Чи всім потрібний дитячий садок?.

Чи треба віддавати малюка в дитячий сад? І якщо так, то в якому віці? А якщо ні, то чи зможе він навчитися спілкуватися з іншими дітьми?

Очевидні плюси дитячого саду полягають у тому, що дитина зможе спілкуватися і гратися зі своїми однолітками, мама отримає можливість вийти на роботу, малюк буде брати участь в розвиваючих заняттях і, крім цього, придбає певну побутову самостійність (навчиться сам повністю одягатися, звикне самостійно їсти і так далі).

Але у дитячого саду, принаймні типового, є і дуже серйозні мінуси.

По-перше , багато дітей, проводячи велику частину дня без мами і інших близьких людей, переживають почуття емоційної незахищеності. Для того щоб дитина нормально ріс, навчався спілкуватися і освоював інші важливі вміння та здібності, йому необхідні постійне емоційне тепло, любов і підтримка. І в цьому відношенні дитячий сад не може замінити родину - адже вихователі, якими б гарними вони не були, не можуть любити всіх.

По-друге , досить багато дітей психологічно перевтомлюються від неможливості побути на самоті і займатися тим, чим хочеться. А в результаті вони «втомлюються» від дитячого саду, не хочуть туди ходити і починають часто хворіти.

По-третє , в «середньому» дитячому саду малюк найчастіше звикає до певному стилю відносин з дорослими - а саме до відносин підпорядкування. З одного боку, це зручно, тому що полегшує подальшу адаптацію до школи. Однак, якщо дитина повинна постійно слухатися дорослого, він не навчиться співпрацювати з дорослими і домовлятися з ними.

Тому, коли він підросте, трохи зміцніє і перестане бути «слухняним малюком» (нерідко це відбувається вже в початковій школі), вам гарантовані конфлікти з дитиною, його непослух і відчуженість.

По-четверте , в дитячому садку дитина зазвичай звикає до досить диким нормам взаємовідносин з іншими дітьми. Якщо в групі 15-20 дітей, одна вихователька просто не в змозі організовувати їх спілкування один з одним, тому більш напористі дітлахи часто починають гнобити боязких (віднімати у них іграшки, пхати і відштовхувати їх і так далі), а не такі сильні, але більш товариські навчаються ябедничати і підлизуватися до дорослих.

Звичайно, подібні відносини у повсякденному житті - не рідкість, і можна сказати, що «все одно він з цим зіткнеться, так що нехай звикає відразу». Проте саме з цією ситуацією дитині краще зіткнутися пізніше (наприклад, в школі). Справа в тому, що в сім-вісім років дитина вже може ставитися до поведінки різних людей більш усвідомлено і не переймати негативні способи спілкування, а вчитися відповідати на них конструктивно (якщо, звичайно, ви будете обговорювати з ним різні ситуації спілкування з іншими дітьми та ділитися своїм життєвим досвідом). А в три-п'ять років малюк зазвичай або переймає ці способи поведінки, або звикає підкорятися більш активним і агресивним дітям. Так що в дитсадівських групах нерідко складається «природна ієрархія» дітей за ступенем нахабства і напористості. І якщо ваша дитина не надто напористий, досить велика ймовірність того, що діти, які володіють цією властивістю в надлишку, будуть підпорядковувати його і він звикне бути невпевненим у собі аутсайдером. Не настільки напористі, але більш товариські діти часто підстроюються під дорослого і можуть ставати своєрідними «шістками», доносять на інших дітей і допомагають їх карати. Одні звикають бути улюбленцями, інші - ізгоями, і ні те, ні інше не сприяє нормальному особистісному розвитку дітей.

Нарешті, по-п'яте , коли приходить час всіляких обов'язкових розвиваючих занять , у багатьох дітей - перш за все у тих, хто справляється із завданнями гірше інших, - починає складатися активне небажання вчитися.

Так що ж робити?

Дітям треба спілкуватися з однолітками - безумовно. Але їм треба вчитися спілкуватися по-людськи, а для цього необхідно, щоб дорослий в одних ситуаціях організовував їх спілкування і спільну гру, а в інших - не втручався б у гру, поки все йде добре, але допомагав би вирішувати суперечки і конфлікти. У такому випадку не повинно бути занадто багато дітей на одного дорослого, не більше п'яти-шести. Причому чим молодші діти, тим менше їх має припадати на одного дорослого. І ще - спілкування не повинно бути вимушеним і надмірним.

Взагалі, твердження, що якщо дитина ходить у дитячий садок і «росте в колективі», то він навчиться добре спілкуватися, - це дуже поширена ілюзія. Що означає «добре спілкуватися»? Це означає освоїти ефективні стратегії взаємодії з іншими людьми, тобто навчитися знайомитися, вступати в контакт, домовлятися, висловлювати свою думку, відстоювати свою позицію і так далі. Однак сам по собі дитячий колектив, без втручання дорослих, всьому цьому не вчить. Дитина, яка опинилася у колективі і не має можливості його покинути, змушений так чи інакше пристосовуватися до існуючих у даному колективі відносинам та нормам взаємодії, знаходити в ньому свою «нішу».

В однієї дитини це може призвести до закріплення агресивно-напористих форм поведінки і невміння поступатися, через що згодом з ним не будуть дружити.


У іншого, навпаки, до закріплення боязкості, сором'язливості і готовності підкорятися чужій волі. У третього - до формування звички відгороджуватися від оточуючих і ховатися в світі мрій і фантазій. При стихійному складанні відносин між дітьми в дитячому саду нерідко виникає «природна» групова ієрархія, і не занадто напористі і товариські діти дуже часто опиняються в самому її низу (Примітка: якщо аналогічна ситуація виникає в більш старшому віці, наприклад в школі, багато хто з них зможуть підтримувати свій статус іншим способом - за допомогою інтелекту).

Низький статус в груповій ієрархії виражається в тому, що інші діти не рахуються з дитиною і ставляться до нього зневажливо: штовхають його, відбирають іграшки, не виконують його прохання, не звертають на нього уваги. Але у будь-якої дитини є потреба у визнанні та повазі. І зневага з боку однолітків, у поєднанні з потребою у визнанні, може призвести або до замкнутості та догляду у світ уяви, або до прихованою агресивності і тихою «шкідливості» («Я вам покажу!"). А може призвести до компенсаторного брехні та видавання бажаного за дійсне («А в мене є торт з живими ляльками, що рухаються і розмовляють!"), З метою справити враження і підвищити свій статус, або навіть до клептоманії як «інстинктивному» розкраданню (Примітка : етологи описали інстинктивну програму крадіжки у приматів, що володіють низьким статусом у групі (див.: Дольник В. Р. Вийшли ми всі з природи), так що клептоманія, як безглузде часто злодійство, цілком може бути проявом цієї ж програми у людини.) . При цьому дитина сама не розуміє і не може пояснити, навіщо він складає, вередує або краде.

Звичайно, більшість дітей з часом адаптується до дитячого саду. Але адаптація - це далеко не найкраща життєва стратегія. Є інший варіант - совладаніе з ситуацією. І якщо адаптація - це пристосування себе під вимоги ситуації, то совладаніе - це таке освоєння ситуації, при якому людина може вирішувати в ній свої власні завдання, а не просто підлаштовуватися під оточення. Але для того, щоб малюк міг не пристосовуватися до ситуацій спілкування, а успішно з ними справлятися і отримувати задоволення від спілкування, дорослі повинні на перших порах допомагати йому: показувати, як можна себе вести в тому чи іншому випадку, допомагати домовитися в спірній чи конфліктній ситуації, підтримувати і заохочувати боязкого, зупиняти задерикуватого і так далі. «Адаптовані» ж до дитячого саду дітлахи нерідко просто звикають підкорятися дорослому або більш напористому сверстнику або ж привчаються триматися в стороні. І ця склалася в дитячому саду установка заважає їм у більш старшому віці опановувати більш зрілими способами спілкування.

Так що проблема, встає перед батьками, полягає в тому, щоб знайти спосіб поєднати емоційну домашню атмосферу з поступовим розширенням кола спілкування і соціальної самостійності дитини. Поєднати емоційну захищеність, яку створює близькість мами чи іншої рідної людини, і досвід спілкування в різних соціальних ситуаціях.

Проблема ця не має універсального рішення «для всіх». І кожній родині треба шукати свою відповідь, виходячи з особливостей дитини, із загальної сімейної ситуації та з якості тих садків, в які ви реально можете віддати малюка. Обидва крайні варіанти - сидіти до школи вдома і не спілкуватися ні з ким, окрім близьких, або з трьох років відводити малюка на цілий день в дитячий сад - чреваті серйозними ускладненнями. В одному випадку дитині буде дуже важко звикати до спілкування з однокласниками і є ризик, що він стане постійною жертвою маленьких нахаб, які є майже в будь-якому класі. В іншому - дитина, з малоліття звик добиватися свого нахабством і кулаками або, навпаки, підкорятися чужій силі, може так і не навчитися будувати більш конструктивні - перш за все дружні - відносини з однолітками.

Набагато більш сприятливі для розвитку малюка всілякі проміжні варіанти. Наприклад, віддавати дитину в дитячий сад з чотирьох або п'яти років, і спочатку тільки на півдня (і лише в разі, якщо він ходить туди з задоволенням, збільшити його перебування там до повного дня). Або, якщо є можливість, знайти дитячий сад з невеликою кількістю дітей в групі (не більше 6-7 на одного вихователя). Нарешті, якщо у вас в родині кілька дітей, досить близьких за віком, ви можете взагалі не віддавати їх у дитячий сад, але тоді, починаючи принаймні з чотирьох-п'яти років, їм варто ходити в різні гуртки, дитячі студії або спортивні секції , де вони будуть звикати спілкуватися і з дорослими, і з іншими дітьми.

В ідеалі, дитині потрібно бути в дитячому саду не дуже багато: від одного-двох годин разом з мамою і до половини дня. Інакше кажучи, оптимальний для розвитку дитини дитячий сад може бути дуже не схожий на те введене в ужиток установа, яка так зручно для працюючих мам.

Джерело: http://www.e1.ru/articles/kid/page_1/003/396/article_3396.html