Свекруха й невістка: причини конфліктів.

" У раю пустують два крісла: одне - для гарної свекрухи, а друге - для гарної невістки", - говорить східне прислів'я. У деяких африканських народів, що живуть великими племенами, досі існують звичаї, за якими свекруха з невісткою, а теща із зятем можуть зустрічатися лише на великих общеплеменних святах. На Соломонових островах свекруха і невістка, що живуть в одному будинку, не можуть не тільки одночасно виконувати яку-небудь роботу, але і одночасно перебувати в господарській частині будинку. Звичайно, ці факти переконують, що проблеми скрізь однакові, але навряд чи вони можуть нас заспокоїти. Особливо в тому випадку, коли межродственние конфлікти є не цікавим історичним фактом, а повсякденною реальністю. І напевно те обставина, що напруженість відносин невістки і свекрухи була визнана всім людством у всі часи, все ж не утримувало вас від бажання зробити революцію в окремо взятій сім'ї.

Хто винен і що робити?
Бувають випадки, коли перший з цих питань не особливо актуальне і потрібно відразу приступати до вирішення другого. Якщо мама вашого чоловіка є людиною абсолютно незгідливим, конфліктним і агресивним не тільки на нашу думку, а й на думку всіх оточуючих, то справа, швидке всього, в особливостях її характеру. Тоді ваше завдання - постаратися не провокувати скандали. Хоча суттєво змінити ситуацію вам навряд чи вдасться: такі випадки є винятком. А якщо ви відчуваєте, що неприязне ставлення стосується тільки вас, то питання про його причини дуже важливий. Зрозумівши, чому людина веде себе так, а не інакше, нам простіше вирішити, що треба робити. І це стосується не лише відносин з батьками вашого чоловіка. Дуже скоро ви переконаєтеся, що діти теж поводяться зі всіма по-різному, та й ваша поведінка напевно різна залежно від того, з ким ви маєте справу.

Чому ж це відбувається?

Загальні причини ...
"... Коли ми ще не одружилися, мама мого майбутнього чоловіка постійно давала мені зрозуміти, що вибором сина вона незадоволена. А вже коли одружилися. .. Таке відчуття, що вона відвідує нас тільки для того, щоб виявити всі мої недоліки. Я надто запальна, примхлива, вередлива, неуважна, не працьовита, не вмію вести господарство. На її думку, у мене немає жодного позитивного якості ".

Більшою чи меншою мірою з критичним ставленням до себе з боку батьків чоловіка або дружини стикаються всі. Це абсолютно нормально. Батьки люблять своїх дітей і схильні перебільшувати їхні переваги. Особливо це помітно, коли діти маленькі. Спробуйте, наприклад, поставити запитання: "Як малюк?" мамі однорічної дитини, і протягом наступної години ви будете слухати розповідь про сам чудовому, красивому, милому, розумному істоту на світі. Коли дитина виростає, думка батьків змінюється, але не дуже: для поганих вчинків завжди знайдеться виправдання, а всі хороші риси батьки розцінюють як свою заслугу - "наше виховання".

З іншого боку, причина невдоволення і критики - звичайні ревнощі. Всі розуміють, що діти рано чи пізно підуть з сім'ї, але все ж цей відхід є втратою для батьків.

Чому саме мати так гостро реагує на зміни в родині? Адже батько чоловіка, як правило, значно рідше виявляє невдоволення, хоча підстави у них однакові. Справа в тому, що жінки за природою своєю більш емоційні й живуть радше почуттями, ніж розумом. Часто вони й самі знають, що надто суворими і прискіпливі, і навіть розуміють, чому, але нічого не можуть зробити з собою, вірніше, зі своїми емоціями. "Мені буває дуже прикро, - каже Віра Петрівна, - коли я бачу, що я для Сергія значу набагато менше, ніж раніше. У нас були такі хороші стосунки, він завжди мені і татові все розповідав, ми були знайомі з усіма його друзями. У принципі, зараз він теж із нами спілкується, але Сові інакше. забіжить на півгодини і навіть за цей час два рази додому подзвонить. Я подарувала йому сорочку, але він її не носить: Олені здається, що колір не підходить до костюма. Це, звичайно, дрібниці, але дрібниць таких дуже багато. Тому я не знаю, що відповідати на питання, рада я, що в родині сина все так добре. У них дійсно все гаразд, але мені чомусь зовсім не радісно ".

Є ще одна причина - біологічна. Справа в гормональних змінах, що відбуваються в організмі жінки приблизно в той час, коли її дорослі діти створюють свої сім'ї. Клімакс, взагалі-то, не є хворобою, але, тим не менш, робить істотний вплив на всі системи організму. Зміни можуть торкнутися і рис характеру, і настрою. Дратівливість, запальність, надмірна емоційність позначаються на відносинах не кращим чином, але це - одна з особливостей клімактеричного періоду, впоратися з якою жінка не завжди може. До того ж багато жінок (за різними оцінками, від 65 до 80%) переносять цей період досить важко і в психологічному плані, сприймаючи його як насувається старість. І всі підтвердження цього: зміни фігури, зморшки на обличчі, ослаблення уваги з боку партнера - сприймаються іноді дуже болісно. Ви опиняєтеся без вини винною, будучи для свекрухи ще одним нагадуванням про вік. Адже тепер ваша свекруха не тільки мама, вона вже майже бабуся. Кого-то ця думка радує, а кого-то просто шокує.

Марія Миколаївна, 52 роки: "Як-то після весілля сина до мене приїхала подруга, ми згадували студентські роки, говорили про все і прийшли до висновку, що всі події нашого життя вже відбулися і все, що нам залишається, - жити життям своїх дітей. Звичайно, вік - це природно, але дуже вже сумно це усвідомлювати і важко звикнути.


У театрі, де я працюю, на наступний сезон мені запропонували ролі літніх дам. Лікар сказав: "У вашому віці тиск і має бути таким". Таке відчуття, що все спеціально псують мені настрій. А син зі своєю дружиною подарували мені на день народження тренажер. Напевно, це ідея її - Ані. Мій син до такого подарунка не додумався б. Що вона хотіла цим сказати? Та в мене п'ять років тому фігура була краще, ніж у неї зараз ".

Звичайно, не всі сприймають зміни так трагічно. У країнах Сходу, де вік сам по собі є цінністю, жінки взагалі набагато легше переносять клімактеричний період і навіть знаходять масу плюсів у свій новий стан. А Захід орієнтований на молодість, бадьорість і активність, і адаптація до нового життєвого етапу проходить важче.

Існує точка зору, що вибір партнера відбувається за образом і подобою батьків. Дівчина шукає чоловіка, що нагадує батька, а молода людина прагне знайти дружину з рисами своєї мами. Але це не означає, що подібність має бути абсолютним. Це може бути якась риса характеру, чи манера сміятися, чи щось зовсім невловиме, що навіть неможливо побачити "неозброєним поглядом". Але все ж у кожного - своя роль. І роль мами відрізняється від ролі дружини.

... І причини індивідуальні
Але, якщо все так природно і закономірно, чому ж є сім'ї, де люди зберігають добрі відносини з батьками чоловіка і дружини, і є, навпаки, сім'ї, в яких конфлікти практично не вщухають? Чи можна припустити, якої поведінки чекати від мами чоловіка, і бути, що називається, напоготові? І що взагалі впливає на якості жінки як свекрухи?

Звичайно, особливості характеру. Жінки владні, принципові, які прагнуть у будь-якій ситуації відчувати своє лідерство, з більшою ймовірністю будуть якщо не вимагати тотального підпорядкування, то наполегливо насаджувати свої правила в новій сім'ї.

Великий вплив на ваші стосунки нададуть умови життя, причому мається на увазі не тільки спільне або роздільне проживання. Крім достатнього життєвого простору, людина має потребу в структуруванні часу. Простіше кажучи, йому потрібно чимось займатися, як-то реалізовувати свою енергію. Якщо ваша свекруха працює і, крім цього, має масу захоплень, то навряд чи вона буде, приходячи до вас, контролювати якість прання. Швидше, у вашому обличчі вона буде шукати слухача, якому цікаві її власні проблеми. До речі, жінки, які посідають керівні посади, часто бувають зовсім не директивними у спілкуванні з сім'єю та родичами.

Важливі також і сформовані стосунки матері і сина. Несприятливим фактором може бути зайва прихильність матері до сина, коли він був єдиним сенсом і єдиною любов'ю протягом всього її життя. Зазвичай це пізня дитина, дуже бажаний, або ж дитина, рано залишився без батька, і мама "всім заради нього пожертвувала". Звичайно, і в тому і в іншому випадку батькам, особливо матері, буде важко звикнути до розриву. Власне, вони взагалі не хочуть миритися із змінами і продовжують виконувати звичну роль, вважаючи себе частиною сім'ї сина.

"Я народила свого єдиного сина в 40 років, - каже Марина Вікторівна. - Невдовзі після його народження ми залишилися удвох: його батько покинув нас і пішов до молодої жінки. Я влаштувалася на три роботи, щоб дитина була не гірше за інших. Заміж так і не вийшла, хоча пропонували, - теж заради сина. Я думала, що він виросте і теж буде про мені піклуватися і що, коли одружується, призведе дружину до нас і я буду няньчити малюка. Але син через тиждень після весілля заявив, що вони з дружиною будуть знімати квартиру і жити окремо, хоча в нас три кімнати - всім би вистачило. Я не розумію , що я їм не догодила? Сама готую, прибираю - тільки живіть! "

Інший варіант несприятливого для дорослих сімейних відносин типу виховання - гиперпротекция, коли дитині постійно вказують, що робити, з ким дружити, і при цьому не залишають вибору, караючи за непокору. Вирісши, син таких батьків все одно залишається під їх тиском. Він отримує професію, яку вибрали батьки, а іноді й одружиться лише після того, як батьки схвалять "кандидатуру" нареченої.

Світлана Геннадіївна, 54 роки: "Мій син Слава завжди мене слухався: знав, що я хочу йому тільки добра. Одяг я йому купувала сама, тому що він не розбирається в речах і зовсім позбавлений смаку. Їв він тільки те, що я готувала. У театр ми ходили разом: я викладаю світову художню культуру і знаю, що дійсно варто дивитися , а що - ні. Я думала, що, коли він одружується, теж буде прислухатися до моєї думки. Але не тут-то було! Недарма кажуть: "Одружується - зміниться". Тепер мого хлопчика не впізнати. Одягається погано: ходить в одних і тих же брудних джинсах, як то кажуть, і в бенкет, і в світ. Невістка не дбає про те, щоб нагадати йому про чистому одязі. У театрі Слава не був вже рік. Їдять вони що попало: я на Новий рік купила на ринку їм у подарунок гусака. Привезла, а невістка каже: "Що ви, він же такий калорійний! У нас на новорічному столі взагалі не буде гарячого - тільки закуски з морепродуктів ". А яке свято без гарячого? Зараз я взагалі перестала до них ходити: нехай живуть як хочуть. А образа залишилася ..."

Отже, проблем у відносинах свекрухи і невістки достатньо. У цьому ви переконалися. Так що питання "що робити?" залишається актуальним. Відповідей на нього може бути декілька - в залежності від конкретних ситуацій. Але це тема окремої розмови. І їй обов'язково буде приділено належну увагу, причому в самий найближчий час.

Джерело: http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3188