Недошалівшіе і недоігравшіе батьки.

Що таке дитяча витівка для багатьох «начебто зрозуміло» - це коли дітки не слухають дорослих. Правда, психологи відзначають, що сама пустощі як і гра - це природний стан дитини. У пустощі дитина пробує свої можливості творчого виконання деяких доступних його розуміння норм поведінки. У пустощі дитина стверджує своє власне «Я», він як би заявляє всьому світові: «Дивіться, я не тільки можу робити що-то« як положено », я можу бути не тільки слухняним, виконавчим роботом, але можу поступати і трохи по- іншому, по-своєму ». Шаля дитина як би обігрує ту норму правильної поведінки, яку він в даний момент освоює, адже відомо, що лише тільки «награвшись» з якимось об'єктом (річчю, словом, правилом і т.п.) можна по-справжньому його зрозуміти і освоїти.

Пустощі також формує у дитини таку важливу здатність як здатність до ризику, коли дитина по-своєму «досліджує» реакції оточуючих на відхилення від правильної поведінки. Звичайно, витівка має і негативний бік, коли батьки починають балувати своє "чадо" і сприяють у нього розвитку таких якостей як агресивність, егоїзм, примхливість і т.п.

Але як відомо, пустують і дорослі. Виникають питання: «У чому сутність і сенс дорослої витівки?», «Чому вони пустують?», І «Як до цього ставитися?». Сама доросла пустощі буває двох основних типів: 1) витівка, схожа на пустощі дітей і в цьому випадку можна сказати, що такі дорослі просто не награлися в дитинстві; 2) власне доросла «пустощі» (наприклад, пияцтво, загули, плітки і т. п.), причиною яких часто є нудьга життя, слабкий характер, а головне - прагнення до самоствердження. Найбільш виразно проявляється прагнення дорослих «побешкетувати» тоді, коли після тривалої перерви знову збираються колишні однокласники, однокурсники або товариші по службі (наприклад, так звані «дембеля-дембель») і починається або спогад про минулі «подвиги», або спроби знову зробити що-небудь «отаке», часто закінчується, правда, банальною пиятикою ... Але іноді зустріч старих друзів (а часто - старих дітей) допомагає їм краще щось зрозуміти і в їх дорослому житті.

Як і у випадку з дітьми, у дорослих пустощі часто є засобом для «обігравання» тих чи інших норм, але вже дорослого поведінки і всього життя, що і дозволяє людині краще зрозуміти ці норми і пристосувати їх саме до своїх психологічних особливостей. Щоправда, такі дорослі пустощі зазвичай мають інші назви, типу «розбещеність», «невихованість», «несолідно», «неадекватність», «дивність» і т.п. Хоча сама сутність пустощів дітей і дорослих у цілому одна і та ж, тільки проявляється все це з урахуванням вікової специфіки тих і інших. І визначається ця сутність прагненням краще освоїти якесь правило поведінки, відчути себе незвично в якоїсь нової соціальної ролі. Навіть тоді, коли шаловство відбувається начебто для розваги або від нудьги, людина шукає для себе можливість у даній ситуації хоч у чомусь переконати себе і оточуючих, що і цей момент (або ситуація) життя прожите не дарма і в ній є хоч що щось варте уваги.

Дорослі пустощі проявляються в самих різних ситуаціях: на роботі, на відпочинку, у компаніях друзів-приятелів, пустощі між шукачами пригод чоловіками і жінками (мабуть не Догулялася в молодості, що свідчить іноді навіть про молодих ще душах цих людей), а також - пустощі у спілкуванні з дітьми та родичами. Саме останньому варіанту прояви дорослих пустощів ми і присвятимо подальша розмова на цю дещо незвичну тему.

У відносинах батьків зі своїми маленькими дітьми доросле шаловство проявляється приблизно в таких типових ситуаціях:

Дитина пустує, а батько замість того, щоб зробити йому зауваження, сам починає все-час «підігравати» дитині. У якомусь сенсі, це досить непоганий і навіть творчий виховний хід, що дозволяє навіть негативну поведінку перетворити на гру і не акцентувати на цьому увагу. Але якщо такі ситуації повторюються постійно і для самої дитини грою стає сам факт повторення цих ситуацій, то є ризик, що дитина засвоїть якусь норму поведінки дуже однобоко. Наприклад, дитина «зрозуміє» для себе, що якщо він корчить за столом пики, а татко йому у відповідь робить більш страшні гримаси, то в цілому, робити гримаси за столом - це дуже добре.

Молода мама , не награвся в дитинстві в ляльки, заводить собі дитину як велику, «справжню» ляльку. Відповідно, у поводженні з такою дитиною-лялькою мама не стільки виховує своє дитя, що грає в них у «дочки-матері» (є у дівчаток така улюблена гра). Тут, на відміну від справжнього виховання, гра передбачає набагато менший ступінь відповідальності гравця. Наприклад, якщо маленька дитина багато плаче і не дає мамі спати, то він може просто «набриднути», а далі вже не важко уявити собі, як така «втомлена» від виховання мамуся постійно «відіграватися» на своїй дитині, іноді навіть несвідомо намагаючись йому «помститися» за свою «зіпсовану молодість» ...


Не випадково, в традиціях сучасної російської (і не тільки російського) домашнього виховання таких молодих, не награвшись в дитинстві матусь зазвичай підстраховують бабусі й інші, більш дорослі та досвідчені члени сім'ї.

Жінка (молода або у віці) заводить собі чоловіка скоріше як «ляльку-іграшку», який потребує догляду, турботі, а заодно і заступництво. Зауважимо, що нерідко защемлений чоловік, відчуває, що до нього ставляться як до дитини, розриває з такою «дружиною-матір'ю», або з «дружиною - ненаігравшейся дівчинкою». Іноді така ситуація призводить до того, що жінка відмовляється від дитини, тому що чоловік для неї - і є дитина. Але ж і якихось чоловіків таке становище цілком влаштовує ...

Молодий татусь купив своїй дитині гарну машинку (або якусь іншу хорошу іграшку). Але сам татусь у дитинстві не награвся в подібні машинки. Природно, він починає показувати своїй дитині «як треба правильно грати» і часто, захопившись цією справою, швидко ламає іграшку. Зрозуміло, який стан виховуваного в таких ситуаціях малюка. Але ж і тата зрозуміти можна ...

У спілкуванні з родичами і своїми власними батьками (вже бабусями і дідусями) молоді батька зазвичай дозволяють собі такі витівки:

Молодий батько проти бабусі (дідуся) займає позицію інфантильного дитини. Часто такої позиції потурають самі старики, адже для них-то молодий батько - «ще дитина» ... Такий, вже доросла дитина отримує відомий виграш: наприклад, бабуся менше довіряє йому виховання дітей (своїх онуків), клопоти по господарству і т.п. , а молодий батько в ролі «недосвідченого ще дитину» отримує більше вільного часу і менше відповідальності. Розплатою за такий «виграш» є часто визнання своєї меншої компетентності в сімейних справах, а також згоду з ставленням до себе як до потенційного «пустунка» і «бешкетники», готового «щось зробити не так ...».

Інша поширена позиція молодого татуся полягає в тому, що він сам займає по відношенню до свої старим батькам зверхньо позицію. Це зазвичай відбувається тоді, коли молодий батько досягає успіху в справах кар'єри, багато заробляє і фактично забезпечує людям похилого віку «щасливу старість», або ж коли він має справу з бабусями і дідусями, вже увійшли, на жаль, в стадію старечого маразму (або, до ще більший жаль, змирилися з тим, що їх сприймають як «маразматиків»). «Пустотлива гра» в цьому випадку полягає в тому, що молодий батько ставиться до своїх старих батьків як до іграшок, допомагаючи і доглядаючи за якими він самостверджується в почутті власної значущості. Нерідко можна спостерігати, як людей похилого віку в цих ситуаціях принижують, в чомусь навіть соромлять, ведуть себе в їх присутності зухвало нахабно і навіть лаються. Все це змахує вже на пустощі підліткового віку, коли самоствердження стає просто болючим пунктом для ще незрілої особистості. Тут молодий самоутверждающийся батько хіба «застряє» у своєму розвитку на рівні підліткового віку. Шкода, що такий вже доросла людина не знаходить для себе інших, більш благородних і творчих способів утвердження почуття власної гідності.
Природно, подібна «опіка» старих, в чомусь близька навіть до «залицяння» за ляльками в дитячому віці , часто виключає щиру прихильність, вдячність і любов. Відчуваючи все це, «облагодіяні» старі зазвичай мириться зі своїм становищем і навіть починають переконувати себе в тому, що їм «дуже пощастило» ...

І нарешті, останнє запитання, поставлене ще на початку статті: «Що ж робити у таких і докладних ситуаціях? ». На жаль (а для творчого, звиклого думати своєю головою людини - на щастя), готових відповідей тут бути не може. Необхідно кожний раз оцінити особливості конкретної ситуації і свою роль в цій ситуації. Але в будь-яких випадках важливо хоча б розуміти причини дорослої витівки і не завжди засуджувати дорослої людини за те, що він (з різних причин) не награвся в дитинстві або не зміг самоствердитись у інших справах і ситуаціях. Правда, треба пам'ятати ще й про інтереси дитини і дорослих батьків, за рахунок яких нерідко і відбувається таке самоствердження.

Деякі психологи навіть вважають, що не слід квапити, прискорювати розвиток дитини, поки він не вичерпав можливості свого віку, в тому числі і можливості різних пустощів та ігор. Це навіть дозволяє дещо по-іншому поглянути на проблему так званих «вундеркіндів», випереджальних за деякими показниками розвитку своїх однолітків. Але це вже тема іншої розмови.

Джерело: http://www.fpo.ru/psyfamily/nedoshaliv.html