Для дівчат ця стаття - збори безнадійних банальностей. Але для чоловіків вона - сенсаційне викриття жіночих таємниць. Читаємо разом з улюбленими ..

Я не знаю, який семикласник придумав легенду про те, що жінки таємничі. Напевно, коли на уроці рідної мови він заявив, що Муму довірливо віддалася Герасиму, дівчинки нервово захихикали, а цей хлопчина запідозрив феміністичний змову. На самій-то справі жіноча душа прозора, як гірський кришталь. Якщо чоловіки нас не розуміють, у всіх виникають труднощі. Так що я не збираюся робити вигляд, ніби після кожної статті для МН бандформування феміністок закидають мене тротиловими шашками і надсилають поштою відрізані пальці моїх колег з інших глянцевих видань. Безліч дівчат і самі не проти роз'яснити всі здивування, тільки у них ніхто не запитав. Замість цього їх приятелі воліють завалювати одними і тими ж питаннями редакторів МН чоловічої статі. Які теж мало в цьому розбираються - повірте, вже я щось знаю. Втім, ближче до справи.

Звичайно, я тут для наочності дещо спростила. Дівчата не завжди дають на прокляті чоловічі питання прямої і просто відповідь. Чому? Розберемо на прикладі. Припустимо, тебе цікавить, чи дійсно розмір пеніса не грає в сексі вирішальної ролі. Припустимо також, що це питання тебе цікавить лише в теоретичному плані, без будь-якої оглядки на дзеркало і штангенциркуль. Тобто я таке допустити ще готова, а ось твоя подруга - навряд чи. Вона ж не стільки слухає твої промови, як дивиться глибини душі. І боїться, що її невигадливий відповідь ти умудрилася вигадливо витлумачити. Наприклад, якщо вона скаже, що розмір не має значення, тобі почується що-небудь на зразок «Ти мені дорожча за всі, незважаючи ні на що» і ти перестанеш виносити відро для сміття. Якщо ж дівчина висловиться на користь довгого пеніса, ти вкладеш всі заощадження в пластичну операцію, купиш позашляховик з прожектором і лебідкою, а ночами замість сексу станеш занудно розповідати їй, як ти грав в гольф з Володимиром Потаніним. На фіг їй така чесність? Тому вона просто вибирає менше з двох зол. А якщо тобі і правда цікава теорія питання, я до твоїх послуг. Мені-то ваші комплекси по барабану, хочеш грати в гольф і їздити на позашляховику - на здоров'я. Так, розмір має значення. Але все-таки інші питання цікавлять мене більше.

Як себе вести, щоб в тебе закохувалися з першого, від сили з другого погляду?
Не знаю. Втім, у мене є одна теорія: я завжди помічаю чоловіків, які ведуть себе так само, як я. Якщо в багатолюдному клубі я забиваю в куточок подалі від діджея, то хлопець, що виконує одночасно зі мною той самий маневр, напевно, приверне мою увагу більшою мірою, ніж цілий батальйон гулко хохочущіх і вовтузяться в такт музиці Бредом Піттом. Так що, якщо хочеш завоювати прихильність якогось конкретного істоти, спостерігай за його звичками і роби так само.

Який фразою краще всього почати знайомство з дівчиною?
Якщо до закриття закладу залишилося десять хвилин, дама напідпитку і хоче пригод, а ти схожий на Джорджа Клуні, перша фраза не грає ролі. Мабуть, при більшості знайомств всі ці умови мали місце, тому що мало хто з моїх подруг пам'ятає, який реплікою нинішні бойфренди підкорили їх серця. Напевно, найкраще спершу мовчки сісти поруч, а хвилини через півтори вимовити що-небудь нейтрально-наглядове: «Цікаво, чому це сьогодні все замовляють Кампарі з содовою?». Додатковий бонус: якщо ти п'єш «Балтику № 4», дівчина оцінить твою оригінальність.

Збуджує жінок вид гарного чоловічого тіла?
Природно. Особливо якщо тіло не колупається в носі, а розмовляє про тенденції японського кінематографа. А ще: якщо є ймовірність, що саме з цим тілом у мене щось буде. Жінки у своїх фантазіях більш реалістичні, ніж чоловіки. Принаймні мастурбувати, дивлячись на віртуальну Лару Крофт (або, точніше, на Дюка Нюкема), мало кому з нас коли-небудь спадало на думку. Я нікого не хочу образити, але на тлі Дюка персонажі з моєї реальному житті сильно програють.

Чи думають дівчата про секс під час занять у тренажерному залі?
Вони , як і інше людство, думають про це майже завжди (ну хіба що при вигляді давно не праних боксерів думки приймають більш тверезий оборот). А в тренажерний зал ми й ходимо для того, щоб підтримувати себе у бойовій готовності до всього. На практиці це може набувати таких форм.

* Деякі громадянки взагалі не мучать себе вправами, а коштують у тренажерів в картинних позах і чекають фізично здорову і матеріально забезпечену жертву.
* Я люблю розглядати жіночі тіла і мріяти, що якщо у мене будуть он ті плечі і ось цей живіт, плюс мій власний розмір грудей ... тоді глибину мого духовного світу хто-небудь неодмінно оцінить по гідності.
* Інколи під час фізичних вправ вологе від поту чоловіче тіло виглядає дуже сексуально.
* Деякі комплексують перед відвідувачами-чоловіками: спортивна форма і відсутність макіяжу роблять дівчину вразливою. А ось інструктора соромитися не доводиться, і приблизно половина наших фантазій присвячена йому. Все відбувається рефлекторно: навіть мінімальне втручання здорового глузду не залишило б від таких фантазій каменя на камені.
А ще одного разу я бачила, як у п'ятдесятирічного громадянина при вправах на лаві з шортів висунулися тестікули. Втім, це чиста випадковість і до теми не відноситься. Найбезглуздіші думки іноді лізуть в голову саме в тренажерному залі.

Чи справді жінки ходять в клуби і на вечірки, щоб затягнути кого-небудь до себе в ліжко?
Хм ... Так.

Чи справді бар - найкраще місце для знайомства?
Нічого подібного. Я не знаю жодного тривалого і вдалого знайомства, яке зав'язалося б у барі (інша справа - ні до чого не зобов'язують пригоди). Навіть магазини рибальських приналежностей і редакційні черзі за гонораром мають найкращу репутацію. Якщо вже ми обидва сидимо в одній редакції або купуємо блешні на ляща - великі шанси, що у нас є спільні інтереси. А саме підходяще місце для знайомства - компанія друзів. Якщо тебе туди запросили, значить, первинний фейс-контроль пройдено і мої шанси нарватися на недоумка, зануду або серійного вбивцю різко знижуються.

Як правильно здійснити перший поцілунок?
У цьому питанні мені найбільше подобається технічне слово «здійснити». Правильно, справа ця серйозна. Не треба думати, що дівчина буде на сьомому небі, як тільки тобі заманеться раптово ввести свою мову в її ротову порожнину. Для жінки в сексі дуже важлива звичка, і з новим партнером багато хто спочатку відчувають легкий дискомфорт або навіть гидливість. Тому давай так: мова - не далі її губ і зовнішнього боку зубів. Одночасно руку кладемо на її стегно і дуже м'яко рухаємо вгору. Приблизно на півдорозі від стегна до пахви у неї на боці є одне досить ерогенні місце ... коротше, ти з першого разу зробиш їй дуже приємно, залишаючись при цьому в ввічливо-романтичних рамках і не викликаючи негативних емоцій.




Чому жінки, до яких я ставлюся добре і по-доброму, розглядають мене тільки як приятеля?
Тому що жінкам не треба, щоб до них добре ставилися. Треба, щоб від них сходили з розуму, вивергаючи блискавки і розсипаючи іскри. А іскри бувають від високої напруги; іншими словами, треба ризикувати. Якщо ти через дві хвилини знайомства скажеш їй, що вона діє на тебе покруче віагри, через дві з половиною зло пожартував про те, як вона огидно хлюпає своїм коктейлем, а через три помиришся з братнім поцілунком (не забуваючи про це саме містечко між стегном і пахвою) ... можливо, тебе проженуть. Але гарантую, що у дівчини злегка спітніють долоні і, напевно, хвилин через шість їй захочеться всього цього ще і ще. А коли вранці ти розповіси їй, як насправді добре і по-доброму до неї ставишся, це вже нічого не зіпсує.

Скільки сексуальних партнерів було у середньої сучасної дівчини?
Серед моїх подруг типова цифра - від п'яти до п'ятнадцяти. Хоча існують любительки прибрехати (причому і в ту і в іншу сторону).

Що подарувати дівчині, щоб їй напевно сподобалося?
Я ненавиджу, коли мені дарують троянди -мутанти на стеблах товщиною в руку. Втім, це справа смаку. Однак якщо чоловік надто вже нав'язливо враховує мій смак, я вирішу, що за допомогою подарунків мною намагаються маніпулювати. Щоб у дівчини не виникли такі підозри, ніколи не даруй те, чого вона очікує. Якщо вона манірно нюхає конвалії на квітковому лотку, купи їй гігантський отруйно-жовтий соняшник і скажи, що він їй дуже личить. А якщо вона від цього розсердиться, подаруй їй диск Найка Борзова, про який бідолаха мріяла з тих самих пір, коли на минулий день народження ти вручив їй набір африканських ритуальних барабанів.

Чого жінки чекають від першого сексу з новим партнером?
Якщо міркувати тверезо, то нічого особливого: спершу дуже незграбно, потім дуже гарячково, потім дуже швидко все закінчується. Шанси випробувати оргазм невеликі (хіба що від хвилювання і новизни відчуттів). Що зовсім не применшує цінності доленосного моменту. Починаючи з тієї секунди, як вона намацає дещо через твої бавовняні слакси і уявить, як ось-ось ця заборонена частина тіла опиниться в її влади ... Загалом, все це дуже значно й еротично. Тобі навіть не доведеться робити щось особливе, щоб ніч виявилася як мінімум запам'ятовується.

Як сказати дівчині, що вона мені не подобається, щоб вона не образилася?
Головне - не поранити її самооцінку. Зроби вигляд, що це ти їй не сподобався і ти переживаєш, але готовий змиритися. Наприклад: «Дуже приємно було познайомитися ... Напевно, нам не треба більше зустрічатися, коли вже мені не вдалося відразу справити хороше враження. Мабуть, я сам винен, а вам спасибі за чудовий вечір ». А коли вона потім зросить сльозами телефонну трубку, у ній вже будуть звучати короткі гудки.

КОРОТКОСТРОКОВИЙ ПРОГНОЗ
Жінки не лише прості й прямолінійні. Вони ще й стовідсотково передбачувані (ну, або девяностосеміпроцентно). Якщо, наприклад, тобі цікаво, через який час ця руда сексапілка опиниться в твого ліжка, просто фіксуй її репліки і швидко підраховувати в розумі. За основу візьмемо 120 годин. Далі - проста арифметика.

1. Вона називає тебе на ім'я, хоча всі інші користуються прізвиськом. Це означає, що до числа «просто приятелів» ця дівчина тебе вносити не збирається (-18 годин)
2. Вона говорить про погоду та курсовому проекті з прикладного матеріалознавства (+72 години)
3. Вона обговорює вести з переднього краю науки: античастинки, чорні дірки і теорію великого вибуху. Всі ці наукові предмети пов'язує спільна тема: смутні сексуальні асоціації (-30 годин)
4. На дзвінок свого мобільника вона відповідає: «Вибач, я передзвоню через дві години» (+48 годин)
5. На дзвінок мобільника вона взагалі не відповідає і негайно вимикає апарат (-18 годин)
6. Вона згадує історії зі свого дитинства, при цьому говорить швидко і збуджено (- 6 годин)
7. Вона кілька разів скаржиться на завал з роботою і втому (але при цьому не просить, щоб ти її пожалів). Мабуть, таким чином вона виправдовується за відсутність бурхливого ентузіазму від знайомства з тобою (+30 годин)
8. Вона не дозволяє заплатити за неї в кафе (+30 годин)
9. Вона питає у тебе, де в цьому закладі туалет (- 6 годин)
10. Коли ти вправно чиниш її порвану ланцюжок, вона байдужим голосом вимовляє: «Схоже, твою дівчину з тобою пощастило». І напружено очікує відповідної репліки (-18 годин)
11. Ти пропонуєш їй теплохідних круїз до Марселя через тиждень рівно, і вона відповідає: «Можливо» (+60 годин)
12. Ти пропонуєш їй влітку поїхати автостопом в Нижневартовск, і вона запитує, які речі брати з собою (-12 годин)
13. Вона спробує замовлене тобою блюдо з твоєї тарілки (-10 годин)
14. Ти за весь вечір взагалі не наважився сказати ні слова (+377604117 годин або навіть більше)
15. Вона хрипким пошепки вимовляє: «Підемо куди-небудь швидше» (- мінус стільки годин, скільки там ще залишилося)

Майновий ценз
Жінки іноді фантазують про те, як вони опиняться на безлюдному острові разом з Кіану Рівзом, причому зовсім без одягу. Кіану побудує курінь, і вони там будуть жити. А потім він приручить диких кіз, збере врожай папайї і почне регулярно відраховувати заощадження в «Банк де Женев». Коротше, курінь це добре, але твій майновий статус дівчині теж небайдужий. І зовсім не в безглуздому аспекті «Чим більше, тим краще». Деяка власність здатна завдати твоєму іміджу непоправної шкоди. Так що вважай бали. Якщо ти маєш ...

1. Шато в передгір'ях Альп (+500)
2. Ароматизатор повітря у вигляді корони в салоні автомобіля ВАЗ 2108 (-50)
3. Оригінал гравюри Михайла Шемякіна (+10)
4. Твій автопортрет (-6)
5. Келихи з кришталю Мурано (+7)
6. Горілчані стопки з гербами російських міст (-10)
7. Циновка на підлозі спальні (+6)
8. Килим на стіні (-10)
9. Книги на підлозі вітальні (+8)
10. Журнали на підлозі у ванній (-8)
11. Лампа денного світла (-10)
12. Торшер або японський нічник (+5)
13. Комп'ютер з 486 процесором (-20)
14. Потужний ноутбук (+10)
15. Якісна кухонний посуд (+10)
16. Камін (+10)
17. Собака (+20)
18. Кішка (-10)
19. Дві кішки (-30)
20. Три кішки (Забудь про це)

ТВІЙ РЕЗУЛЬТАТ
* 70 і більше Я готова вважати себе твоєї безроздільної власністю
* Від 30 до 69 Ти справив відмінне враження
* Від 0 до 29 Все нормально
* Від 0 до -29 Зате ти знаєш, як займатися сексом на підвіконні
* Від -30 до -69 Наступне побачення доведеться скасувати, а мій колишній бойфренд дізнається, що у тебе кепський смак
* Від -70 і нижче Я, мабуть, піду: чомусь сильно розболілися зуби