, раніше чи пізніше це стан проходить, якщо відносини тривають. Я не хочу сказати, що ми неминуче перестаємо любити людину, в яку закохалися. Але екстатично, бурхливе почуття, власне закоханість, проходить завжди. Медовий місяць завжди швидкоплинний. Квіти романтики неминуче в'януть. Для того щоб зрозуміти природу феномена закоханості і його неминучого кінця, необхідно дослідити природу того, що психіатри називають межами его. З непрямих спостережень можна зробити висновок, що в перші місяці життя немовля не робить різниці між собою і рештою світу. Коли він рухає руками і ногами, то рухається весь світ. Коли він голодний, то і весь світ голодний. Коли він бачить, що його мати пересувається, то це те ж саме, що і він пересувається. Коли мама співає, дитя не знає, що співає не воно. Воно не відрізняє себе від ліжечка, кімнати, батьків. Одухотворені і неживі предмети - все одне й те саме. Ні відмінності між "я" і "ти". Ні відмінності між мною і світом. Немає кордонів, немає перегородок. Ні особистості. Але приходить досвід, і дитина починає відчувати себе як певну сутність, окрему від решти світу. Коли він голодний, мати не завжди з'являється, щоб погодувати його. Коли йому хочеться пограти, матері не обов'язково хочеться того ж. У дитини з'являється отримане за допомогою досвіду знання, що його бажання не управляють мамою. Він переконується, що його воля і мамине поведінка роздільні. Починається розвиток почуття "себе". Взаємодія між дитиною і матір'ю вважається тим грунтом, з якої починається ріст його відчуття себе особистістю. Давно помічено, що якщо стосунки між дитиною і матір'ю сильно спотворені - наприклад, коли немає матері і немає належної їй заміни або коли з-за власної психічної хвороби вона зовсім не піклується і не цікавиться ним, - то ця дитина виростає з глибоко спотвореним відчуттям особистості . Коли дитина дізнається, що його воля - це його воля, а не всієї всесвіту, він починає помічати й інші відмінності між собою і зовнішнім світом. Коли він хоче рухатися, то рухаються його руки, ноги, - але не ліжечко, не стеля. І дитина осягає, що його рука і його воля пов'язані між собою, і, значить, його рука - це його рука, а не щось інше або хтось інший. Саме таким способом протягом першого року життя ми дізнаємося найголовніше: хто ми є і хто ми не є, що ми є і що ми не є. І до кінця цього першого року ми вже знаємо: це моя рука, моя нога, моя голова, моя мова, мої очі і навіть моя точка зору, мій голос, мої думки, моя біль у животику і мої почуття. Ми вже знаємо свої розміри і фізичні кордони. Ці кордони і є наші межі; знання їх, усталене у нашому розумі, складає сутність кордонів его. Розвиток кордонів его відбувається протягом усього дитинства, отроцтва і навіть у зрілому віці, хоча чим пізніше встановлюються кордону, тим більше психічний (а не фізичний) характер вони носять. Наприклад, у віці від двох до трьох років дитина зазвичай з'ясовує межі своєї влади. Хоча до цього часу він вже засвоїв, що його бажання не обов'язково управляє матір'ю, він все одно не забуває, що воно може нею керувати, і відчуває, що воно має нею управляти. Завдяки цій надії і цьому почуттю, дворічна дитина часто поводиться як тиран і автократ, намагаючись командувати батьками, братами і сестрами, домашніми тваринами, наче це челядь в його особистих володіннях, і вибухаючи царським гнівом, коли вони не звернули на диктату. Про це віці батьки говорять: "Цей жахливий третій рік ..." До трьох років дитина зазвичай добрішає, з ним вже легше домовитися; це результат сприйняття реальності - своєї особистої відносної немочі. І все-таки можливість всемогутності залишається такою солодкою мрією, що повністю відректися від неї немає сил навіть після кількох років хворобливого досвіду власного безсилля. І хоча до трьох років дитя вже прийняло реальність кордонів своєї влади, воно ще кілька років буде тікати при нагоді в світ фантазії, де всемогутність (особливо, його особиста) як і раніше існує. Це світ суперменів і капітанів Марвел. Але поступово навіть супергерої йдуть у відставку, і до середини отроцтва молода людина знає, що він - індивід, укладений у межах своєї плоті і в межах своєї влади, порівняно неміцний і безсилий організм, який існує тільки завдяки кооперації групи подібних організмів - так званого суспільства. Усередині цієї групи між індивідами немає особливих відмінностей, але все ж вони ізольовані один від одного в силу особистих особливостей і меж. За цими межами самотньо й сумно. Деякі люди - переважно ті, кого психіатри називають шизоидами, - через важкі, травматизирующих переживань дитинства сприймають світ навколо себе як безнадійно небезпечний, ворожий, оманливий і несприятливий для розвитку. Такі люди відчувають свої кордони як захист і комфорт; вони знаходять почуття безпеки у власному самоті. Але більшість з нас сприймає самотність болісно і прагне вийти за стіни своєї особистості, потрапити в такі умови, де легше буде об'єднатися з навколишнім світом. Досвід закоханості дозволяє нам це - тимчасово. Сутність феномена закоханості полягає в тому, що на деякій ділянці руйнуються кордону его і ми можемо злити свою особистість з особистістю іншої людини. Раптове звільнення себе від себе, вибух, об'єднання з люблячим істотою і - разом з цим колапсом кордонів его - драматичне припинення самотності. Все це більшістю людей переживається як екстаз. Я і коханий (кохана) - одне! Самотності більше немає! У деяких відносинах (але, безумовно, не у всіх) закохатися - це крок назад, регресія. Переживання єдності з коханою людиною є відлунням того часу, коли, ще немовлям, ми були єдині з матір'ю.


У процесі злиття ми знову переживаємо відчуття всемогутності, від якого нам довелося відректися у період розставання з дитинством. Все здається можливим! Об'єднуючись з коханим (коханою), ми відчуваємо себе здатними подолати будь-які перешкоди. Ми віримо, що могутність нашої любові змусить ворожі сили схилитися, поступитися, зникнути в темряві. Всі проблеми будуть вирішені. Майбутнє представляється виключно світлим. Нереальність цих почуттів - коли ми закохані - точно тієї ж природи, що і нереальність почуттів дворічного монарха з необмеженою владою над сім'єю і всім світом. І як реальність вторгається в царствені фантазії дворічного владики, точно так само вторгається вона і в примарне єдність закоханої пари. Раніше чи пізніше під натиском щоденних проблем особистість заявить про себе. Він бажає сексу, вона - ні. Вона хоче в кіно, він його не любить. Він хоче покласти гроші в банк, вона вважає за краще машину для миття посуду. Вона поговорила б про свою роботу, він - про свою. Їй не до душі його друзі, він не терпить її знайомих. І кожен з них в глибині душі починає з болем осягати, що не він один належить своєму коханому суті, що у цієї істоти є і надалі будуть свої бажання, смаки, забобони і звички, відмінні від його власних. Одна за одною, поступово або швидко, відновлюються кордону его; поступово або швидко ці двоє розуміють, що розлюбили один одного. І знову опиняються двома окремими індивідами. І тоді починається або знищення всіх сполучних ниток, або тривала праця справжнього кохання. Вживаючи слова "справжня любов", я підкреслюю, що наше почуття любові, коли ми закохані, є помилковим, що суб'єктивне відчуття любовного переживання - ілюзорне. Справжню любов ми обговоримо глибоко і всебічно дещо пізніше. Але коли я кажу, що після краху закоханості може розпочатися справжня любов, я тим самим підкреслюю також, що коріння справжнього кохання - не в стані закоханості. Навпаки, справжня любов часто виникає саме при таких обставинах, коли закоханості немає, коли ми діємо як любляче істота при всьому тому, що почуття любові не відчуваємо. Якщо прийняти як справжнє то визначення любові, з якого ми почали, то переживання закоханості не може вважатися справжньою любов'ю, і це можна підтвердити наступними міркуваннями. Закоханість не є результатом вольового акту, свідомого вибору. Незалежно від того, наскільки ми відкриті цього переживання і наскільки жадаємо його, воно цілком може минути нас. І навпаки, ми можемо опинитися в цьому стані якраз в такий момент, коли зовсім не шукали його, коли воно небажане і недоречно. Закохатися у людини, з яким у нас явно мало спільного, так само ймовірно, як і в людини більш близького та відповідного нашому характером. Ми можемо бути аж ніяк не високої думки про об'єкт нашої пристрасті, а разом з тим буває, що не можемо закохатися в людину, яку глибоко поважаємо і з яким близькі відносини були б у всіх сенсах кращі. Це не означає, що стан закоханості не підвладне дисципліни. Психіатри, наприклад, часто закохуються у своїх пацієнтів (як і ті - в психіатрів), але, усвідомлюючи свою роль і свій обов'язок перед пацієнтом, вони зазвичай не допускають руйнування кордонів і знаходять в собі сили зректися від пацієнта як романтичного об'єкта. При цьому біль і страждання, зумовлені дисципліною, бувають страшними. Але дисципліна і воля можуть лише контролювати ситуацію, вони не можуть створити її. Ми можемо вибирати, як реагувати на стан закоханості, але вибирати саме цей стан нам не дано. Закоханість - це не розширення наших кордонів і меж; це лише часткове і тимчасове руйнування їх. Розширення меж особистості неможливо без зусиль - закоханість зусиль не вимагає. Ледачі і недисципліновані закохуються настільки ж часто, як і енергійні та цілеспрямовані. Після того як мине безцінний мить закоханості і межі особистості відновляться, ця особистість, можливо, позбудеться від ілюзій, але ніякого розширення кордонів не відбудеться. Якщо ж межі розширюються, то, як правило, назавжди. Справжня любов - це досвід безперестанного саморасшіренія. Закоханість цією властивістю не володіє. У закоханості мало спільного з свідомим, цілеспрямованим духовним розвитком. Якщо ми й усвідомлюємо будь-яку мету, коли закохуємося, то це хіба що прагнення покінчити зі своєю самотністю і, можливо, надія закріпити цю перемогу одруженням. Звичайно ж, у нас і в думках немає ніякого духовного розвитку. І справді, після того як ми закохалися - і поки ще не розлюбили, - ми відчуваємо, що досягли вершини і немає ні можливості, ні потреби рухатися вище. Ми не відчуваємо ніякої потреби у розвитку, нас цілком влаштовує те, що є. Наш дух почінет у світі. Не бачимо ми будь-якого прагнення до духовного розвитку і з боку нашого коханого (коханої). Навпаки, ми сприймаємо його (її) як істота вчинене, і якщо і помічаємо окремі недоліки, то розцінюємо їх як маленькі примхи і милі ексцентричності, як якийсь додатковий шарм, приправу до відносин. Якщо закоханість - не любов, то що ж вона тоді представляє собою, крім тимчасового часткового руйнування кордонів его? Я не знаю. Однак сексуальна специфіка явища змушує припустити, що це генетично певний інстинктивний компонент шлюбної поведінки. Іншими словами, тимчасове падіння кордонів его, що представляє собою закоханість, - це стереотипна реакція людської істоти на якусь сукупність внутрішніх сексуальних спонукань і зовнішніх сексуальних стимулів; ця реакція підвищує вірогідність сексуального зближення і злягання, тобто служить виживанню людського роду. Або, висловлюючись ще пряміше, закоханість - це обман, трюк, який гени проробляють над нашим розумом (в інших випадках більш кмітливим), щоб обдурити нас і заманити в пастку одруження. Досить часто трюк не спрацьовує - коли сексуальні спонукання і стимули гомосексуальні або коли зовнішні фактори, такі, як батьківський контроль, душевна хвороба, конфліктуючі обов'язки або зріла самодисципліна, втручаються і запобігають зв'язок. Але, з іншого боку, без цього обману, без цієї ілюзорної і неминуче тимчасової (не будь тимчасової, вона втратила б свій сенс) регресії до инфантильному всемогутності й злиттю з коханою істотою, багато хто з нас, які перебувають сьогодні в законному - щасливе чи нещасливе - шлюбі, відступили б в щиросердому жаху перед реальністю подружнього обітниці.