На других ролях.

Про те, як зруйнувати сім'ю (розлучитися) з найменшою шкодою для дитини, написані сотні сторінок. Зате не так детально вивчена набагато більш важлива тема: як подарувати дитині нову сім'ю. Не номінального вітчима, "братика" або "сестричку", нову кімнату в чужому домі і нову собаку. А сім'ю - щось нерозривно-загальне, неделящейся, непомітне всує, але абсолютно необхідне кожному її члену.

Далеко не завжди, перестраждавши руйнування старої сім'ї, жінки залишаються на самоті. Часом нова сім'я вже напоготові, і тоді дитини, немов ріпку, пересаджують з одного "грядки" на іншу. Мало піклуючись про вирваних "з м'ясом" корінні, а лише щедро поливаючи турботою та увагою, розраховуючи, що чим молодша саджанець, тим легше приросте. А іноді необхідність її (сім'ї) створення настає лише через багато років, знову ламаючи ту усталену стабільність в житті, яка так необхідна дітям для щастя.

В обох цих варіантах дитина далеко не в захваті від нового "папи "і не жадає повної ідилії з ним. Не легше й дорослому чоловікові, який вирішив створити сім'ю з чужою дитиною. Ось про їхні проблеми ми і поговоримо сьогодні. Про те, чи легко вашому новому чоловікові бути вітчимом маленькому (або не дуже) озлобленому суті, який не забуде звалити всі біди на чужу людину, не дуже-то прагнучи до справедливості.

Намагайтеся, щоб чоловік спокійно ставився до витрат взаємної притирання з чужою дитиною, не дивувався його відкритого негативізму, не ображався на невдячність самим добрим починанням. Навіть нагрубив або висміявши його, ваша дитина в душі оцінить дії цілком об'єктивно і десь там всередині сжавшегося сердечка вітчиму зарахується зайве очко.

Протягом деякого періоду новому главі сімейства доведеться постаратися не проявляти свою позицію жорстко і вимогливо: "Буде, як я сказав". Нехай главою сім'ї в очах дитини залишитеся ви - рідний йому людина, підпорядкування якому йому звично. А загальна підпорядкованість "главі сім'ї" зблизить чоловіка і дитини, як би зрівняє соціальний статус - що обов'язково для виникнення дружніх відносин.

Постарайтеся стримати пориви чоловіка відразу ж кардинально брати будинок у свої руки: робити ремонт, міняти меблі, розпорядок дня, навіть меню і розклад улюблених телепрограм. Навіть, якщо вам обом здається, що це абсолютно необхідно для загального благоденства.

Підготуйте дружина до того, що в будь-який момент - на його догану, заборона або моралі - прийомна дитина скаже: "Ти мені не батько ". Хоча рідні батьки часом мають не більше права на критику, прийомна дитина не забуде скористатися формальним приводом, щоб уникнути її від нерідного. Чоловікові доведеться в питаннях виховання зайняти зовні доброзичливо-відсторонену (тобто позбавлену можливості негативної оцінки) позицію. Втім, він може висловлювати її рикошетом: "Твою маму це дуже засмутило", "Ти ж не хочеш, щоб маму викликали до школи?". Хоча насправді чоловікові доведеться повністю розділити з вами всі батьківські обов'язки, зовні він не має права "виховувати" прийомну дитину. Як не має права сказати при дитині: "Це твій син (твоя дочка) - і твої проблеми".

Нехай ваш обранець не надто ображається на образливі репліки і навіть відверті образи від дитини. Нагадайте йому: діти (хоча це і не гідне похвали) часто "нагороджують" лайкою навіть своїх рідних батьків в цілком "благополучних" родинах.


Просто дитині, яка не в силах затвердити свою позицію "справою", залишається тільки "слово". Набагато гірше, якщо дитина не виражає відкрито протесту - значить, негативна енергія накопичується в його душі, руйнуючи її поступово або готуючи "зрив".

Часом, щоб затвердити якусь інтимність у відносинах з прийомною дитиною, вітчими намагаються винайти йому ім'я або кличку, якими називають його тільки вони. Дитина, швидше за все прийме в багнети будь-яке таке винахід ("Принцеса", Вітуся, Сашок, "дитинка" і т.д.). Не варто "чужому дядькові" претендувати і на інтимне звернення, "запатентований" вами, якщо дитина проти. Найкраще прямо при знайомстві запитати, яке звернення подобається йому більше.

Нехай чоловік не дивується з того, що дитина в перший час взагалі не буде до нього звертатися, або буде вимовляти щось незрозуміле. Пройде якийсь час, перш ніж він буде легко і не замислюючись звертатися до нього. Можливо, він так ніколи і не назве вашого чоловіка татом, як би добре не склалися їхні взаємини. Таке звернення залежить не від почуттів, а від вродженої особистісної дистанції. Згадайте, не всі жінки здатні назвати свекруха "мамою", хоча іншим це дається без жодних зусиль.

Якщо прийомна дитина переїжджає жити в будинок вашого нового чоловіка, постарайтеся обладнати йому кімнату (або куточок) з його звичних речей. Не варто думати, що шикарна нова обстановка підкорить його. Принаймні постарайтеся зберегти його звичні іграшки, сувеніри, постіль, фотографії і малюнки на стінах - все те, що створює атмосферу рідного дому на чужині і для дорослих.

І, зрозуміло, вам доведеться прийняти в новий будинок його вихованців, якщо такі існують. На думку психологів, тварина під час сімейних катаклізмів - це той єдиний і вірний друг, який один тільки залишається "острівцем надійності і стабільності" для дитини. Втрачаючи батьків, свій дім, дворових та шкільних друзів, дитина наполегливо чіпляється за уламки колишньої стабільного життя: собаку, кішку, навіть морську свинку чи чижика. Адже це істоти, які залежать від нього, такого втраченого та невпевненого після краху всього його світу. А поруч з ними він відчуває себе сильним і потрібним.

Ситуації, коли в новій сім'ї дитини чекає не тільки приймальний тато, а й зведені діти, сьогодні дуже рідкісна. Інша справа, що нова сім'я часто народжує спільної дитини на додаток до дитини одного з батьків. Виховувати "своїх" і "чужих" дітей в одній сім'ї так само складно, як і двох рідних нащадків. У будь-якому разі у всіх фінансових, виховних та побутових питаннях не можна розмежовувати дітей на "загальних" і "окремих", а всі щадні рекомендації по взаємовідносинах з прийомною дитиною доведеться частково перенести і на власного, щоб не акцентувати відмінність між дітьми.

Допоможіть своєму чоловікові налагодити відносини з вашою дитиною: підкажіть йому вищеназвані тонкощі, доведіть до його відома особливості вашої колишньої родини, до яких дитина звикла, проінформуйте його про реакцію дитини на те чи інше їх спільна дія (розмова, звернення, ритуали ). Пам'ятайте: чоловік, навіть рідний батько, не завжди сильний в педагогіці. І не звинувачуйте його в небажанні стати хорошим батьком вашому чаду тільки тому, що у нього не ладяться відносини з дитиною. Адже він напевно намагається від усієї душі.

Джерело: http://www.passion.ru/children/1411.htm