Друзі на другому році життя.

Кожен вік вносить свій істотний внесок у розвиток особистості. Учені в процесі дослідження припускають існування декількох періодів, сприятливих у розвитку окремих груп особистісних якостей дитини.

Період з року до трьох - це початковий етап формування особистості дитини. Зрозуміло, що керує цим формуванням дорослий, тому що саме він визначає характер співробітництва в предметній діяльності, керує комунікацією і організовує взаєморозуміння. Дорослій важливо вміти керувати, не пригнічуючи активну самостійність дитини, а уміло направляючи її.

Соціальний розвиток дитини йде за двома напрямками: через засвоєння правил взаємодії людей один з одним і через взаємодію дитини з предметом. Цей процес здійснюється через посередника (дорослого) і співучасника засвоєння соціальної ролі (ровесника).

Поспостерігайте за своєю крихіткою, заворожено спостерігає гру двох сусідських дівчаток в пісочниці. Ось мама покликала їх додому, що ж буде робити ваша дочка? Дев'ять з десяти, що вона відправиться в покинуту пісочницю і спробує зробити те ж саме - неважливо, що замість акуратних калачиків вийшли якісь безформні коржі. Сьогодні вона зробила дуже важливе відкриття - дізналася, як потрібно себе вести при певних обставинах. І нехай поки у неї це не виходить, перший крок до соціально прийнятного поведінки вже зроблений.

Так чи потрібні в цьому віці товариші для ігор? Як не дивно, так! Але на дуже короткий час. Нехай дитина ще не може взяти участь у спільній грі, він дуже багато що отримає, просто спостерігаючи за іншими дітьми. З дитячого віку дітям подобаються компанії однолітків, і вони завжди зацікавлені їх діяльністю.

У той же час, коли зустрічаються двоє малюків, немає й мови про спільних іграх, розподілі іграшок, та й взагалі, про взаєморозуміння. У цьому віці вони дуже агресивно хапають все, що приваблює їх погляд. Навіть з іншими дітьми (однолітками) звертаються також, як і зі своїми іграшками - хапають, тягнуть, смикають, не звертаючи найменшої уваги на обурені протести "жертви". Втім, якщо "жертва" їх ровесник, - вона веде себе так само.

Багато батьків лякаються, вважаючи цю агресивність ознакою злісною й недружньої натури. Звичайно це не так. Просто малюк у цей період отримує особливе задоволення, заволодівши привабливим предметом. Навіть, якщо ви двадцять чотири рази повторіть однорічному Павлику: не можна хапати Машеньку за ніс, він все одно з променистою усмішкою буде продовжувати це заняття. Повинен пройти принаймні ще рік, щоб він почав розуміти, що відчувають і хочуть інші люди.

Граючи з іншими дітьми, дитина починає наслідувати різним способам поведінки, вчитися як себе вести в різноманітних ситуаціях. При цьому не тільки накопичується соціальний досвід, а й розвивається увага, пам'ять, розширюється кругозір. Нарешті, мати компанію приятелів по грі просто весело, це піднімає настрій малюкові. Почніть відвідування ясел з двох-трьох разів на тиждень: мама на роботу, а дочка за своїми дитячих справах - теж дуже важливим. Увечері розпитуйте її про те, як пройшов її день в яслах (чим вона і інші діти займалися, що було цікавого, хто у них в групі найвеселіше, доброзичливий, говіркий, мовчун і т.п.). Не дивуйтеся, якщо вона ще не зможе відповісти на ваші запитання. У цьому віці малюки зазвичай грають просто поруч один з одним, але кожен - в свою гру. Взаємодія відбувається, коли вони починають видирати один у одного якусь іграшку. Це нормально в даному віці.

Чому донька не включилася в групу в минулий раз? Деякі дворічні, потрапляючи в оточення ровесників, відчувають себе розгубленими, відчувають тривогу, і навіть стають агресивними або "прилипають" до кого-небудь з дорослих або до іграшки, якої ні за що не хочуть ділитися. Цілком ймовірно, що тепер, через півроку, дівчинка легко увійде в коло нових знайомих, знайде з ними спільну мову і нові ігри. Крім того, більшість медиків стверджують, що літо - найбільш сприятливий період адаптації для дитини. Яким чином вчити дітей взаємодії?

Одного разу, коли я їхала на теплоході на дачу, то, як і багато інші пасажири, що знаходяться на палубі, стала свідком такої сценки.




Маргарита (1год і 7мес.), зацікавившись іграшкою, з якою грала трирічна Іра, сміливо відірвалася від мами. З чарівною посмішкою на обличчі підійшла до дівчинки і безцеремонно вирвала іграшку з її рук. Коли Іра зайнялася іншою іграшкою, Маргарита знову вихопила її у Іри. Та зайнялася третій іграшкою, а й її Маргарита тут же відібрала. Її усмішка висловлювала очевидне задоволення. При черговій спробі відібрати іграшку Іра на Маргариту ... плюнула. Незважаючи на те, що ця сценка закінчилася не зовсім естетично, вона викликала сміх у всіх дорослих, які спостерігали її. Обидві мами вжили заходів для взаємного залагодження конфлікту. Мама Іри сказала: "Я розумію, що тобі прикро, але плюватися - це теж недобре. Давай пробачимо Маргариту. Адже вона ще зовсім маленька і дурненька ". А мама ревучий Маргарити, заспокоюючи її, сказала: "Я розумію, що тобі неприємно, але ж і ти була не права. Іра ділилася з тобою іграшками, а ти її образила тим, що весь час вихоплювала іграшки з її рук, але ж їй теж хотілося грати. Хоча плюватися, звичайно, теж недобре. Але давай її пробачимо, адже Іра ще теж маленька дівчинка, і вона просто не знала, що від плювка може бути також боляче і образливо, як і від удару ". Через п'ятнадцять хвилин дівчинки мирно грали разом.

У даному випадку обидві мами спочатку виявили співчуття, а тільки потім вказали дітям, хто і в чому був не правий, в той же час, закликаючи до прощення кривдника.

А зараз я пропоную Вашій увазі міні-тренінг. Припустимо, дія відбувається на ігровому майданчику. Сашенька, граючи поряд з Машенькою, скупився - не дає їй свої іграшки. До чого повинна бути готова мама?

Мама повинна бути готова придумати безліч варіантів виходу з даної проблеми. Наприклад:

Відволікти: "Давай, ми зараз підемо з тобою кататися на качельках, а твоє відерце і совочок дамо Марійці. Вона буде з ними і грати, і їх охороняти! Коли ми повернемося, вона тобі все поверне ".

Запропонувати обмін іграшками.

Придумати ситуацію, що включає почергове володіння жаданим предметом:" Давайте прикрасимо пісочницю пасочки у формі відерця. Три пасочки на половині Саші і три пасочки на половині Маші. Робити і милуватися будемо по черзі ". В кінці обов'язково похвалити: "Ай, які ми всі молодці!".

І так далі ... Ваша фантазія, виходячи з конкретної ситуації, підкаже вам безліч інших варіантів. Однак, якщо ваша дитина сьогодні не погоджується ні на який компромісний варіант, - не соромте і не лайте його. Ви можете просто голосно сказати: "Вибач Машенька, Саша сьогодні хоче пограти сам, але він обов'язково поділиться з тобою в наступний раз!". Завжди заохочуйте дитини, коли він готовий ділитися своїми іграшками з іншими дітьми і йде з ними на контакт. Не вважайте це як щось само собою зрозуміле. Така форма поведінки для даного віку є досягненням і гідна заохочення з боку дорослих (для її закріплення). І пам'ятайте, що до чотирьох-п'яти років маленькі діти не можуть самостійно тривало грати, мирно взаємодіючи один з одним. Якщо ви втратите пильність, то я вас запевняю, що мирно сусідять малюки незабаром разревутся від образи і обурення.

Крім проблеми, як навчити дитину ділитися, у батьків дітей цього віку (з року до трьох) може виникати і протилежна проблема, - як навчити його захищатися.

Часто, у дитини, яка не має досвіду спілкування з іншими дітьми, однолітки з легкістю забирають іграшки і помикають ім. Спочатку дитина приходить в замішання, потім в сльозах біжить до батьків. У більшості випадків проблема в тому, що він поки ще просто не навчився грати з іншими дітьми, приблизно через місяць спілкування він сам навчиться відстоювати свої права і взаємодіяти з ними. Ви не повинні активно втручатися в цей процес. Проте дитина завжди повинна знати, що ви поруч і готові висловити йому свою любов. Найкраще - спокійно запропонувати йому піти і забрати свою іграшку, не слід наполягати щоб він ділився іграшками, якщо він цього не хоче (точніше, якщо він до цього ще не готовий).

Джерело: http://www.e1.ru/articles/kid/page_1/002/739/article_2739.html