Психологія материнства. Материнство - радість чи жертва?.

Жертва - відречення від вигод або утіх своїх по боргу або на чию користь, самовідданість пожирає, знищуємо, що гине, що віддаю або чого позбавляюся безповоротно
В. І. Даль, Тлумачний словник російської мови.



З народженням дитини психологія жінки різко змінюється. Включається материнський інстинкт, відбувається переоцінка цінностей, посилюється почуття відповідальності. У цій, новій для себе, ситуації мама починає думати, як тепер жити. Наближаються великі зміни. Раніше треба було дбати тільки про себе і про інших, вже дорослих людей, і це не вимагало багато зусиль. Тепер все буде по-іншому, поруч з'явиться маленьке безпорадне істота, яке буде цілком і повністю залежати від неї. Йому потрібно дуже багато уваги і турботи. Йому необхідно приділяти багато часу. Доведеться змінити звичний уклад життя, багато чим пожертвувати заради його блага. І дуже важливо, готуючись до цієї події, або, вже пройшовши через нього, знайти правильний баланс між користю дитини, своїми особистими інтересами і життям своєї родини. Знайти, щоб не принести кого-то в жертву нової життєвої ситуації.

Що ж таке жертва? Повернемося до цитати на початку. Самовідданість, зречення, що гине, безповоротно - важкі, але дуже характерні слова для опису цієї ситуації. Жертвою можете стати Ви сама або ваша дитина. По батькові ця ситуація звичайно б'є побічно, а основний розподіл балансу відбувається в парі мама-дитя. Всім відомо, що поки дитина маленька, мама йому конче необхідна. І баланс полягає в тому, скільки себе Ви готові віддати дитині.

Чим жертвує мати? Своїми інтересами, часом, силами, фізичним і психічним здоров'ям, своїми бажаннями і потребами. Якщо вона віддає дитині лише частину, залишаючи місце для чоловіка і для себе самої, тоді все в порядку. Але буває так, що жінка твердо впевнена: Я потрібна дитині вся, цілком. Моїм інтересам більше немає місця. Тоді вже мова йде про жертву.

Жертва буває або добровільної, або вимушеною. Іноді мати приносить себе в жертву з радістю і готовністю, а іноді - здійснюючи неймовірне зусилля і насильство над собою. У першому випадку вона діє на основі «я ХОЧУ забути про себе, мені це подобається». Її бажання збігається з її обов'язком. У другому - вона змушує себе. Вона не хоче жертвувати, але відчуття обов'язку сильніше, ніж її бажання і потреби. Її мотивація - «я ПОВИННА це зробити, хоч я цього і не хочу».

Після народження дитини мама чи залишається з ним удома, або виходить на роботу. Стати жертвою можна й у тому, і в іншому випадку. І, як правило, це відбувається непомітно, особливо для тих, хто залишився вдома.

Але як зрозуміти, що Ви стали жертвою? Є ознаки зовнішні і внутрішні. Подивіться на список нижче і відзначте галочками ті пункти, які вам підходять. Якщо галочок більше половини - ви вже жертва, якщо 4-5 - ви на шляху до неї.

Мама - домогосподарка.

Зовнішні ознаки.
? Ви проводите 99% свого часу з дитиною
? У розмовах вас цікавлять лише теми, пов'язані з дітьми
? Ви зовсім не купуєте собі одяг або купуєте тільки практичне, щоб зручно було гуляти з дитиною
? Чоловік постійно чимось незадоволений або все рідше буває вдома
? Вам огидно дивитися на себе в дзеркало, але немає ні часу, ні бажання щось міняти
? Секс став зовсім не в радість
? Ваші подруги тепер - тільки такі ж зациклені на дітях мами

Внутрішні ознаки:
? Вам здається, що життя проходить повз вас
? Часто ви відчуваєте пригніченість, тугу і втому
? Ви твердо впевнені в тому, треба дотримуватися ВСІ правила догляду за дитиною
? Ви боїтеся, що вас можуть назвати поганою матір'ю
? Вас дратує ваш чоловік, родичі і всі навколо, особливо слово «треба»
? Ніщо, крім дитини, вас не радує, і навіть з ним ви все частіше відчуваєте роздратування

Працююча мама:


Вам підходить все, що перераховано вище, але є і своя специфіка.

Зовнішні ознаки:
? Все ваше життя звелася до роботи і вдома
? На роботі вам важко зосередитися на ділі, ваші думки весь час звертаються до дитини
? Ви стрімголов біжите додому, а вдома проводите з дитиною весь час, поки він не засне
? Ви купуєте дитині дуже багато подарунків
? Ви добре виглядаєте тільки тому, що так належить в офісі

Внутрішні:
? Ви живете в постійній тривозі
? Вам здається, що ви нічого не встигаєте
? На вас тисне величезна провина перед дитиною

Чим це загрожує в разі добровільної жертви? Поки дитина маленька, все йде добре. Щоправда, чоловік скаржиться, що йому не приділяють уваги, але це сприймається частіше за все як егоїзм і не береться до уваги. Але дитина виростає, і йому вже не потрібно стільки уваги. І, коли він іде у своє життя, мати відчуває себе кинутою і відданою. Несподівано вона розуміє, що залишилася зовсім одна. Чоловік, якщо він ще є, давно змирився з тим, що він не потрібен, і живе своїм життям. Ні своїх інтересів, роботи, захоплень. Немає друзів. Немає більше нічого, заради чого варто було б жити. А дитина при цьому часто виростає егоїстом. Він не звик рахуватися з її потребами. Турбота приймається, як належне, і починає дратувати. Мати стала йому нецікава і набридла до смерті зі своєю нав'язливою любов'ю. І в результаті: Я йому все своє життя віддала, а він ...

Якщо ж це вимушена жертва, все залежить від того, скільки часу мати зможе терпіти своє власне насильство над собою, живучи в полоні у «треба »і« повинна ». Якщо в першому випадку вона тільки потім зрозуміє, скільки втратила, то тут вона це відчуває кожен день і кожен час. І дуже швидко починає ненавидіти себе, дитину і всіх тих навколо, хто це «треба» підтримує. Вона постійно пригнічує свої інтереси і бажання. Ненависть швидко руйнує її стосунки з чоловіком, родичами, і робить нещасним дитини, адже його стан безпосередньо залежить від настрою його матері і обстановки в сім'ї.

Чому ж так виходить?

Зазвичай добровільне самопожертву відбувається в результаті незадоволеності і порожнечі власного життя. Причиною може бути занижена самооцінка, невіра в свої сили, невміння себе реалізовувати і про себе дбати. Іноді причина криється в поганих стосунках з чоловіком і невдоволенні сімейним життям. Мати тікає від себе і своїх проблем в життя дитини, де все простіше і зрозуміліше, де в неї багато сили і влади.

Вимушена жертва в своїй поведінці виходить з власних і нав'язаних стереотипів про те, як треба. Як правило, причиною є виховання. Наприклад, її мати все життя жертвувала собою і всіляко це підкреслювала, кажучи, що в цьому полягає роль жінки, - «таке, донька, наша жіноча доля». Або ж дівчинку виховували в строгості, змушуючи її робити тільки те, що треба, не рахуючись з її бажаннями і потребами. Тоді вона ризикує подорослішати, так і не навчившись думати самостійно, звично слідуючи заданим нормам.

Але чи є вихід, якщо очевидно, що поява дитини вимагає жертв від матері і вносить зміни в її звичне життя? Найголовніше, що Ви повинні завжди пам'ятати - у нещасної мами дитина ніколи не буде щасливим.

Якщо Ви - добровільна жертва і тікаєте в материнство від власних проблем, Вам важливо пам'ятати, що з роками вони нікуди не дінуться , а стануть набагато глибше, і вирішувати їх вже буде набагато складніше. Тому думати про себе варто починати вже зараз.




Спочатку ваша жертва виправдана, і дитині, дійсно, потрібно практично весь ваш час і увагу. Але потім обов'язково потрібно починати піклуватися і про себе, і про свого чоловіка, і чим далі, тим більше. Новий баланс, який виник із народженням дитини, з часом обов'язково повинен змінюватися у бік від його життя до власної.

Ні в якому разі не можна забувати про свої потреби: вчасно харчуватися, давати собі можливість відпочити. Потрібно обов'язково знайти кого-то, хто зміг би Вам допомагати по господарству і сидіти з дитиною, щоб Ви могли іноді відлучатися. Непогано було б перекласти частину своїх обов'язків по будинку і по догляду за дитиною на чоловіка та інших родичів. І не потрібно соромитися - дитина не тільки Ваш, і Ви маєте повне право вимагати допомоги.

Потрібно запам'ятати кілька перевірених істин:

? Послуги няні або домробітниці коштують не так дорого, як здається, і часто її можна знайти через знайомих - так буде і дешевше, і спокійніше.

? Завжди є бабусі-сусідки чи інші мами, які з задоволенням допоможуть Вам за зовсім невелику плату.

? Ваші подруги можуть іноді посидіти з дитиною абсолютно безкоштовно.

? Дитяче харчування, памперси та продукти можна замовляти по Інтернету або ж зірвати оголошення на дитячому кухні - там завжди хтось пропонує свої послуги з доставки додому.

Не відмовляйте собі в маленьких і великих задоволеннях - регулярно ставте собі запитання: що б зараз міг мене потішити? І постарайтеся виконувати свої бажання. Не забувайте, що ви захоплювалися раніше. Не залишайте своїх захоплень, купуйте собі журнали, книги і фільми або попросіть чоловіка, щоб він купував їх за вашого списку. Думайте про те, що Ви будете робити далі, коли дитина підросте - які у Вас є інтереси, чим будете займатися, де і ким працювати.

Вам не слід забувати про те, що Ви - жінка. Ваш зовнішній вигляд впливає на ваш настрій і самопочуття, Ваш чоловік теж дивиться на вас, і йому не все одно, як Ви виглядаєте. З вашою дитиною нічого не станеться, якщо Ви дозволите собі сходити одна в салон краси або спортивний клуб. Навіть якщо залишити дитину немає з ким, піклуватися про себе ви можете і вдома або разом з ним. Є перукарі, косметологи та манікюрниці, які із задоволенням приходять на будинок, і їхні послуги коштують, як правило, менше, ніж у салонах. Є клуби, куди можна прийти разом з маленькою дитиною, де є дитяча кімната і спільні заняття для мам і немовлят. А можна займатися спортом вдома на тренажері або за допомогою відеокасет з уроками фітнесу і танців.

І, звичайно, не варто забувати про чоловіка. Найчастіше після народження дитини чоловіки починають відчувати себе зайвими, ображатися, ревнувати і, як наслідок, віддалятися від дружини. Тому, з одного боку, треба залучити чоловіка у процес виховання дитини, щоб він міг будувати з ним свої стосунки і допомагати вам. З іншого боку - необхідно приділяти частину свого часу й уваги і йому самому, піклуватися про нього, наскільки це зараз можливо, цікавитися його життям і розповідати йому про свою. Потрібно пам'ятати, що чоловік вас любить і потребує Вашої любові. Адже це той чоловік, якого ви вибирали на все життя, а, значить, і на нинішній період теж. Він батько вашої дитини і має ті ж права і обов'язки по відношенню до нього, що і Ви сама. Дитині важливо, щоб у вас із чоловіком були хороші відносини.

Знайдіть можливість проводити з чоловіком час удвох, бажано, не вдома. Є ресторани та інші місця, куди можна піти всім разом і побути удвох, поки дитина мирно спить у колясці.

Секс - це важлива частина вашого спільного життя. Для нього обов'язково повинно знайтися час і місце. Слухайте своє тіло - після пологів його бажання і чутливість можуть змінитися. Розкажіть про це чоловікові, і ви разом зможете перебудувати своє сексуальне життя по-новому.

Для вимушеної жертви рішення проблеми в тому, що баланс між інтересами матері і дитини не повинен бути жорстким.

Тут рекомендації ті ж, що і в першому випадку, але є важлива відмінність. Добровільної жертві часом важко змусити себе про себе ж дбати, тому що вона в новій обстановці цього просто не вміє, а вимушена жертва вважає, що вона на це не має права. Тому найголовніше - привчити себе до того, що у Вас це право ЕСТЬ.

Для початку проведіть ревізію всіх своїх «треба» і «повинна». Напишіть їх на листочку. Поставте галочки там, де ці обов'язки відносяться для дитини до життєво важливим, наприклад: годувати його, коли він голодний. Всі інші потребують перегляду. Це означає, що іноді можна піти погуляти з дитиною, а можна і не піти, якщо дуже хочеться спати, подивитися з чоловіком кіно, або зайнятися сексом. Дитина може поспати не на вулиці, а на балконі або в ліжечку. І так - по кожному пункту.

Наступне завдання - привчитися до того, що у Вас є такі ж права, як і у дитини, і у всіх інших. Для цього напишіть список всіх прав, які є у інших людей. Тепер перепишіть цей список, починаючи кожен рядок зі слова Я. Наприклад: Я маю право на відпочинок. Повісьте список на видному місці або розвісьте листочки з різними пунктами по всій квартирі.

І третє. Це важко, але необхідно. Постарайтеся відсунутися якнайдалі від всіх людей, які вам ці «треба» навішують. Можна використовувати будь-які прийоми і хитрості, посилатися на зайнятість, на те, що дитина плаче, і зараз я не можу розмовляти, робити все, що завгодно, лише б позбавитися від їх впливу, поки ваша віра у свої права не зміцніє. Тоді ці слова вже не будуть викликати ніяких почуттів.

Працюючій мамі можна порадити все, що перераховано вище, але із застереженням - у Вас об'єктивно менше вільного часу. І, звичайно, оскільки Ви цілий день на роботі, дитина сильно по Вас нудьгує. Тому варто приділяти йому більше уваги, коли ви разом. І помічники Вам потрібні надійні, щоб Ви могли спокійно займатися своєю роботою, не думаючи кожну хвилину, що відбувається вдома.

Але що робити з почуттям провини?

Якщо у Вас маленький дитина, і Ви працюєте - значить, у Вас є на це вагома причина. Швидше за все - гостра нестача грошей, і Ви змушені заробляти, щоб родина могла прогодуватися. Значить, Ви робите потрібну і важливу справу для життя і здоров'я вашої дитини. Ви жертвуєте одними його інтересами заради інших, набагато важливіших. Ви дієте йому на благо, і повинні бути в цьому твердо впевнені.

Не дозволяйте почуттю провини брати над Вами верх. Якщо Ви бачите, що дитина посміхається, якщо Ви проводите з ним вільний час, любите його і дбаєте про нього, - з ним все буде добре. Говоріть собі частіше: «Я - хороша мати», і вина перестане отруювати Ваше життя. Тоді Ви зможете зітхнути вільніше і радіти разом з дитиною кожній хвилині проведеної разом.

На завершення ще раз хочу повернутися до основної думки. Вашій дитині не потрібні невиправдані жертви, і Ви цілком зможете створити новий баланс у родині так, щоб нікому не довелося страждати. Не так вже це складно, як здається на перший погляд. Головне - не забувати про те, що у щасливої ??і люблячої мами обов'язково буде здоровий і весела дитина.


Бабіевская Олена, психолог, директор Психологічного Центру на П'ятницькій
журнал "9 місяців ". № 1-2006



Джерело: http://www.medmax.ru/article23O28O189.htm