Кризи сімейного життя.

Дивно, але факт: скільки б разів ми не виходили заміж, сімейні кризи настають в одні і ті ж терміни, якщо відраховувати від дати початку подружнього життя. Мало того, навіть причини конфліктів і теми сварок залишаються практично незмінними. З чого слідують відразу два висновки. Перший (і втішний): винних тут немає, і шукати їх безглуздо. Другий (і скажемо так, філософський): раз вже вони неминучі, варто хоча б бути до цього готовими.

Моя колега останнім часом постійно перебуває в глибокій печалі. Що, власне, може повалити симпатичну молоду жінку, у якої чудовий малюк, люблячий чоловік і цілком сформована кар'єра, в такий стан? Виявилося, що змінилися відносини з чоловіком. Він абсолютно став байдужий до дитини і взагалі воліє спілкуванню з родиною одноосібне проведення часу. А найголовніше, що його поведінка змінилася раптом, без жодної видимої причини. Будь-які розмови і вмовляння ні до чого не призводять, а охолодження тільки посилюється. Бідолаха в якийсь момент навіть стала говорити про розлучення, але добре, що, як здорова жінка, знайшла в собі сили звернутися до фахівця. Психолог нагадав їй про відомих терміни виникнення сімейних криз, який за всіма ознаками і настав у родині моєї колеги.

У кризи, як у будь-якого науково описаного явища, є свої ознаки. Перевір, можливо, сварки з коханою останній тиждень - це ознаки насуваються проблем?

Симптоми кризи

- Повна відсутність сварок між подружжям або, навпаки, кількість сварок перевершує допустимі межі.

- Під час обговорення партнерами своїх проблем дебати неконструктивні: кожен налаштований на своє і не намагається зрозуміти іншого.

- У спілкуванні переважають захисно-агресивні реакції; кожен бачить в іншому винуватця конфлікту; кожен прагне змусити іншого робити по-своєму.

- Вперте ухилення від сексу одного з партнерів.

- Чоловік витісняється тобою з області прийняття рішень.

- Чоловік сам усувається від вирішення побутових проблем. Відходить у себе.

- Зацикленість на одній темі (особливо, якщо ця тема - обговорення справ дитини) або, навпаки, гробове мовчання.

- Дружина перестає думати про себе і цілком присвячує себе сім'ї, тим самим перетворюючись з жінки в ломову коня.

- Трудоголізм. Найчастіше цим хворіють ті, кому не вдається самоствердитися в сім'ї, особливо чоловіки.

Кризи в сімейному житті володіють і своєю періодичністю. Це не означає, що кожна сім'я обов'язково повинна мати проблеми в явно визначені терміни. Але якщо раптом у поведінці партнера з'явилися якісь дивні речі, то варто подумати, а чи не пов'язані вони саме з тим, що настав час для кризи?

Перший рік і перший сімейний криза. Він викликаний складнощами взаємної притирання. Тут все зрозуміло: чоловік - "жайворонок", дружина - "сова". Він розкидає речі, вона не виносить безладу. Він скупі, вона марнотратна. І таке інше. Якщо люди люблять по-справжньому, то ця криза переживається легко.

Три-чотири роки. Криза первістка. Жінка поглинена вагітністю, потім - малюком. Чоловікові, у свою чергу, не вистачає жіночої уваги, він ревнує дружину до дитини. Чоловік сексуально не задоволений, бачить у дружині все більше недоліків, дратується і може зважитися на зраду. Дружина нервує, мучиться підозрами і скандалить. Якщо жінка зможе знайти в собі сили і приділити чоловікові увагу або хоча б пояснити, що менше уваги не означає менше любові, то криза так само дозволяється.

П'ять років. Криза повернення. Привід для початку цієї кризи може подати жінка. У цей час вона повертається до активної професійної та соціального життя після народження дитини. І починає розуміти, що багато чого не встигає. Перед нею стоїть майже непосильне завдання: зберігати затишок у домі, приділяти увагу дитині і чоловіку, виконувати свої обов'язки по роботі і виглядати так, як їй того хочеться. Нове життя після вимушеного самітництва може супроводжуватися у жінки гострою потребою у свіжих емоційних переживаннях. Це призводить до жіночих зрад якраз на п'ятому році сімейного життя.

Ірина, 32 роки, 1 дитина, офіс-менеджер: "Повернення до роботи після 2 років, присвячених дитині, було для мене як переміщення в інший, дивовижний і різноманітний, світ.


І люди, з якими я познайомилася на новій роботі, здавалися надзвичайно чудовими, несхожими на інших, а вже тим більше на мого чоловіка, який був вічно роздратованим і втомленим. Напевно, тому роман, який у мене зав'язався з моїм керівником, був закономірний. На щастя, враження новизни швидко пройшло і я зрозуміла, що руйнувати те, що маю, заради того, що ще можливо не складеться, не варто ".
Ну що тут порадити? Чоловіки, будьте до нас гранично уважні, і, можливо, багато чого можна буде поправити!

Сім років. Криза монотонності. B цей час в сім'ї вже все налагоджено: побут, інтимні відносини, спілкування, робота. Статистика свідчить, що на даному етапі ініціаторами розлучення найчастіше стають жінки. Чоловік і дружина вже переситилися один одним. Більшість чоловіків скаржаться на те, що дружини перестали розділяти їх захоплення, ігнорують романтичні пориви. І вони заводять зв'язки на стороні: коханки дозволяють знову відчути себе мисливцями. При цьому "зрадник" ще не думає про розставання з дружиною і при серйозній загрозі викриття легко розлучається з коханкою. Чоловік не може так легко зруйнувати будинок, сім'ю, звичний спосіб життя, він дуже цінує свої зусилля, витрачені на створення всього цього.

Анастасія, 33 роки, двоє дітей, директор департаменту: "З чоловіком ми прожили 10 років, народили двох дітей, і, чесно кажучи, оточуючим було чому нам заздрити. В обох склалася кар'єра, здорові веселі хлопці, та й разом ми виглядали дуже органічно. Але в якийсь момент в життя перестало все радувати, з'явилося відчуття, що я ніколи не любила по-справжньому і вже навряд чи відчую те почуття, яке описують у книгах. Ось тоді з'явився ВІН. Старше на 10 років, мудрішими, а головне, він ставився до мене так, як чоловік вже давно не ставився. Дбав і тривожився, цікавився кожною дрібницею в моєму житті, був готовий переступити через громадську думку, тільки б ми були разом. Якби не діти, то я б кинула чоловіка і пішла б до нього, не роздумуючи. Але рік поневірянь, коли доводилося жити на два будинки, обманювати чоловіка і майже не бачитися з дітьми, зробили з щасливої ??жінки руїну. Я повернулася в сім'ю, про що, може бути, ще пошкодую ".

І нам, жінкам, теж потрібно цінувати досягнуте , а значить, боротися з монотонністю і одноманітністю і за наших чоловіків. Не дарма кажуть: "Краще неподобство, ніж одноманітність!"

Чотирнадцять років. Криза сорокарічних. Якщо навіть подружжя довгі роки жили душа в душу, то ближче до 40 років у них наступає найголовніший криза. У жінок він може бути пов'язаний з наближається клімаксом, погіршенням характеру, підвищеною дратівливістю. Практично у будь-якої пари зі стажем спостерігається сексуальний і емоційний застій. У середньому кожен п'ятий чоловік між 40 і 50 роками вступає в новий шлюб. Більше половини одружуються на жінках молодших за них на 15-20 років, інші змінюють одну партнерку за одною. Є думка, що "бунт сорокарічних" - чоловічий варіант клімаксу, реакція на гормональну перебудову, але більшість вчених вважають, що в усьому винен банальний страх. Чоловік починає усвідомлювати, що життя минає, вже не трапиться нічого нового і незвичайного, попереду старість. Такі роздуми приводять до прихованих неврозів.

А найбільш простий і ефективний спосіб боротьби зі страхом - створити ілюзію молодості. На жаль, тут багато чого не порадиш. Криза середнього віку, як говорять сучасні лікарі, - це доля і чоловіків, і жінок. Тому якщо після того, як діти виросли, ви зможете знайти в собі сили і бажання зацікавити один одного, то, значить, з честю витримаєте і цю кризу. Але це можливо тільки при обопільній бажанні і спільних зусиллях.

Кризи сімейного життя об'єктивні. Але так само об'єктивні і способи їх подолання. І якщо займатися цим вчасно, усвідомлено і разом, то у вас все повинно вийти. А деякі наші поради напевно в цьому допоможуть.

Джерело: http://wworld.com.ua/show_article.php?mid=b10-&idnews=1670