Слова, які можуть бути небезпечні.

Як часто ви в дитинстві чули від своїх батьків фразу: «Горенько ти моє!», «За що мені така кара!», «Ну коли ти нарешті повзрослеешь!», «Тобі що, більше за всіх треба?" і т.д . і т.п. - Список звичних голосінь наших бідних батьків кожен може продовжити сам. Здавалося б, звикнувши до подібних висловлювань «в серцях», ми їх не сприймали всерйоз, пропускали повз вуха, як щось давно знайоме і не важливе. Але це вже в більш старшому віці, а як ви сприймали подібні висловлювання, будучи двох-трьох - чотирьох річною дитиною? Не пам'ятаєте? Звичайно, не пам'ятаєте, адже реакція на них вже давно стала надбанням вашого несвідомого Я, пішла в підсвідомість. Але ніщо не йде у підсвідомість просто так ...

Змінюється нашу поведінку, з'являються нові звички, приходять на допомогу нові способи реагування на звичні речі - коротше кажучи, відбуваються зрушення, зміни на психологічному плані. Будь-яка грамотна людина в наші дні вже знає, що всі наші комплекси, які так заважають нам жити, родом з глибокого дитинства. Зазвичай їх пов'язують з батьківським стилем виховання, із взаємовідносинами в сім'ї та ін Виявляється не все так просто. Існує таке поняття, як негласні батьківські настанови, чи директиви, які люблять нас батьки, самі того не бажаючи, буквально «втовкмачували» нам в голову багаторазовим повторенням, формуючи певну психологічну установку.

А тепер згадайте, як часто ви самі, будучи батьками, вимовляли фрази, наведені вище? Але ж це не просто фрази ...
Що таке директива? Це приховане наказ, неявно сформульоване словами і повторювана день у день і за невиконання якого дитина буде покараний. Виходить, що тільки виконуючи директиви, дитина відчуває себе «хорошим» і гідним любові батьків. Вважається, що всі основні директиви ми отримуємо від своїх батьків до шести років. Саме до цього віку мислення дитини ще не має достатньої часткою критичності до слів і вчинків старших, а тому «вбирає» все не фільтруючи. Таке неявне, приховане батьківське «навчання» було вперше описане американськими психологами Робертом і Мері Гоулдінг. Саме вони дали назву цілком певним посланням «батьківські директиви».

Перша і сама жорстка директива - «не живи!». Звучить страшно, чи не так? Який батько в твердому розумі і здоровій пам'яті побажає таке своїй дитині? Безпосередньо - ні, але у вигляді прихованих вказівок, директив - скільки завгодно. Хіба не говоримо ми час від часу маляті фрази типу: «Очі б мої на тебе не дивилися!», «Горе ти моє!», «Мені не потрібний такий поганий хлопчик!» І т.д. і т.п. Більш м'яким і в той же час розширеним варіантом такої директиви є «виховні» бесіди з дитиною на тему: «Скільки тривог і поневірянь ти мені приніс» (пригадуються важкі пологи, важка вагітність, хвилювання, коли дитина хворіла, наприклад ветрянокй або скарлатину).

Ще одна тема, якої з задоволенням піддаються мами: «Я всі сили віддавала тобі, тому не вийшла заміж (не захистила дисертацію, упустила гарну роботу» та ін Прихованим сенсом такої директиви є навіювання дитині базисного, не проходить почуття провини, через яке їм легше маніпулювати. Причому вина ця не пов'язана з якимось конкретним провиною, а з самим фактом його присутності в житті матері. Якось внутрішньо захиститися від подібної установки дитина ще не може і вона проростає в ньому на довгі роки у вигляді внутрішньої підсвідомої установки «Я - джерело перешкод в житті батьків, я - їх вічний боржник» і вже зовсім крайній варіант - «Краще б мене не було». У підлітковому віці ця підсвідома установка може прорости в програму саморуйнування, яка в найпоширенішому варіанті виливається в алкоголізм і наркоманію, захоплення екстремальними видами спорту. Дитина вчиться піклуватися про свою фізичну безпеки в тій мірі, в якій оточуючі його близькі люди сприймають його життя як джерело радості для себе.

Ще одним варіантом слухняного проходження дитини вказівкою «не живи» є навмисне, провокаційне хуліганську поведінку. Дитина як би спеціально напрошується на покарання, адже воно знижує почуття провини.


Дитина несвідомо шукає ситуації, де він може бути покараний, адже набагато легше відчувати себе винуватим за розбите вікно, ніж переживати постійне почуття провини невідомо за що. Зміцнена психіці дитини директива «не живи», як ви розумієте, дає себе знати і в дорослому стані: через відчуття нікчемності свого існування, прагнення постійно доводити собі, що «я щось значу », глибинному невірстві, що« мене можна полюбити ».

Друга батьківська директива -« не будь дитиною! ». Проявляє себе ця директива у висловлюваннях типу:« Що ти ведеш себе як маленький »,« Пора стати дорослим! »,« Ти вже не дитина! »та ін Тобто, стан« дитячості »описується як погане, соромно, а стан« дорослості », як хороше, гідне похвали. Директива ця частіше дістається дітям або єдиним в сім'ї , або старшим серед братів чи сестер. Ставши дорослими такі діти ніяк не знаходять спільну мову зі своїми і чужими дітьми, їм простіше навчити їх, ніж розділяти їх інтереси, вони не розуміють про що можна говорити з дитиною, адже власне дитинство, що дає нам на все життя заряд безпосередності, креативності у них було, по суті, під забороною. Ставши дорослою, така дитина дуже добре вміє пригнічувати свої «дитячі» бажання, але ж саме вони дають грунт для творчості в будь-якому віці, для спонтанності.

Третя директива - «не думай!». У побуті ця установка дається фразами типу: «» Що ти говориш, роби, що сказали! »,« не мудрувати! »та ін Варіант подібної директиви - не думати про що щось визначене. Наприклад, любляча мати, бажаючи відвернути дитину від неприємної, травмує його проблеми, говорить йому: «Не думай про це, забудь», тим самим позбавляючи його можливості раціонально переробити що постали перед ним проблеми. І дитина слухняно вчиться думати про що завгодно, тільки не про нагальну проблему. Ставши дорослим така дитина часто відчуває болісне відчуття загубленості в тих випадках, коли треба вирішити конкретну проблему самотужки, глибинне недовіру до результатів своєї розумової праці, часто робить необдумані вчинки.

Ще одна директива - «Не відчувай!». Вона може виражатися в таких звичайних на перший погляд висловлюваннях, як «Як тобі не соромно боятися цього собаку, вона ж не кусається» або «Соромно злитися на вчительку, вона старша за тебе» і т. д. Таким чином під забороною виявляються такі важливі людські емоції, як страх і гнів. Але вони ніколи нікуди просто так не зникають, їх не можна загнати всередину, заборонити, вони все одно залишаться в душі дитини і дадуть про себе знати, виллються на «не заборонені об'єкти. Наприклад, гнів (часто справедливий) на вчительку дитина може вилити на когось, хто молодший або беззахиснішою, а страх перед собаками благополучно трансформується в будь-який інший страх, наприклад, темряви. Між тим емоція не заборонена, а в повній мірі пережита дає можливість вибрати на майбутнє адекватну лінію поведінки, реакцію на подібні ситуації. Наприклад, вже в дорослому стані, гнів на ненависного начальника не трансформується в скандал з дружиною і дітьми вдома, а ухвалить більш раціональні форми.

Ми описали лише основні директиви, насправді їх нараховують дванадцять, а деякі фахівці навіть більше. Виходить, що ми, дорослі, що носять вантаж комплексів, сформованих в чому директивами, отриманими від наших батьків (а ті - від своїх), вантажимо ними своїх малюків, так і не зрозумівши, що ж ми, власне «вбиваємо» їм у голову. Виникає питання, а чи можна вирватися з цього кола, чи можна в принципі, виховати дитину без всяких директив? Це можливо, але лише теоретично, поки ми , дорослі повністю не вирішимо всі свої внутрішні проблеми, не усвідомлюємо їх. А це практично не реально. Всі ми, виховуючи дітей, залишаємося дітьми своїх батьків. Але залежність від директив зовсім не так фатальна. Зі звільненням від установок, даних нам нашими батьками, як правило, пов'язаний криза середнього віку, про який ви, ймовірно, чули.

Джерело: http://www.beautytime.ru/index.php?action=article&num=1004113