Мильні бульбашки кулінарії.

«Чоловік - черево, жінка - їжа. Він жере тебе і жере, і раптом відрижка ». О, це не я настільки вульгарна. Не гнівайтесь. Це Шекспір. «Отелло», чули?
Жінок нині є не модно навіть у диких племенах. Вже й туди простягла ООН свою гуманістичну длань, не кажучи вже про хижих лапах феміністок. Є модно їжу. Якщо вона в будинку є, вибачте за каламбур.

Споконвіку вважалося, що їду повинна готувати жінка. Ким вважалося невідомо. Але жінки готують. Надриваються, але готують. Ниють, але готують. Ціла індустрія жіночої готування. Цілі журнальні смуги відведено під фуд-дизайн. Господи, який страшний неологізм. Кожного разу лякаюся.

Ну, не будемо розтікатися мислію по широкомасштабної карті територій гендерних утисків, розвінчуючи давно розвінчаний і спростовуючи назавжди спростоване. Розглянемо ситуацію на прикладі окремо взятої родини. Моїй.

Я встаю раніше за всіх. Клінічний жайворонок. У мене є півгодини на водні процедури і стільки ж на приготування дружину сніданку. Я оглядаю холодильник у пошуках джерела натхнення. Тому що терпіти яєчню, омлет, варені яйця і бутерброди протягом чотирнадцяти років, це, скажу я вам, подвиг не тільки Чоловіки, але і Справжнього Людини! Тому я, як людина хоча би розумний, раз на місяць вигадую що-небудь таке, приголомшливе оригінальністю і свіжістю смаку до глибини душі. Щось, здатне похитнути основи основ і запалити вогонь любові вище неба знову і знову.

Сирники!

У холодильнику як раз є двохсотграмового банку кислого сиру , яйця і десь завалялася борошно, я точно пам'ятаю! Сіль і сода на-віч. Олія - ??на сковороду. Розмішати і виливати ложкою. Простіше простого, хоча, бачить бог, я поняття не маю наскільки легко її парити.

Поки перша порція шипить, я починаю будити чоловіка. ККД цього дійства невеликий. Сови не літають по утрам. Я ганяю по маршруту «кухня-спальня», в результаті чого перша порція сирників безнадійно підгорає. Ну, це я пом'якшила. І, хоча у нас є майже всеїдна собака, вона не їсть вугілля. Мою сковорідку, швиденько ставлю її на плиту - дубль два. Збираюся відправити туди полужидкое противне на вигляд місиво. Зараз з нього вийдуть прекрасні пухкі сирники - соди я, треба сказати, спросоння не пошкодувала. Люб'язний чоловік повстає, нарешті, з ложа і, ляскаючи своїми довжелезними віями, прорікає:
- А де чай?

Ялинки-палиці! Чотирнадцять років я вранці п'ю каву, а він чай. Чотирнадцять років я про це забуваю. Терміново наливаю води у чайник, тикаю кнопку, насипаю в заварювальний чайник засушені зелене листя і дивні квіточки, які бридко розбухають. Насипаю туди цукор, відвалів лимон ... Тому що чотирнадцять років він п'є вранці зелений чай «арабський коктейль», дещо модифікований під його слов'янський смак, а я про це не пам'ятаю зі своїм кава без цукру.

Поки я роблю чай, він відправляється в душ.

Я наливаю ложкою на сковорідку липку субстанцію і ... отпригівает, тому що лунає шипіння тисячі змій, які жалять мене в оголені плечі, передпліччя і область декольте. Сковорідка розігрілася на славу.

Добре, що у ванній шумить вода, і він не чує, як я кричу. За чотирнадцять років я навчилася кричати пошепки.

Поки я кроплю себе холодною водою з кухонного крана, згорає і друга порція сирників.


З чистою совістю відправляю їх у відро для сміття і ставлю на плиту каструльку з водою.

- Тільки, будь ласка, всмятку!, - Кричить він з ванної. Негідник! Він знає мене, як облуплену.

Яйця, звичайно ж, виходять круто. Тому що, коли він виходить з ванної, я починаю за його вказівкою:
- розшукувати чорні шкарпетки;
- терміново ксерити документи;
- перевіряти його електронну пошту на предмет неймовірно невідкладного листи.

Яйця, які крутіше футбольних м'ячів, їсть собака. Чоловік їсть бутерброд з ковбасою. Якщо в будинку є хліб, звичайно ж.

Відкриває ворота, махає ручкою, їде на роботу. Годину я змиваю з кухонних стін «культурні шари» не відбувся сніданку і викидаю п'яту, за останній рік, сковорідку.

У середині дня він дзвонить мені і каже:
- Не переживай! Ну, хочеш, я приготую нам вечерю?!

Звичайно, хочу. Тим більше, що він, на відміну від мене, не забуває купити продукти. Тобто - не тільки їх, а й усі необхідні для задуманого страви інгредієнти. Навіть хліб не забуває, що для мене за межами логіки і навіть інтуїтивного усвідомлення.

Він приїжджає пізно ввечері. Дістає з багажника кілька пакетів з супермаркету. У них не тільки шматок докторської ковбаси і яйця, а ще й фрукти-овочі. Смачні булочки з італійської пекарні. Кава для мене. І навіть кістки для собаки. Він ставить казан на плиту. Або розводить мангал, якщо пору року дозволяє. Щось швидко миє, чистить і ріже, періодично даючи мені вказівки:
- Принеси чисте кухонне рушник. Подай мені он той рис!

Через якісь годину-півтора що-небудь дуже смачне готове. Приміром, щавлевий суп, який на моїй історичній батьківщині - в Одесі - було прийнято називати зеленим борщем. Смішні ці москвичі, все-таки. Або овочеве рагу. Або плов. Потім накриває стіл і жестом фокусника витягає з холодильника запітнілу пляшку горілки. Або десь з-за спини - пляшку марочного коньяку. Наливає. І ми вечеряємо. І це чудово! Якби не одна проблема. Я засинаю мало не за столом. Набив в одинадцять p.m. черево жайворонок ні на що більше не здатний.

Він, посміхаючись, транспортує мене в спальню і ще пару годин займається своїми справами.

Знаєте, в чому основний ситуативний нюанс? Не в різниці біоритмів. І не в тому, що я в останні роки сиджу вдома, а він їздить на службу. І навіть не в тому, що ми не набридли одне одному за чотирнадцять років, хоча мали на це повноправні статеві права. А в тому, що я щоранку кажу: «Як же мені набридло готувати тобі сніданок!» Він же кожен вечір: «Якою ми приготували смачну вечерю, молодці!»

І мене дуже влаштовує таке гендерна нерівність . І не треба нічого міняти. Шлях до серця хай лежить через коронарні судини. Шлях із шлунку - в дванадцятипалу кишку і далі на вихід. Я - жінка, а не кухарка. Тому він їсть те, що ми разом приготували (все-таки, я подала рис), а не мої сирники. Тоді і відрижки не буде. А за спробу приготування плову мене взагалі може спіткати доля Дездемони.

Що, сильно ідилічна картинка? Вам вже занадто нудотно? Зараз посол.

Пам'ятаєте ті півгодини на ранкові водні процедури з п'ятого абзацу? Ви вважали, я пускаю мильні бульбашки в джакузі? Ні. Я мию посуд, що залишилася після його вечірньої готування.