Мій величезний крихта.

Як мамі будувати відносини з сином, коли він починає дорослішати

Лягаючи спати, він ще викладає у подушки рядком цілу компанію плюшевих звірів. Часом приходить потертися носом об плече і прошепотіти щось ніжне. А іноді раптом наговорить грубощів, расхохочется у відповідь на зроблене йому зауваження і піде гуляти, залишивши вдома мобільний. Між сім'ю і дев'ятьма роками наші хлопчики переходять невидиму межу: позаду залишається малюк із смішними слівцями і пухнастою верхівкою, попереду маячить лякає своєю дисгармоничность підліток.

Перед нами - хлопчина в самому дивному і прекрасному віці - віці дорослішання. Він уже добре знає, як зробити мамі боляче. Він вчиться маніпулювати, перестає слухатися. Дитяче «чому?» Змінюється безнадійно дорослим «навіщо?». Йому потрібні обгрунтування. Він перевіряє межі можливого і дозволеного, не втомлюючись їх розширювати, - і бунтує, коли вони проходять дуже близько. Інколи ми губимося, не знаючи, як реагувати: шльопнути вже не можна, терпіти ніяк не можливо, а слова марно стрясають повітря.

Територія свободи

Межі ставити потрібно - це знає кожен дорослий. Важливо розуміти, що жорсткість меж залежить від свідомості і віку дитини, а територія свободи повинна неухильно розширюватися, але під нашим контролем. Проблеми виникають, якщо батьки не вміють встановлювати кордону або зводять кам'яні стіни там, де досить млявий риси.

- Коли хлопчик починає дорослішати, найважливіше - виключити гиперопеку, - вважає психолог Ганна Морозова. - Не ходіть по п'ятах. Не кричіть, хапаючись за серце, «ну-ка злазь» кожного разу, як ваш син лізе на дерево. Не ходіть з ним в басейні в роздягальню - хлопець семи-восьми років сам в стані роздягнутися, одягнутися і навіть прийняти душ. Але мами вперто вважають, що без них він нічого не зможе, заплутається в трусах. Може, і заплутається - але одного разу зазвичай вистачає, щоб навчитися, а якщо мама постійно поруч - то плутатися дитина буде завжди. Відпустіть одного до школи. Відішліть за хлібом в найближчий магазин. Дайте доручення, попросіть допомогти - папи зараз немає, мені одній важко, - щоб хлопчик міг проявити свою мужність.

Звичайно, потрібно бачити межі його можливостей і робити на них поправку. Але в сучасному світі кордону часто визначаються не можливостями хлопчика, а тривогами і страхами мами, її уявленнями про те, як все небезпечно. Свої страхи треба вміти вчасно вгамувати. Постійте поруч з деревом для підстраховки, але не заважайте хлопчикові на нього залізти, перебороти себе і висоту, переконатися в тому, що він - може.

Хлопчаки весь час повинні доводити собі: я можу, я справляюся, у мене виходить! Завдання батьків - постійно підкидати паливо в це багаття: давати дитині можливість спробувати себе і в цьому, і в тому, зрозуміти, в чому його сила, що йому дається найкраще - спорт або ручна робота, акторство або конструювання.

Хлопчик шукає позитивні приклади, рольові моделі чоловіків, на яких він хоче бути схожий. Поставте йому на полицю цікаві для нього книги і фільми, читайте і дивіться їх разом; обговорюйте героїв, ситуації, виходи з них, намагайтеся знаходити правильні способи поведінки в цьому складному світі з його суперечливими цінностями.

Чи варто говорити, що батьки самі повинні віддавати собі звіт у своїх цінностях - і не фальшивити, і не дозволяти дитині ловити себе на лицемірстві і подвійних стандартах.




Від матері до батька

Скільки відомо випадків, коли добрий, ніжний, рідна дитина раптом кудись зникає. Замість нього з'являється чудовисько, яке лихословить, лазить по будівництвах і гаражів, б'ється і намагається бути «крутим» - в гіршому розумінні цього поняття. Словами матері він більше не довіряє: мати здається йому дурною і нічого не розуміє в істинній «крутості».

Мій величезний крихта-Пріоритети ідентифікації зміщуються від матері до батька. Цей вибір син робить несвідомо, - вважають американські психологи Дон і Джоан Еліум. - Внутрішній імпульс чоловічої програми розвитку виштовхує його з материнського гнізда на небезпечний місток у світ батька. До дев'ятирічному віком син серйозно ставить авторитет матері під питання. Він повільно одягається і тягне час на будь-якому дріб'язкової справі. Легко дратуючись, він часто вважає мати дурною. Ну як вона не розуміє, що він і сам може перейти вулицю і піти з друзями в кіно? Всі його друзі вже так роблять! Такі сутички між матір'ю і сином цілком нормальна ознака того, що батькові пора «вжити вогонь на себе», зайнявши центральне положення в сімейному житті.

Все це було б просто, живи ми до цих пір в первісному суспільстві , де батьки забирали підросли хлопчиків з собою на полювання. У сучасному світі хлопчикові найчастіше нікуди подітися з материнського, жіночого світу будинки та школи, уроків і обідів, жіночих розмов і турбот - і він тікає на вулицю. Як достукатися до цієї дитини, якщо мати для нього вже не авторитет, а батько на роботі, у від'їзді, втомився, спить, не знає, що робити з цими дітьми. А матері що робити, про що говорити з ним, якщо всі ці пістолети, машини, ніндзя і люди-павуки їй нецікаві. Як витримувати тверду лінію у вихованні, якщо кожен день перетворюється на нескінченну боротьбу за звання самого головного в будинку - «я сам», «ти мене не змусиш», «не буду, я сказав», «сама така» ...

Чоловіча справа


Психологи тут одностайні: у житті хлопчика повинен бути чоловік. Дід, якщо немає батька. Вуйко. Тренер спортивної секції. Керівник гуртка. Вожатий.

Мій величезний крихта-Одне з найбільш вдалих рішень - це гуртки, - говорить Ганна Морозова. - Гуртки конструювання та моделювання, спортивна секція з хорошим тренером - місце, де хлопчаки будуть возитися з машинами та інструментами, вчитися справі, яке престижно і цінне для них, і спілкуватися з людиною, яка дасть приклад чоловічої поведінки - не агресивного, а спокійного і впевненого.

У дитини має бути чоловіча справа, яка його захоплює - навіть якщо це просто солдатики. Мамі не варто вдавати з себе чоловіка й долучати хлопця до світу чоловічих занять - це зіб'є його уявлення про чоловічий і жіночої ролі. У мами - інша роль: роль близької людини, друга, порадника. У неї можна поплакати на плечі, у неї - тепло і затишно, у неї можна розслабитися і поговорити про важливе. Мама - це надійний тил. Відчуття міцного фундаменту - любові, впевненості і безпеки. Запорука майбутнього душевного здоров'я і сили.

Але рано чи пізно дитині доведеться покинути тил, вийти з дому, відірватися від матері. І для того, щоб це відділення і дорослішання пройшло спокійно і безболісно, ??треба вчитися розуміти дитину, довіряти йому, постійно розширюючи межі його свободи і його відповідальності.