П'ять способів вибудувати відносини в парі.

Нехай це відбувається з усіма, але в нас такого не буде: адже ніхто нікого й ніколи так сильно не любив, як ми любимо один одного! Однак минає місяць, рік або два, і на зміну бурхливим переживань, ніжності і пристрасті приходять мляві сварки і постійне роздратування. Думки про те, що любов пройшла, не дають спокою, і здається, якщо не перервати відносини зараз, попереду обох чекає лише череда похмурих, тужливих років ...

На жаль, ніхто не може гарантувати вічну любов. Почуття, що ти зустрів нескінченно цінного для тебе людини, поряд з яким знайшов себе справжнього, виходить з самої глибини нашої особистості. Це почуття не можна «сконструювати», воно не підвладне волі. Але наше найбільше помилка - вважати, що партнерські відносини перериваються, коли йде любов. Насправді чоловіки і жінки розлучаються тому, що втрачають інше - почуття поваги один до одного.

Перехід від всепоглинаючої близькості до взаємної поваги - складний період в житті пари. Почуття поваги увазі дистанцію і сприймається як щось протилежне любові. Тому так непросто, іноді болісно будуються відносини двох. Тому так часті розчарування і сумніви: а чи варто нам і далі бути разом? Є кілька способів, які допоможуть пережити цей період і почати нове життя - з тією ж людиною.

Розкажіть один одному, що вам подобається і не подобається у ваших відносинах
Метаморфози кохання
На думку американських психологів Еллін Бейдер (Ellyn Bader) і Пітера Пірсона (Peter Pearson), відносини в будь-якій парі проходять шість послідовних стадій.

Cліяніе .
Двоє відчувають себе єдиним цілим, не звертаючи уваги на відмінності. Якщо вони йдуть в ресторан, хто-небудь неодмінно скаже: «Я візьму те ж, що і ти».
Диференціація.
Партнери підкреслюють свої інтереси, немов перевіряючи відносини на міцність. Саме в цей момент виявляється різниця переконань та інтересів: «Як тобі може подобатися така гидота?»
Дослідження.
Партнери досліджують свою здатність «бути не разом»: порізно проводять відпустку, частіше зустрічаються зі своїми друзями й іноді змінюють один одного.
Зближення.
Двоє вже знають, чому саме вони разом, виробляють спільний уклад життя, ставлять перед собою певні цілі.
Співпраця.
Партнери повністю поглинені пристроєм сімейного життя , вони уважні до інтересів і кар'єрі один одного.
Синергія.
Виходить справжня команда. Спільне справу, діти, друзі ... Добре двом - добре і тим, хто з ними поруч!
Найкраще для Ольги - ті миті, коли вони з Андрієм будинку, удвох, і він розповідає їй про те, як пройшов його день. А ненавидить вона, коли чоловік, «застрягши» в комп'ютері, не чує її запрошень до столу і приходить вечеряти, коли все вже охололо.

Андрій ж найбільше любить подорожувати разом з дружиною, бувати в гостях і на виставках - він взагалі любить бути з нею разом. Але питання «А де ти сьогодні був?» Його неймовірно дратує - розповідь про свої справи він вважає за краще починати сам.

За шість років спільного життя Ольга та Андрій ні разу не говорили ні про найприємніше, ні про дражливому у своїх відносинах. Втім, багато сімейних пар не обговорюють такі сюжети: кожен запевняє себе, що він (вона) сам (а) здогадається про те, що іншому подобається, а що ні. Але цього, звичайно ж, не відбувається.

У результаті один з партнерів мовчки страждає, а другий, думаючи, що все в порядку, продовжує вести себе як завжди.

Почніть розмова про краще і гіршому у ваших відносинах, поки «мені не подобається» не перетворилося на «я ненавиджу». У «не подобається» менше гніву і болю - всього лише трохи роздратування і здивування, а їх легше контролювати. У цьому випадку розмова вийде спокійним і ваші слова будуть почуті, і ви залишите місце для відповідей на питання, збережіть простір для іншого.

Зазвичай чоловіки ставляться до розмов про відносини насторожено, а жінки надають їм занадто велике значення. Про те, що хвилює, іноді простіше написати: візьміть аркуш паперу і перерахуйте найкраще і найгірше у ваших відносинах, обміняйтеся з партнером листками і обговоріть написане. Такий простий прийом дозволить краще пізнати один одного, встановити свою частку відповідальності за «найгірше» і зрозуміти, що зробити, щоб «кращого» стало більше.

Варто перевірити на точність і загальний для подружжя лексикон: буває, що одні й ті ж, здавалося б, очевидні слова для партнерів означають різне. Він, наприклад, слово «вірити» розуміє так: подруга вірить йому, а тому простить, якщо він зробить якийсь неправильний вчинок. А вона переконана: раз вона йому вірить, він ні за яких обставин на такий вчинок просто не здатний!

Розмовляючи один з одним, партнери можуть дізнатися багато несподіваного. Наприклад, те, що обом здавалося таким чудовим на початку відносин, тепер одного з двох зовсім не надихає. «Раніше ми всі вихідні проводили у великій компанії, і це було приголомшливо весело! - Згадує Олена. - Але мені вже давно хочеться побути з Олегом удвох, а він як і раніше на кожне свято запрошує друзів! І по суботах, і по неділях у нас завжди гості ».

« Рита постійно хоче бути зі мною поряд, не відходить від мене ні на хвилину, - скаржиться Петро. - Раніше мені це навіть подобалося, а тепер я відчуваю, що мені не вистачає вільного простору, і мало не ховаюся від неї, відсиджуюся за комп'ютером ».

Визначте правила, знайдіть спільні цілі
Багато пар живуть разом немов за інерцією, не замислюючись, навіщо вони це роблять і чого чекають від спільного життя. Але відсутність спільних цілей здатне зруйнувати відносини набагато швидше, ніж постійні конфлікти. Віра почала жити з Олегом, мріючи про велику дружню родину, затишному будинку, і була вражена, коли він зізнався їй, що його в спільному житті найбільше приваблював регулярний секс. Втім, різні цілі не привід для відчаю: якщо почуття дійсно сильні і ви хочете бути разом, ви зможете домовитися і знайти золоту середину. Це буде ваше спільне стратегічне планування, основа якого - повага один до одного. Поважна дистанція допомагає дбайливіше поводитися з нашими відносинами, не піддаючи їх зайвим перевіркам на міцність: наприклад, заради кар'єри чоловіка дружина погодиться почекати з першою дитиною, а він, поважаючи її мрію, задумається про те, як забезпечити сім'ї більш просторе житло - з дитячою.

Важливу роль в житті пари відіграють правила і ритуали. Їх не потрібно спеціально вигадувати. Вони вже існують у вашому житті: хтось першим займає ванну, хтось завжди купує хліб чи платить за автостоянку. Але часто виходить так, що одному з партнерів склалося розподіл ролей зручно, а в іншого викликає роздратування і дискомфорт. Висновок: про правила і ритуали теж потрібно домовлятися.




Щоб ненароком не зачепити почуття іншого, партнерам необхідно відповісти на кілька важливих питань. Чи будемо ми завжди вірні одне одному або можливі варіанти? Що станеться, якщо встановлені правила будуть кимось із нас порушені? Відповіді повинні бути зрозумілі обом. Інакше в мовчанні почне накопичуватися емоційний осад і, якщо у відносинах відбудеться якийсь збій, кожен продовжить чекати, що інший щось зробить, але про свої думки і почуття говорити не стане, як і раніше.

Олександр і Ганна сваряться: у гостях чоловік весь вечір спілкувався з приємною дівчиною, яку господарі посадили поруч з ним. «Я бачила, як ти посміхався їй, і злилася!» - Говорить вона. «Так що ж мені тепер, нікому не посміхатися?» - Дратується він. Але на цей раз сімейний скандал не відбудеться: Анна пояснює, чого б вона хотіла: «Якщо б час від часу ти брав мене за руку, ясно даючи зрозуміти, що ти тут, зі мною, мені було б легше ...» У результаті пара домовляється про те, що чоловік може вільно спілкуватися з ким хоче, але при цьому давати зрозуміти, що в житті він не один. Олександр згоден, а його дружина заспокоюється, відчуваючи, що її поважають.

В любові я - Мікеланджело
У близьких відносинах ми мимоволі «ваяем» один одного, подібно великому Мікеланджело, який відсікав від шматка мармуру все зайве, щоб знайти ідеальну форму. Це підтвердило дослідження Стефана Дріготаса (Stephen Drigotas), вченого з Південного методистського університету в Далласі, США. Його висновки можна сформулювати так: якщо партнер бачить в мені того ідеальної людини, яким я сам прагну бути (а в цьому багато хто мислителі вбачали головну сутність любові), і своєю поведінкою підтримує моє прагнення, то я дійсно починаю наближатися до свого ідеалу. Природно, моя задоволеність життям та відносинами з партнером зростає. І навпаки: якщо погляди партнера на те, яким я повинен бути, не збігаються з моїми і його дії не сприяють моєму руху до бажаного, то задоволеність життям і взаємовідносинами падає.
Дмитро Леонтьєв

Зберігайте свою індивідуальність
Проробимо невеликий тест. Якими ви бачите ваші відносини сьогодні? Спробуйте зобразити себе і свого партнера у вигляді двох пересічних кіл. Чи велика площа перетину? Іншим малюнком проілюструйте відповідь на запитання «Яких би відносин ви хотіли?». У другому випадку більшість жінок малюють кола, майже (а іноді і повністю) накладені один на одного: багатьом не вистачає турботи і уваги. Партнери завжди дивуються, побачивши «еталонний» малюнок психолога - два кола, що перетинаються лише на чверть: схема довгих відносин виглядає саме так.

Проживши деякий час разом, закохані можуть виявити, що вони настільки «підлаштувалися» один під одного, що сильно змінилися особистісно. Бажання пристосуватися до коханої людини, зробити йому приємне, догодити нерідко призводить чоловіка або жінку до втрати власної індивідуальності. Часто так звана «криза третього року відносин» - це спроба повернутися до себе самого, своїх звичок та цінностей, спілкуванню зі своїми друзями. У багатьох виникає бажання поміняти роботу або почати вчитися. Іноді це зустрічає нерозуміння партнера, викликає охолодження почуттів. І це ще один привід для спокійного, грунтовної розмови: адже саме своєю індивідуальністю ви колись привернули один одного, нема ніякої необхідності втрачати себе, щоб зберегти відносини.

Не збираєте гнів
Ми часто стримуємо гнів, роздратування, лють, боячись, що вони зруйнують наші відносини. Але краще влаштувати гарну сварку, ніж ростити в собі злопам'ятність і почуття провини. Сильні емоції не означають, що двоє більше не люблять один одного, - вони лише повідомляють про виниклу у відносинах проблеми.

Кожен з нас відчуває те, що він відчуває, і має на це повне право. Гнів хороший тим, що прямо називає речі своїми іменами. Цим він схожий на грозу, після якої повітря стає чистішим. Відпускаючи на волю свій гнів, розберіться, що саме його викликало. І спробуйте сказати про це, не переходячи на особистість партнера. Якщо ви самі стали причиною гніву, наберіться терпіння і вислухайте звинувачення так, як слухаєте конструктивну критику: з чим-то погодьтеся, а з чимось - ні. На розгніваного, який закидав людини, як правило, добре діє спокійне увагу до теми розмови: «Я серйозно ставлюся до твоїх почуттів і хочу тебе вислухати. Спробуємо поговорити спокійно ... »Але якщо закиди справедливі, за вами - компенсація зіпсованого настрою. Ігор збирався провести тихі вихідні з дружиною, але несподівано з'ясувалося, що вона запросила в гості друзів з дітьми. Коли всі розійшлися, він роздратовано і голосно висловив свої претензії. Дружина здивувалася його гніву, але пообіцяла не запрошувати гостей, не порадившись з ним, а «на втіху» спекла улюблений пиріг Ігоря. Коли блюдо з пирогом виявилося на столі, чоловік вже забув про те, що йому не вдалося відпочити в неділю.

Вчіться дякувати один одного
Багато пар живуть в очікуванні чогось більшого і не цінують те, що відбувається кожного дня. Здавалося б, чого простіше - подякувати у відповідь на виявлену участь, допомогу або отриманий подарунок. Однак цей невигадливий навик, та й сама готовність дякувати, кудись зникають, коли пара починає жити разом. Або просто не виходить відкрити рот і сказати: «Спасибі!», Або слова перетворюються на якусь формальну бурчання або багатослівні тексти, в яких чим більше слів, тим менше нас самих.

Небуденна етимологія слова «дякую» (від вихідного «спаси Бог!") ніби натякає, що мова йде не про просте правило ввічливості, але про щось набагато більш важливе, основоположному. Це почуття називають почуттям вдячності до життя. Без нього найтепліші слова звучать нещиро і формально. Якщо партнер вгадав наше потаємне бажання, зробив щось приємне, потрібно просто вміти сказати: «Це так добре!» - І стосунки будуть міцніше. Дякуйте один одного за конкретні речі - подарунок, прогулянку, турботливий жест, а не взагалі: «Ти просто чудо!» Бійтеся типових помилок, які зводять нанівець саму щиру подяку. Так буває, коли до простого «Спасибі за квіти» додаються фрази типу: «Я сподіваюся, ти тепер завжди так будеш робити» або «Що ж ти раніше-то не додумався!»

По-справжньому зрілі і найглибші відносини - це любов між людьми, які один від одного не залежать ні матеріально, ні емоційно. Вони могли б щасливо жити і окремо, але ці двоє так цікаві один одному! Життя подарувала їм шанс - зустріч з людиною, від якого, за великим рахунком, нічого й не треба, але разом з яким життя стає повніше. Нехай він просто живе поруч, залишається таким, який є ... і нехай йому буде так само добре, як і мені!

Джерело: http://www.miserable.ru/article36.html