Чого ніколи не можна говорити дитині.

До півтора років малюк реагує в основному на емоції, які ховаються за словами. Називай малюка хоч бандитом з великої дороги якщо мама посміхається і голос її ласкавий, дитина розквітає у відповідь і тягнеться до неї рученятами. Але ось йому вже більше рочки ... І він не тільки відчуває ЯК говорять, але й розуміє ЩО. І звичайні, але в серцях сказані слова батьків купують для нього значення надприродного послання. Вони програмують його життя!

Ляпнути зопалу можна багато чого, і дитина батьків пробачить. Можна назвати його хитрим крокодилом і підступної мавпою. І почути у відповідь «саме мавпа», сказане дитиною не менш люто і без жодних ознак каяття. Але деякі речі не можна вимовляти вголос НІКОЛИ просто тому, що вони вириваються з глибини нашої душі, з тих схованок, про існування яких ми і не підозрюємо. І дитина розуміє це сказано не просто так. І приймає сказане до відома. Якщо ми знаємо, як згубно те чи інше слово-«код» здатне відбитися на долі нашої дитини, нам не важко і промовчати. ??

Від 1,5 до 3 років

«Ти це зробиш, тому що я так сказала!» або «Мало чого ти не хочеш!»

Чому не можна. У цей період дитина вчиться відстоювати свою самостійність і добиватися своєї мети. Він хмурить брови і безперервно повторює: «Не хочу!» І «Ні». Він не бажає сідати на горщик з маминого наказу, вимагає, щоб йому дали те, чого ніколи не дають: кришталеву вазу з верхньої полиці або татів мобільний телефон. Якщо на всяке його «ні» і «не хочу» без пояснень відповідати вищевказаними фразами, він втратить будь-яку надію вплинути на хід подій і стане пасивним, забитим і сумирний. Можливо, дуже слухняним, але слабким і залежним від інших.

Як треба. Треба з ним сперечатися, пояснювати, чому «ні» і чому «не можна», і він відчує себе шанованою людиною, навчиться розуміти інших, висловлювати свою точку зору і аналізувати ситуацію. І з роками обзаведеться двома надзвичайно корисними якостями знаходити залізні аргументи і залазити через вікно, коли його виставляють у двері.

«Не будеш їсти (спати, сидіти тихо) віддам тебе он тієї тітки ».

Чому не можна. Бідна дитина тобі вірить. І дуже боїться, як би його кому не віддали, і сумнівається, чи потрібен він батькам, якщо вони готові так легко з ним розлучитися. Не дай Бог у цей період у нього з'явиться сестричка або братик все, комплекс неповноцінності «я був такий жахливо поганий і ніким не улюблений, що довелося заводити другу дитину» залишиться з ним на все життя.

Як треба . Відмовся від погроз і не доводь дитя до нічних кошмарів і комплексів. Дій від позитивних емоцій, від заохочення «Будеш їсти виростеш великим, розумним, красивим». «Як випливає виспишся підемо в зоопарк».

Від 3 до 6 років

«У мене від тебе болить голова »,« Не доїси кашу мама помре »,« У тата від твоїх криків серце прихопило ».

Чому не можна. Дитина в цьому віці вчиться любити не інстинктом, як звір, а душею і розумом, як людина. Часом він сердиться на батьків, ревнує маму і тата один до одного і осягає на особистому досвіді, що зворотний бік любові ненависть. Він за щось сильно образився на маму і подумав: «Хоч би вона померла!» А вона раптом і каже: «Ти мене своєю поведінкою у труну заженеш» невже і справді вмирати зібралася, але він же насправді хороший і дуже- дуже її любить! У дитини складається враження, що він здатний зруйнувати весь світ своєю образою або невдоволенням, мимоволі заподіяти непоправну біль близьким і дорогим людям. Він замикається, йде в себе і з роками перетворюється на самотнього дивака, який боїться когось полюбити.

Як треба. Якщо батьки стійко витримують його образи і не скаржаться на нестерпні страждання, які він доставляє люблячим дорослим своїм непослухом, дитина росте у святий впевненості, що любити і прощати того, кого любиш, це здорово. І взагалі, світ не завалиться, якщо іноді його як слід штовхнути ногою.


Нахабство? Ні, впевненість у собі.

«Щоб ти провалився!», «Зникни! Іди з моїх очей! »,« І щоб я тебе не бачила і не чула! »

Чому не можна. Сприймається дитиною як пряму вказівку до дії. До 3-х років він ще не розуміє, що таке померти. У 5-6-річному віці він уже знає: смерть це коли когось «не видно і не чутно», а провалюються під землю туди, де ховають. Він отримав батьківську установку на те, щоб його не було. І він постарається так і зробити. Наприклад, важко захворіє або випадково заграється на бруківці і потрапить під машину.

Як треба. Хочеш тиші і спокою скажи дитині «відчепися від мене» і задай йому програму на самостійність. Або пішли до біса виросте допитливим мислителем з авантюрною жилкою.

Від 7 до 10 років

«У тебе руки не тим кінцем вставлені!», «Не чіпай, зламаєш!», «Як завжди нічого не вийшло!», «Ти ростеш нечупарою і недотепою», «Я такого ледаря ніколи в житті не бачила»

Чому не можна. У цей період дитина пізнає свої можливості і свої сили. Подібні безапеляційні судження вбивають у ньому і самооцінку, і впевненість у собі. Він відчуває себе незначним і слабким. Батьки кажуть, що ніколи не бачили нікого більш безглуздого? «Вони великі вони знають. Значить, я буду самим безглуздим! »Думає школяр. І робить наступний висновок: «Мені нема чого вчитися все одно я недотепа». Якщо ваш син ледар і прогульник, згадайте, чи не говорили ви йому щось подібне. Деякий відсоток особливо вольових і міцних дітей прагне довести батькам, що чогось варта, але не отримує від своїх успіхів ніякої радості.

Як треба. «Давай я допоможу», «я покажу, як поводитися з цією річчю», «для початку непогано, наступного разу буде і зовсім чудово», «не вийшло? Зате ти плаваєш швидше за всіх у класі! »

« А я знаю дівчинку, яка танцює (навчається, співає, грає на роялі, малює) краще за тебе » . «А яка оцінка у Сергія? Десять? А чому ти отримав лише дев'ять? »

Чому не можна. Які почуття викликає у твоїй дорослої душі мимохіть кинута чоловіком фраза: «У Ріти м'ясний салат завжди смачніший, ніж у тебе виходить»? Бажання відзначитися, приготувати суперсалат і догодити чоловікові або зашибісь ні в чому не винну Риту чим-небудь подібним здорової мухобойки?! А чому ти думаєш, що постійні порівняння твого сина або твоєї доньки з процвітаючими однокласниками викличуть якісь інші почуття? Це ж так принизливо, коли тебе вважають гірше інших. Хочеш виховати похмурого мізантропа, що ненавидить людство, або підступного інтригана порівнюй свою дитину з ким із розумних ровесників і єхидно кажи: «А ти все одно гірше!»

Як треба. «Я не знаю нікого, хто був би краще за тебе, моє ненаглядне геніальне сонечко!»

Ніколи і ні в якому віці

«Ти поганий, не буду з тобою розмовляти!»

У чому небезпека. Для дитини саме нестерпне, що тільки здатний зробити дорослий, не помічати його. Це вже не психологія, а фізіологія. У науковому експерименті одного щурика пестили і чесали йому спинку з нього вийшла здорова, велика і сильна щур. Іншого били і смикали за хвіст. І він виріс маленьким, кусючі і болючим. А третього тільки годували з миски і не звертали на нього уваги. Він взяв і помер.

Твій дитина інстинктивно почне пустувати або влаштовувати істерики, аби ти на нього подивилася і знову з ним заговорила. Малюк здатний обшпаритися або забратися на небезпечний підвіконня. Старша дитина отримає погану оцінку, розіб'є чуже вікно. Якщо він сьогодні злякався і послухався чекай сюрпризу через тиждень. Відставлена ??витівка є в даному випадку перевіркою, помічають його, і в той же час маленької помстою.

Як треба. Довів він тебе до сказу? Постав його в кут нехай спиною до всього людства осягає ази самоаналізу, розмірковує, що він зробив не так і за що покараний, або не купуй морозива, або не відпускай в кіно.

Джерело: http ://www.tolady.ru/2006/11/17/chego_nikogda_nelzja_govorit_rebenku.html