Відносини між чоловіком і жінкою після народження дитини.

До народження дитини відносини між чоловіком і жінкою - це відносини двох. Вони зосереджені один на одному і обертаються навколо один одного, ці відносини максимально інтимні. Появи дитини порушує цю інтимність, діадічность і змушує по-новому будувати відносини між жінкою-с-дитина і чоловіком в перші місяці після пологів, коли мама і малюк складають симбіотичне єдність, а в подальшому розвивати їх до тріади, тобто до відносин чоловік-тато, жінка-мама і дитина. Це непростий шлях, адже змінюється вся сімейна структура, сімейні психологи поява дитини вважають кризовим періодом. Що ж змінюється у відносинах між чоловіком і жінкою і чому так часто відбувається послаблення сексуальних потягів один до одного, а деякі жінки взагалі скаржаться на абсолютну відсутність бажання близькості з чоловіком?

По початку грають роль і фізіологічні причини і фізичну втому, проте після того, як організм відновився, і адаптація до нових умов відбулася, на арену виходять психологічні причини.

Починаючи з вагітності, жінка починає створювати собі образ свого материнства, і одночасно ставить себе і в позицію дитини і в позицію матері. Ідентифікація з дитиною всколихівает в ній переживання власного дитинства, дитинства, включаючи і невирішені конфлікти того періоду. Ідентифікація з власною матір'ю може бути утруднена, якщо її турбота, увага, контакт з нею не переживалися як достатньо хороші. І ці переживання входять в область відносин не тільки з що ще на світ дитиною, але і з його батьком.

По-перше, молода мама, будучи не достатньо задоволеною своїм дитячим досвідом, яку можливо підштовхували до того, щоб вона швидше виросла, не дали їй в достатній мірі відчути себе дитиною, з появою власне як би отримує другий шанс, через ототожнення себе з ним, «доодержати» те, чого не вистачило. При такому сильному бажанні її «внутрішньої дитини» одержати гарного, турботливого батька, чоловік часто починає несвідомо сприйматися як батько, але тоді сексуальні відносини з ним «перетворюються» в заборонені. При цьому саме сексуальне бажання може продовжувати існувати, але бути спрямоване на іншого чоловіка, ось, наприклад, що каже одна з клієнток: «З недавнього часу я зовсім не хочу сексу. Все сталося після пологів. Я читала, що таке може бути, але через деякий час бажання повертається, але в моєму випадку пройшло вже півтора року, а бажання все немає. Я не можу пояснити цю ситуацію, що ж сталося. Чоловік нічого не говорить, але я відчуваю, що його це дуже турбує. Причому ще більш дивно, що коли я думаю про свого колишнього молоду людину - це бажання з'являється і мені здається, що я б з великим задоволенням зайнялася з ним любов'ю при можливості, а до чоловіка нічого подібного не відчуваю. Чоловіка дуже люблю і не хочу втратити, але ж в родині має ж бути секс »

По-друге, сильна ідентифікація з дитиною може сприяти зростанню почуттів провини і сорому, які були коли-то пов'язані з відкриттям того факту, що у власних батьків були сексуальні відносини, з яких дитина витиснений. Кожна дитина у якийсь момент часу починає відчувати, що між батьками щось відбувається, і це підштовхує дитину до побудови різних фантазій, ідей і гіпотез, часом лякають, щодо цих відносин. Відповідно, якщо, будучи дитиною, мама сама була налякана або зазнала інші сильні почуття, відкривши, що між батьками є сексуальні відносини, своєю дитячий страх вона може проектувати на дитину, і відмовляти собі в сексуальних стосунках через побоювання налякати дитину. А секс з колишнім хлопцем, про який фантазує клієнтка, вільний від усіх цих переживань, в колишніх стосунках - вона знову доросла жінка.

Як правило, в таких ситуаціях, жінки описують свого чоловіка, як дуже хорошого сім'янина і люблячого батька. Можна думати, що саме це і є страх втратити хороший батьківський образ. Адже іноді так хочеться мати поруч турботливого батька (і для себе теж), а не просто сексуального партнера.

В іншому прикладі, жінка навпаки розчарована і ображена на чоловіка: «Після пологів (дитині 2 роки) поступово інтимне життя з чоловіком зійшла нанівець. Відносини з чоловіком не дуже хороші, у мене пропало до нього повагу як до чоловіка. Порадьте як змінити наше життя - повернути віру в чоловіка ». Схоже, що чоловік не зміг проявити себе як сильний, турботливий батько і тим самим зруйнував покладені на нього надії. Чоловік, так само як і жінка, може почати ототожнювати себе з дитиною, особливо з сином. Він може і ревнувати і конкурувати з дитиною, і у жінки виникає відчуття, що замість турботливого батька, вона має двох дітей. Ось тоді пропадає і повагу, і сексуальний потяг. У цей період виявляються дитячі, інфантильні частини кожного з подружжя, і знайомство з ними може не завжди викликати приємні почуття, а іноді і просто огиду.

По-третє, важливим моментом є те, яка модель відносин була в батьківських сім'ях молодих мами і тата. Наскільки гармонійними були відносини у батьків, у тому числі й сексуальні. Якщо жінка росла в сім'ї, де мати віддавала перевагу їй як дитині, а батько був витіснений, тобто склалася така близька пара мати-дочка, то це загрожує тим, що з появою власної дитини така жінка може не впоратися з завданням інтеграції образу себе як жінки і як матері. Труднощі сексуального життя будуть провокуватися провиною перед матір'ю, за те, що жінка дозволила собі віддати перевагу чоловіка, з одного боку, і виною перед дитиною, за увагу і потяг до його батька - з іншого.


За рахунок цієї провини сексуальний потяг пригнічується, і відносини переходять у розряд платонічних.

Наведу приклад, коли мати молодої жінки не дозволила їй своєчасно відокремитися. Коли моїй клієнтці було 13, її мати розлучилася, а їй дала зрозуміти, що тепер все господарство вестиме вона, на її плечі лягла турбота про двох молодших сестер. Таким чином, мати «зайняла» місце батька в сім'ї, а дочка - її місце, місце матері. Її мама любила говорити про молодших - це «наші діти». Тепер же коли вона виросла, мати постійно втручається в її життя, вчити ростити тепер уже її дитини, нападає на чоловіка, і говорить про зраду. Це приклад, коли відбулася зміна ролей і в силу цього молодій мамі складно підтримувати власну ідентичність як жінки, тому що її власна мати конкурує з чоловіком, якого вона вибрала як сексуального партнера. Дуже часто такі ситуації призводять не тільки до охолодження сексуальних відносин, але і до розлучення. Мати наче не відпускає свою дорослу дочку, особливо, якщо сама в розлученні. Дуже часто вони не розділені і територіально, тобто проживають разом з матір'ю. І природно в таких умовах тягар цієї ситуації і почуттів, які вона викликає, загальмовує нормальний перебіг життя сексуального життя дорослої жінки. Поява дитини дуже посилює ці процеси, через те, що жінка стає вразливою, залежною від оточення і знаходиться в регресивному стані. Це може спровокувати віддалення жінки від свого чоловіка і сексуального партнера.

Іноді жінка прагнути відокремитися від батька дитини не тільки сексуально, але і просторово. Наприклад, переїжджає з дитиною в іншу кімнату, залишаючи чоловіка одного, заводить спільну з дитиною ліжко. Це може мати місце, коли жінка відчуває жах перед розставанням з дитиною, коли їй не хочеться переривати це відчуття злиття, наповненості і взаємозалежності з дитиною. У цьому випадку чоловік і його бажання сприймаються як загроза цьому злиттю. Тим самим у поколінні триває ситуація витісненого третього.

Тісний тілесний контакт з дитиною, особливо під час грудного годування сильно стимулює і заряджає материнське тіло. Тому жінка іноді може бути не в змозі легко і швидко «вирватися тілесно» з одних обіймів і впасти в інші. Адже тіло жінки - це дуже емоційно заряджена частина жіночої ідентичності, жінка проходить довгий шлях, щоб досягти відчуття, що її тіло належить їй. У ситуації, коли тілесна близькість з дитиною змінюється тілесної близькість з чоловіком, може посилюватися страх жінки втратити почуття власності свого тіла.

Не дивлячись на всі психологічні труднощі цього періоду, відносини чоловіка і жінки здатні розвиватися, зазнавати зміни і вирішувати кризу виходом на якісно інший рівень. Адже кожна криза може мати два шляхи вирішення: або фіксація на ранній фазі розвитку, або полегшення і просування психічного зростання.

Народження дитини - це остання віха у становлення жіночої ідентичності. Після народження дитини, жінка стає зрілою, такою ж як і її мати. Вона стверджує своїм права на власне тіло і на сексуальні відносини з партнером, з яких вимкнені батьки. Це етап зрілості, зрілої сексуальності. Багато жінок саме після пологів починають відчувати максимальний оргазм, розкріпачує, активно вивчають своє тіло і дозволяють це робити чоловікам. Цей етап дозволяє як внутрішньо сказати собі: я - доросла жінка і я можу отримувати задоволення від дорослих відносин.

Щоб було легше пройти цей період разом, спробуйте поговорити з чоловіком про те, що Вас турбує. Добре, якщо ви зможете провести цілий день удвох, оживити ваші переживання закоханості, відвідати ті місця, в яких ви бували в той час, подивитися фотографії тих років і те, як зізналися в любові. Можна разом згадати, що вам обом подобалося у ваших сексуальних відносинах, що можна спробувати нового. Пофантазуйте разом. Спробуйте почати відкривати один одного наново, адже ви обидва дуже змінилися за цей час. Ваші сексуальні й еротичні переживання багато в чому змінилися, вони обросли різними почуттями, які знижують бажання сексу і отруюють задоволення від нього. Більш того, змінився образ Вашого тіла. Спробуйте відкрити своє «сексуальне» тіло наново, дайте можливість чоловікові відкрити його заново. У принципі за цей час цілком могли змінитися ерогенні зони і пози, що доставляють Вам задоволення. Поекспериментуйте, запропонуйте чоловікові зробити те ж саме. Можна почати з якою-небудь любовної гри, масажу та ін Повірте, що від цього виграє вся родина. І Ви, і Ваша дитина, емоційне життя якого тим сприятливішим, ніж більш задоволені один одним його батьки, в тому числі і сексуально. Дитина не повинна відчувати, що зайняв чуже місце в ліжку батьків. Якщо ж проблема настільки йде корінням у Ваше дитинство, то краще звернутися до фахівця, який в індивідуальній роботі допоможе більш конкретно розібратися в тому, що так вплинуло на Вас після пологів. Якщо ж відчуження обопільне, і чоловік також уникає налагодження сексуальних відносин, що корисніше звернутися за подружньої терапією.

Психотерапевт,
директор психологічного центру «Простір»,
кандидат Московського психоаналітичного Товариства
Широкова О.С.