Обережно: підліток! Батьки не боги й не янголи.

Якщо мова заходить про підлітків, то завжди говорять про важкий, перехідному, невдячній віці від 12 до 17 років, коли дитина стає замкнутим, образливим, глузливим і навіть ворожість до дорослих. Самим гармонійним і люблячим сім'ям доводиться переживати цей складний період: діти йдуть з дитинства, перестають бути "маленькими".

Ви, звичайно, вже давно зрозуміли, що і ваша дитина далеко не ангел. Часом він вередував, грубіянив вам, обманював вас, але ніколи раніше не ставив під питання ваш авторитет як батьків. Заспокойтеся, нічого страшного не сталося: дитина вступає у підлітковий вік - період між дитинством і юністю.

Його потенційні розумові здібності майже рівні вашим. Він стрімко розвивається в фізіологічному плані, що викликає незручність у рухах, робить його схожим на "гидкого каченяти", провокує емоційну неврівноваженість і підвищену агресивність. Головні особливості цього віку - надмірна чутливість і незадоволеність всім і всіма.

Підлітки не задоволені власною зовнішністю, враженням, яке вони справляють на оточуючих, своїми здібностями, дорослими взагалі і своїми батьками зокрема, сім'єю, школою, дозвіллям, своєю кімнатою, одягом, яку купують їм батьки.

Зате їм подобається і приносить задоволення екстравагантні макіяж, зачіска, прикраси, вбрання, музика, комп'ютерні ігри, відеофільми. Вони проводять час в компанії однолітків, в бесідах з друзями в інтернеті і по телефону. Розмови ідуть на "дорослі" теми, але на молодіжному сленгу.

Їм подобаються пікніки, походи, подорожі, наявність кишенькових грошей, бути лідером, перебувати в центрі уваги ровесників, хвалитися успіхами і заслугами родичів, знайомих. Вони дають "слушні" поради друзям, займаються популярними або екстремальними видами спорту, запрошують до себе друзів і ходять до них у гості.

Бути недорослем дуже важко
Ймовірно , ви забули, що відбувалося з вами в підлітковому віці. Нагадуємо. Переповнені енергією, які відчувають складності статевого дозрівання, одержимі виникла потребою в незалежності, в очікуванні великих успіхів у майбутньому, ви проходили через тяжкі випробування у пошуках власного шляху в цьому світі.

Ви були переконані, що второваних доріг не буває. Ви були занадто чутливі до критики, яка могла і збентежити, і розлютити, і змусити вас проявити свої таланти. Щось подібне відбувається і з вашою дитиною.

У наш час і в нашому суспільстві переживання підлітків набули особливої ??гостроти. Їх інтелект досить високо розвинений, вони більше, ніж покоління їх батьків, знають про соціальні проблеми, секс, краще розбираються в техніці. Від цього підлітки не стали дорослішими, ніж раніше, їм так само не вистачає зрілості і досвіду.

Отже, ваша дитина знаходить дивні захоплення, ексцентрично поводиться, "винаходить" новий лексикон, робить свідомо невдалі починання, потрапляє в критичні ситуації. Навіщо? Чому?

Він намагається з'ясувати, які відносини пов'язують його з іншими людьми - дорослими, батьками, ровесниками свого і протилежної статі. Дитина пізнає себе в процесі взаємин. "Як ставляться до мене батьки, вчителі - і як до них ставлюся я? Мене сприймають невірно, вони бачать мене не таким, яким я є сьогодні, - тобто майже дорослим, - а таким, яким я був вчора і позавчора, - маленьким ". Відкриття свого "я" народжує питання: "Що я думаю, що я відчуваю?" - І більш загальний: "Хто я?".

Важливе значення набувають контакти з протилежною статтю. Вони стають тим, що він гостро відчуває, що заподіює йому біль або доставляє задоволення.

Це період спроб і помилок, розчарувань, розбитих сердець, трагедій. У кращому випадку переживання призводять до глибшого розуміння себе і своїх ідеалів, в гіршому - залишаються шрами і незагойні рани, іноді, на жаль, в прямому розумінні цих слів.

Крім цих переживань, підлітка турбують і інші питання: "Як будувати відносини з однолітками, з друзями? Підходжу я їм? Подобаюся я їм? Хотілося б мені приєднатися саме до цієї компанії?" Відповіді на всі питання дитина прагне знайти самостійно. Свої проблеми відтепер він планує вирішувати сам.

Як будувати відносини з підлітком
Для вас і вашої дитини наступив момент, коли вам необхідно як би заново познайомитися один з одним . У першу чергу, постарайтеся почути і зрозуміти сина чи дочку. А щоб взаєморозуміння сталося, частіше згадуйте себе в цьому віці, свої проблеми, радості і невдачі, причини конфліктів з батьками.




Настав час надати дитині більше свободи, покласти на нього більше відповідальності. Якщо те, в чому ви раніше обмежували підлітка, не є забороненим, аморальним або занадто дорогим задоволенням, відмовтеся від заборон. Проте чесно викладіть дитині свої страхи і побоювання, щоб і він міг вас зрозуміти.

Корисний досвід з'являється тоді, коли людина покладається на свої власні сили, справляється з ситуацією самостійно. Визнавайте право підлітка діяти на свій розсуд і тільки у випадку дійсної необхідності давайте йому пораду.

Постарайтеся зрозуміти, що дитина зовсім не повинен обов'язково дотримуватися ваших порад. Поважайте його гідність і розвивайте в ньому почуття правильної, об'єктивно високої самооцінки. Хваліть підлітка, коли у нього є успіхи, коли він намагається виправити свої помилки.

Будуйте відносини на основі довіри, безкорисливої ??допомоги та не забувайте про почуття гумору. Ви для нього - джерело добра та знань у всіх сферах життя. Не займайте авторитарну позицію по відношенню до дитини. Ви не втратите авторитету, якщо будете визнаватися, що самі відчували подібний стан чи почуття. Чесно признавайтесь у своєму невігластві і некомпетентності. Підлітки відчувають навіть найменшу фальш, а більше за все вони цінують щирість.

З розумінням ставитеся до раптових змін настрою підлітка. Іноді він веде себе як доросла людина, іноді як п'ятирічна дитина. Так поки що й повинно бути. І цілком природно, що у підлітка своє коло інтересів, чому він і віддає перевагу суспільству однолітків вашому суспільству. Це не повинно викликати у вас негативної реакції.

Не зводите відносини з дитиною до ситуації "переможець - переможений". Будь-яке насильство загрожує великими неприємностями.

Не підвищуйте голосу на підлітка, не грубите йому, не обзивайте його. Карати підлітка фізично - категорично заборонено. Не давайте жодних обіцянок, тим більш загрозливого властивості, якщо не впевнені, що зможете їх виконати.

Брехня, погрози, шантаж - заборонені прийоми, що створюють серйозні перешкоди у вихованні підлітка. Зберігайте терпіння, самовладання, спокій в критичних ситуаціях.

Зрозумійте, що неможливо на всі проблемні ситуації мати готові рецепти. Життя складне і непередбачувана, а розвиток особистості - певною мірою загадковий процес. Кожна новомодна теорія, повчальна книга, рекомендаційна стаття, кожне відвідування педагога чи психолога вносить свій внесок у ваше розуміння дитини-підлітка, але ніщо і ніхто ніколи не дасть відповіді на всі ваші питання і не розв'яже всі ваші сумніви.

Права батьків
Що можна порадити? Розробіть документ для внутрішньосімейного користування, барвисто оформіть його і повісьте в рамочці на видному місці. Назвіть його, скажімо, "Права батьків". Ми пропонуємо вашій увазі один з варіантів такого законопроекту, складений спеціалістом-психологом.

Ми не були батьками спочатку, ми стали ними в момент твого народження. Наш батьківський стаж дорівнює твоєму віком. Як батьки, ми ровесники тобі і не менше твого потребуємо підтримки. Від нас залежить, яким ти станеш, але і від тебе залежить, які батьки вийдуть із нас.

Співпрацювати з нами. Не старайся бути інфантильним, ніж це є насправді, не розігрував безпорадність і дурість. Простягни нам руку допомоги і дай зрозуміти, що ми можемо на тебе розраховувати.

Пам'ятай, що серйозне навчання означає серйозну справу. Ми постараємося звести до мінімуму наші вимоги до тебе і рідше вживати: "ти повинен". Але і ти постарайся розвинути в собі відповідальність і, не чекаючи вимог, виконуй акти доброї волі: "Давайте я зроблю ..."

Ми, як і ти, здатні на помилки. Будь великодушний, постарайся любити нас і тоді, коли ми помиляємося. Батьки не боги й не янголи, хоча й намагаються ними здаватися.

Дуже хотілося б, щоб ти не кривдив нас своєю неувагою, коли ми дбаємо про тебе. "Спасибі" - це такий стимул! Батьки аж ніяк не раби своїх дітей, ми теж потребуємо словах подяки та відпочинку.

У критичних ситуаціях намагайся приймати наші правила, навіть якщо не зовсім розумієш їх. Ми дійсно іноді знаємо, що краще.

Джерело: http://www.superstyle.ru/04apr2008/children_junior?page=0