Як навчити дитину знайомитися?.

Напевно, рідко хто задає собі питання, навіщо потрібні друзі нашому маляті. Ми навіть не сумніваємося в тому, що дружба - штука необхідна і дуже важлива. Все вірно. Але далеко не всі батьки знають, що у становленні цього самого уявлення наших дітей про дружбу, ми повинні прийняти саме що ні на є активну участь.

Малюків треба вчити дружити. А поняття дружби дуже велике. Це й уміння справлятися з проявами власного егоїзму, і повага до думки інших людей, і бажання приходити на допомогу, співчувати і співпереживати, бути добрим і щедрим, уважним і турботливим. Цікаво, що розумовий, психічний, соціальний, емоційний і навіть фізичний розвиток дитини тісно пов'язано з тим, як складаються його відносини з друзями. Справжня дружба - це цілий світ, повний таємниць і секретів, вигадок і витівок, радощів і, на жаль, розпачу теж. Адже без дрібних сварок і образ не обходяться жодні людські відносини. І добре, коли в малюка вже склався якийсь усталений коло друзів-приятелів. Але ж буває, що крихітка потрапляє в нове місце, в нову обстановку, наприклад, приїжджає до бабусі в село або відправляється з батьками на морі. І тут все знову потрібно починати спочатку: знайомитися з незнайомими дітлахами, заводити з ними хай і швидкоплинні, але дуже важливі для малюка дружні відносини. Адже одному ох як нудно! Давайте допоможемо нашим малюкам правильно будувати свої відносини з іншими дітлахами і з самого раннього віку піднесемо їм уроки дружби.

Пісочниця, як школа дружби

Так , саме на дитячих майданчиках самих звичайних дворів набувають наші малята й малятка перший досвід міжособистісного спілкування. Спробуй-но тут, покомандуй, як вдома! А у дворі на перше місце виходять суворі закони життя. Ну, не такі вже й суворі, якщо розібратися. Але совком по голові цілком можна заробити ... І навіть якщо ви не дуже любите гуляти у дитячій пісочниці та слухати розмови інших матусь "за життя", час від часу це просто необхідно робити заради малюка. Цілком можливо, що вам вдасться відшукати мам-однодумниць, з якими буде дуже цікаво обговорювати перспективи розвитку дитячої дружби. Але навіть якщо ні, направте свою енергію на спільні ігри зі своїм і сусідськими дітьми. Наука ігри з однолітками - важливий і корисний навик, який ви таким чином зможете прищепити своїй дитині. Спостерігати за граючими крихтами - одне задоволення. І вже зараз, в самому ранньому віці, можна помітити деякі особливості поведінки того чи іншого малюка. Ось цей карапуз - душа компанії, він немов магнітом притягує до себе дітлахів, і вони із задоволенням підтримують почату їм гру. А он той тихоня зосереджено ліпить пасочки в сторонці, поглядаючи спідлоба на компанію. І на будь-які спроби залучити його до спільної гру, сердито відвертається і притискає до себе відерце й лопату. А ось ця дівчинка з не по-дитячому серйозним личком уважно спостерігає за грою інших дітей і втручається тільки тоді, коли, на її думку, хтось поступив несправедливо по відношенню до іншого. Такий собі миротворець зростає. Спостерігати за малюками дуже цікаво. І якщо ви уважно простежте за іграми свого малюка з іншими дітлахами, ви зробите для себе масу корисних відкриттів. Перш за все, потрібно небагато уявляти собі особливості розвитку дитячих взаємин. Так, малюки до двох-трьох років, як правило, не вміють самостійно взаємодіяти один з одним. Їх дуже цікавлять інші діти, їм подобається за ними спостерігати, розглядати їх, коментувати їхні дії, чіпати руками. Вони з задоволенням грають поруч з іншими малюками. Поруч, але не РАЗОМ. У цьому віці тільки дорослий може спробувати залучити малюків в якусь загальну гру. І при деяких зусиллях цілком можна організувати спільне будівництво піщаного будиночка, гру в м'ячик, або "кішки-мишки" та інші "бегалки" і "ловишка". А ось подорослішали малюки грати разом можуть. Але у них не завжди це виходить. Ось дві дівчинки "годують" ляльку і заколисують її в дитячій колясці. А вже через 5 хвилин обидві пронизливо кричать і тягнуть нещасну "дочку" в різні боки. Чи потрібно втручатися батькам? У цій ситуації - так. Але не з криками: "А ну, припиніть зараз же! Іра, віддай ляльку Насті! Ви що, не можете грати нормально?!" Ну, і в такому дусі. Не потрібно "з'ясовувати відносини" і розбиратися хто почав перший, хто правий і хто винен. Краще підійдіть до дівчаток, присядьте поряд і пожурите забіяк: "Ось, яка у вас гарна донечка. Як її звати? Маша? Подивіться, вона ж плаче. Їй боляче, коли її тягнуть за волоссячко. Давайте спочатку Ірочка буде її мамою, а ти , Настя, будеш лікарем. І Іра призведе до тебе доньку лікуватися. А потім мамою буде Настенька ... " Далі можна трохи пограти з дівчатками, спрямовуючи гру в потрібне русло. Подібним чином можна врегулювати практично будь-який дитячий конфлікт, даючи дітям зрозуміти, що зручний для всіх вихід знайдеться завжди. А от силові методи вирішення дитячих конфліктів неприпустимі. Навіть якщо хтось із малюків штовхнув і вдарив іншого. Крик, шльопанці та інші "виховні" заходи батьків лише затвердять дітей на думці, що сила - головна зброя для з'ясування стосунків. Не потрібно з'ясовувати, чому Саша штовхнув Дашу або засинав їй очі піском. Може бути, він це зробив випадково, а ми Накинь на нього із звинуваченнями. Краще сісти біля Саші, обійняти його і розповісти спокійно і дружелюбно про те, що пісок в очах - це боляче і неприємно. "Образив ти Дашу, вона плаче. Не потрібно ображати інших діток. Хіба тобі буде приємно, якщо Даша точно так само вчинить із тобою? Вона перша тебе штовхнула? Може, вона зробила це випадково? Ти думаєш, що спеціально? Тоді треба було просто попросити її, щоб вона не штовхалася, а не сипати пісок. Подивися, яка вона хороша дівчинка! У неї такі гарні волоссячко, бантик ... Давай вибачимося перед нею, скажімо: Даша, не ображайся, Сашко постарається так більше не робити. Дамо Даші пограти твоїм самоскидом? " З емоційними і задерикуватими дітлахами потрібно проводити час від часу подібні бесіди, вчити їх розуміти почуття інших дітей, показувати, як вирішувати конфлікти без застосування сили. Часто малюки ображають один одного ще й тому, що, з огляду на вік, просто не розуміють, що заподіюють іншому біль. І наше завдання все це їм пояснити. Але, не варто втручатися у вирішення дитячих конфліктів занадто часто. Дайте можливість дитині і самому спробувати знайти правильний вихід. У більшості випадків, малюки непогано з цим справляються. А набутий таким чином досвід по істині безцінний. Пізніше можна обговорити з дитиною причину конфлікту, подумати, чи правильно малюк надійшов, похвалити маленького дипломата за вірне рішення.

Вчимося знайомитися

Уміння знайомитися - це, мабуть, одна з перших сходинок на шляху дитячої дружби. Чи може ваш малюк підійти на дитячому майданчику до незнайомого хлопчику чи дівчинці і познайомитися? Є малюки, які роблять це легко і вільно без всякої допомоги з боку батьків: "Дівчинка, тебе як звуть? Аня? А мене Маша. Це що у тебе, лялька? А в мене дивися, який зайченя є! Давай пограємо, як ніби вони поїхали на море ... " Все, знайомство відбулося, гра зав'язалася. А є дітлахи, які в силу природної сором'язливості соромляться підійти до граючих малюкам і запропонувати дружбу. Найчастіше, це пов'язано з особливостями психіки тієї чи іншої дитини. Всі люди діляться на екстравертів та інтровертів. Зрозуміло, що в чистому вигляді ці два психотипу зустрічаються рідко, але багато рис простежуються у кожного з нас вже з раннього дитинства. Малюк-екстраверт черпає інформацію про навколишній світ від інших людей, спілкування стоїть у нього на першому місці. Як правило, він не любить самотності і в більшості випадків віддасть перевагу колективну гру індивідуальною. Дитина-інтроверт навпаки більше любить проводити час в гордій самоті, грати самостійно., А інформацію про навколишній отримує зі своїх власних відчуттів і переживань. У відкритого екстраверта зазвичай не буває проблем із спілкуванням, він сам шукає можливості зав'язати нове знайомство. Зате йому непросто зайняти себе самостійно. А ось якщо у вашого малюка простежуються риси інтроверта, має сенс докласти деякі зусилля і допомогти дитині навчитися знайомитися, спілкуватися, дружити. Одним словом, допомогти йому стати більш комунікабельним. Зробити це можна багатьма способами. Перш за все, вам допоможуть улюблені іграшки малюка. Пограйте з малюком у гру "Знайомство".


Нехай, як ніби, зайчик (його озвучує малюк) грає в пісочниці, а ведмедик (за нього говорите ви) хоче з ним познайомитися. Покажіть малюкові можливі варіанти знайомства: як підійти, що сказати. Потім помінятися ролями, нехай першим "знайомиться" малюк. Поясніть дитині, що пропонуючи комусь дружбу, потрібно неодмінно посміхнутися цій людині. Якщо підійти до дівчинки чи хлопчика з похмурим і сердитим обличчям і пробубонів щось типу: "Давай дружити", навряд чи це матиме належний ефект. Доречно згадати казку про крихті-єнот і його чудовою посмішці, яка допомогла потоваришувати навіть з "тим, хто сидів в ставку". Програйте різні ситуації. Що, якщо на пропозицію познайомитися, інша дитина відповів відмовою? Потрібно розсердитися? Образитися? Звичайно, ні! Просто сказати йому: "Якщо захочеш пограти зі мною, приходь. У мене є цікаві іграшки ..." А як бути, якщо, скажімо, зайка гойдається на гойдалках, а ведмедик теж хоче погойдатися. Що робити? Прогнати чи зайчика із гойдалок, попросити поступитися місце, почекати або, може, запропонувати покататися разом? За допомогою іграшок можна навчити малюка правильно поводитися в тій чи іншій ситуації, підкоригувати деякі складнощі в його поведінці. Подібні рольові ігри пояснять крихті все набагато доступніше, ніж звичайні моралі та виховні бесіди.

На власному прикладі

Якщо в якійсь родині не прийнято ходити в гості і влаштовувати у себе вдома веселі свята, якщо дорослі всіляких поїздок та подорожей з друзями воліють сидіння вдома біля телевізора, якщо у мами немає відданих подруг, з якими приємно іноді побалакати за чашкою кави, а для тата всі навколишні поділяються лише на людей , корисних або непотрібних для бізнесу, можна не сумніватися, що велика ймовірність того, що подібну модель поведінки успадкує і їхня дитина. Діти багато чого осягають, багато чому навчаються, дивлячись на нас. І якщо ми самі - люди веселі і товариські, якщо у нас є справжні друзі, з якими ми періодично зустрічаємося, якщо малюк бачить наше непідробне участь в житті друзів, наше бажання прийти один одному на допомогу, то це буде кращими уроками дружби, які ми зможемо піднести нашим дітям. Взагалі, будь-яке виховання малюка починається зі спілкування з ним. І чим більше ми будемо говорити з дитиною на самі різні теми, тим краще. Частіше розповідайте дитині про своїх друзів дитинства, про те, як ви познайомилися, як розвивалася ваша дружба, у що ви грали, оповідає про ваших дитячих вигадках і витівки і навіть про ваші сварках і розбіжності. По-перше, дитині завжди дуже цікаво дізнатися про те, якими були мама і тато в його віці. А, по-друге, за допомогою таких оповідань можна без нотацій і моралей роз'яснити малюкові багато непрості питання про взаємини з іншими дітлахами. Покажіть дитині на власному прикладі, що дружити - це здорово! Корисним уроком для самих маленьких буде те, як мама ставиться до їх друзям і подружкам. Частіше заводите з крихіткою розмови про його товаришів з дитячого саду або компаньйонах по пісочниці, висловлюйте своє позитивне ставлення до них: "А як поживає твоя подружка Віка? Хороша дівчинка, правда? А чому давно не було видно Дані? Він захворів? Ой, як шкода. Він такий добрий і веселий! Ну, нічого, скоро він одужає, і ви знову будете разом грати ... " Заохочуйте малюка запам'ятовувати імена своїх перших приятелів, звертайте його увагу, як вас засмучує, якщо хтось з них давно не виходить гуляти. Так, поступово, малюк буде вчитися ставитися до знайомих дітям не просто, як до випадкових учасникам ігор, а як до людей для себе значущим, з якими хочеться зустрічатися, грати, дружити ...

Цілий мішок приятелів

За часів нашого дитинства у нас, як правило, не бракувало приятелів. Ми починали самостійні прогулянки у дворах набагато раніше наших власних дітей. Ми грали в ігри у дворі, які самі по собі були чудовим посібником, який навчив нас взаємовиручку, дружньому участі, що показав шляхи вирішення суперечок і конфліктів. Наші ж малята дуже часто подібного досвіду позбавлені. Що вдієш, навколишня дійсність диктує нам свої умови, і ми змушені приймати правила гри. Але це зовсім не означає, що малюк-дошкільник, особливо не відвідує дитячий сад, повинен бути позбавлений досвіду першої дитячої дружби. Ми просто зобов'язані дати йому можливість засвоїти багато навички спілкування в дошкільному віці. Адже малечі, яка не вміє дружити і спілкуватися з однолітками, буде дуже непросто "влитися" в шкільний колектив. З самого раннього віку можна і потрібно влаштовувати для свого малюка "сеанси спільної гри" з іншими дітлахами. Не важливо, чи будуть це малюки ваших друзів або "колеги" по пісочниці, але буде дуже здорово, якщо ви заведете традицію запрошувати їх у гості і ходити в гості до них. Нерідко буває, що подібні, "культивовані" відносини з часом переростають у справжню дружбу. Але, навіть якщо це і не відбудеться - не біда. Головне донести до сина чи доньки основні правила дружніх відносин, прищепити найперші моральні якості. Можна разом проводити всілякі свята, відзначати дитячі дні народження, влаштовувати "культпоходи" в театр, цирк, музей, зоопарк, всілякі прогулянки і екскурсії, і просто збиратися час від часу, щоб пограти в веселіше гри. Звертайте увагу маляти, як приємно зробити щось хороше для одного. "Сьогодні до нас в гості прийде Іллюша. Давай разом спечемо смачне печиво до його приходу. Ось як йому буде приємно!" Або: "Давай зробимо гарну листівку на День народження Каті і виберемо для неї найкращий подарунок. Вона ж твоя подружка! Ти ж хочеш її порадувати?" Не заперечуйте, якщо дитина захоче запросити додому кого-небудь із знайомих хлопців, щоб пограти. Навпаки, всіляко підтримуйте таке прагнення. Майте на домашньому арсеналі ігор такі, в які ваш малюк зможе пограти зі своїми друзями: всілякі лото, ігри-ходілкі з кубиками і ін Знаходьте час хоч іноді пограти разом з хлопцями. Це дасть вам неоціненну можливість поспостерігати за ставленням вашого малюка зі своїми приятелями, допоможе виявити можливі проблеми в спілкуванні і вкаже шляхи вирішення їх цих. Чи не припиняйте бажання дитини взяти в садок, на танці чи, скажімо, на заняття в розвиваючу групу, кілька зайвих цукерок, щоб почастувати своїх друзів. Щедрість - це теж одна зі складових дружби. А напередодні свят (Новий рік, 8 березня і т.п.) не забудьте разом з малюком порадувати його друзів невеличкі подаруночки.

Знай міру!

Просто дивно, скільки в наших маленьких шустрик закладено енергії для ігор, біганини, руху. І в дружбі вони часом так само енергійні. "Ма-ма-а-а! Давай підемо в гості до Лі-і-зе-е-е! Ну, пожежо-а-а-луйста! Я хочу з нею погратися, вона ж моя найкраща подружка!" Багатьом батькам знайомі подібні дитячі благання. І слова про те, що ви вже були у Лізи в гостях у неділю, а вчора вона приходила до вас, і сьогодні весь ранок крихітка програв з нею на вулиці, не приводять ні до якого результату. Малюк хоче весь час проводити зі своїми улюбленими подружкою або іншому. І це, загалом, похвально. Але, міра повинна бути у всьому, навіть у дружньому спілкуванні. Точно так само, як ми вчимо малюка ввічливості або акуратності, ми повинні навчити його бути не нав'язливим по відношенню до інших людей. Врешті-решт, у Лізи можуть бути якісь свої справи. І, дуже може бути, вона зовсім не захоче грати саме зараз. Подібні речі потрібно пояснювати малюкові знову і знову, підбираючи відповідні слова для кожної конкретної ситуації. Частіше нагадуйте дитині, що ходити в гості без запрошення не дуже пристойно. І якщо малюк знову і знову наполягає на візиті в гості, поцікавтеся, а чи запрошували його? Точно так само навчіть сина чи доньку не приставати надмірно до людей на пляжі або під час будь-якого іншого перебування поза домом. Адже нерідко бувають такі ситуації: відпочиває на пляжі сім'я з дитиною, а неподалік розташувалася інша сім'я з таким же малюком. Один з дітлахів приходить "в гості" до іншого, вони знайомляться, і починається весела "метушня". І все добре, але, часто, подібні "візити" затягуються. Мама з татом раді, що крихітка "прибудований", але ж варто враховувати і інтереси інших людей. Поясніть малюкові, що перш, ніж приєднатися до чужої компанії, потрібно обов'язково запитати дозволу не тільки в дитини, а й у його батьків. І засиджуватися дуже довго не варто. Перший час за цим доведеться стежити вам.