Сімейні плітки.

Нас багато в чому, як відомо з класики, псує квартирне питання. Проживаючи спільно з далекими (і не дуже) родичами, ми неминуче сваримося. Коли люди живуть пліч-о-пліч (та ще часто на маленькому п'ятачку), періодично в їх душі скипає роздратування, і тоді будь-яка дрібниця може служити причиною сварки.

Однак, найнеприємніше в цій ситуації те, що безневинними жертвами зіпсованих відносин стають усі члени сім'ї. Навіть ті, хто не сварилися ні з того, ні з іншої конфліктуючої стороною. "Вибирай, з ким ти, зі мною чи проти мене", - ставимо ми перед вибором подружжя, батьків, а найшкідливіше - дітей. Свідомо чи несвідомо ми руйнуємо цим їх цілісний світ, даючи зрозуміти, що сім'я, шлюб, кровне споріднення - зовсім не така святиня, як ми переконували дитині з пелюшок.

Але часом набагато гірше самої картини сварки між родичами і батьками для всіх членів сім'ї (а дітей особливо) є нескінченні "кухонні розмови", в яких ми можемо собі дозволити досить відверто і безсторонньо обговорювати близьких людей, як тільки за ними закривається вхідні двері. А ввечері або на наступний ранок знову будемо привітно вітатися і вести мирні розмови.

Кожен член сім'ї, хоча б раз спостерігав подібну ситуацію, засвоїть, що так само можуть розпускати плітки і на його адресу. Навряд чи після цього в душі ваші близькі будуть повністю впевнені у відданості всіх рідних один одному. А адже саме міцний "тил", упевненість, що сім'я підтримає його при будь-якому розкладі, дає людині сили здійснювати рішучі вчинки, а часом і протистояти всьому зовнішньому світу.

На дітей подібна невпевненість у беззастережній підтримці сім'ї діє особливо згубно: багато дівчаток таємно роблять аборти або підпадають під вплив професійних сутенерів, а хлопчики стають жертвами криміналу чи наркотичної залежності, лише б тільки батьки не дізналися про їх проблеми. Адже вони переконалися на прикладі інших членів сім'ї: і через багато років рідні буду продовжувати "перемивати їм кісточки" і ніколи не забудуть ганебного події. Навіть якщо ви ніколи не дозволите собі подібного, дитина буде підозрювати подібні плітки за кожним інтимним розмовою, припиненим при його появі.

Такі взаємовідносини багатьох дітей вчать нещирість. Вони спостерігають, як мама з бабусею, тільки що проклинав з приводу будь-якого родича, при зустрічі з ним розсипаються в люб'язностях і запевняють в гарячій любові. Або батько, довірливо і поступливо говорить з матір'ю, за її спиною шипить що-небудь типу "баба - вона баба і є". Дитина, для якого взаємини в родині батьків і родичів назавжди стають підсвідомим прикладом для наслідування, старанно навчається такий нещирість, засвоюючи, що в очі потрібно лестити, а за очі можна сміливо поливати брудом.




Не обов'язково, що ви будете регулярно викладати дитині такі уроки сімейного лицемірства, не соромлячись його присутністю при вельми неприємних розмовах. Дитина тонко відчуває взаємини близьких і без слів. Він виразно відчуває неприязнь одних членів сім'ї до інших. Але так як дорослі зазвичай вголос запевняють його у зворотному, подібна нещирість заводить дитини в глухий кут. Він просто втрачається між своїми почуттями: очі і вуха говорять йому про мир і злагоду в родині, а внутрішнє чуття розрізняє байдужість, зневагу, а то й ненависть між "Ворк" родичами і батьками.

Прийнято вважати, що дитину ні в якому разі не можна присвячувати в батьківські чвари. Нещасні матері з останніх сил намагаються підтримати в очах дитини авторитет батька, ретельно приховуючи його вади і придумуючи неіснуючі достоїнства. Адже очевидно, як вчить психологи, що чим більше гідних поваги дорослих оточують дитину, тим більш захищеним він себе почуває. І в цьому, погодьтеся, є раціональне зерно. Адже, навіть справедливо сердячись на свекруху, не варто забувати, що дитині вона припадає рідною бабусею. І від того, що він буде з вашої подачі вважати її дурної старої карго, йому краще не стане.

Але не все так просто. По-перше, якщо в результаті розбіжностей сім'я все-таки розпадається, дитині буває дуже важко пояснити, чому раптом мама хоче розлучитися з таким чудовим татом, і той, про кого мама твердила щодня, що "він їх дуже любить", раптом іде до сторонньої тітки. А по-друге, навіть якщо до розлучення справа не доходить, стратегія замовчування та облуди має один великий недолік: дитина легко почуває будь-яку фальш.

Тому є й прямо протилежна думка. Відомий польський психіатр Кемпінські пише: "Якщо доводиться вибирати з двох зол, то для дитини кращою буде ситуація, при якій в сварках батьки доходять до гучних сцен з подальшими радісними примирення, ніж та, при якій засади спільного життя спираються на збереження видимої доброзичливості. Дитина легко почуває приховану ворожнечу і стає безпорадним. Він відчуває небезпеку, але не вміє її запобігти і тому живе в постійній напрузі страху ..."

Як же бути? Істина, як завжди лежить десь між крайнощами. Важливо підтримувати в свідомості дитини престиж рідних людей, але при цьому не переборщувати з сусальною позолотою: "Так, тато рідко грає з тобою, але ж він дуже втомлюється на роботі. Звичайно, бабуся любить побурчати, однак саме їй доводиться прибирати за нами. Але взагалі - все це нісенітниця. Головне, що ми разом і дуже любимо один одного ..."

Джерело: http://www.passion.ru/children/1473.htm