Не сотвори собі кумира або Головні помилки у коханні.

Всі ми шукаємо любові. І вступаючи у відносини з людиною, відчуваючи по відношенню до нього якісь сильні почуття, ми думаємо, що любимо. Якщо ці відносини часто завдають нам біль, у нас з'являється уявлення, що любов - це мука, чи не хвороба. Дійсно, можливо, ваші відносини хворі. Тільки, швидше за все, правильна назва їх не «любов», а «залежність».

Залежність у відносинах - це постійна концентрація думок на «любимого» людину і залежність від цієї людини. Відносини залежності значною мірою визначають емоційне, фізичний стан людини, його працездатність і відносини з іншими людьми. Тобто по суті все життя залежної людини визначається цими відносинами. І впливають ці відносини на життя далеко не кращим чином. Вони роблять людину скоріше нещасним, ніж щасливим.

Але ж, не будучи цілком щасливим на самоті, саме з цими відносинами людина пов'язував свою надію на щастя! Він сподівався, що всі його душевні страждання, невпевненість у собі, всі його комплекси будуть вилікувані любов'ю. І перший час, можливо, здавалося, що так і сталося. Але відчуття це тривало недовго. Почалися конфлікти, непорозуміння, незадоволення предметом «любові» і собою. Не помічаючи того, людина страждає ще більше, ніж страждав на самоті, а попереду неминуче розставання і нова велика біль ...

Чому ж так відбувається з певною людиною, причому історія повторюється у кожних нових стосунках? Так відбувається тому, що ця людина на даному етапі свого життя - залежний. Суть відносин залежності в тому, що залежна людина відчуває себе неповноцінним, йому необхідно заповнити себе Іншим, для нього це питання життя і смерті, тому він готовий терпіти будь-яке ставлення до себе, аби бути поруч.

Але цей спосіб ніколи не досягає мети, бо не може досягти її в принципі. Залежні відносини відрізняються ненасищаемостью. Завдання заповнення себе за допомогою іншої людини нездійсненна, тому що внутрішня цілісність, повноцінність може бути досягнута тільки в результаті розвитку внутрішньоособистісних ресурсів, в результаті розвитку особистого зв'язку з Богом. Постановка іншої людини на місце Бога і служіння йому до самозабуття не позбавляє від власної недостатності. Недарма в Біблії сказано: «Не сотвори собі кумира». Залежність - це відмова від себе і від Бога.

У таких відносинах психологічна територія однієї людини поглинається психологічної територією іншої, терняет свою суверенність. Людина живе не своїм життям, а життям «любимого». При цьому простору для вільного розвитку особистості майже не залишається.

Але ж невпинне і обов'язкове розвиток особистості - це обов'язок людини. Бог дає людині унікальні здібності, що відрізняють його від всіх інших суб'єктів і, при їх розвитку, створюють «симфонію»: незбиране, високу суспільство взаємодоповнюючих одне одного людей. Розвинути в собі і правильно використовувати ці здібності - таланти - обов'язок людини перед Богом, собою і близькими.

Залежні часто говорять: «я живу тільки для нього», «я все робила для нього». При цьому вони не розуміють, що іншому не потрібна така жертва, вона не задовольняє його духовної потреби, оскільки це викликане не любов'ю, а бажанням бути коханою (коханим).

У залежних відносинах немає реальної близькості подружжя, відсутній реальний довіру. При цьому відносини можуть бути дуже емоційно насичені, що може прийматися за любов: «Ревнує - значить любить». У залежних відносинах люди використовують один одного для задоволення своїх потреб неусвідомлюваних, відігравання спотворень своєї душі.

Причини емоційної залежності


Вони йдуть корінням в глибоке дитинство. Коли дитина народжується, він перебуває у відносинах залежності з матір'ю. Природа передбачила симбіотичні взаємини між матір'ю і дитиною, при яких вони не відчувають своєї окремо один від одного. Діти, повноцінно прожили цю стадію, що мали гарну емоційний зв'язок зі своїми батьками, отримали достатню кількість любові і турботи, не бояться досліджувати світ, легко наближаються до інших людей.



Якщо на цій стадії розвитку відбувся якийсь збій, і тісний емоційний зв'язок між матір'ю та дитиною не була встановлена, у дитини не виникне відчуття безпеки. Такі діти бояться навколишнього світу і змін. Вони наближаються до інших людей соромливо й обережно, що ускладнює для них дослідження невідомого. Такі діти як би «прив'язані» до своїх батьків. Недостатність любові, уваги і турботи робить їх уразливими і «приклеєними» до своїх батьків, а в майбутньому залежними від інших людей.

Протягом наступного періоду розвитку, пік якого припадає на 18-36 місяців, головним завданням розвитку є відділення. У дитини виражений стимул до дослідження світу та відділенню, йому необхідно відчути, що він сам щось може, що він цінний і важливий для своїх батьків, і плоди його діяльності теж важливі і цінні. Якщо розвиток пішло інакше, психологічного народження дитини не відбудеться. Він «загрузне» у залежних відносинах з батьками (частіше з матір'ю), буде відчувати підвищену тривожність, а контакти з іншими - будуть вкрай ускладнені.

На цьому етапі розвиток не закінчується, і людина в період росту проходить та інші стадії розвитку, протягом яких ранні ушкодження можуть бути заліковані. Але якщо лікування не відбулося, то доросла людина буде вступати в залежні відносини з іншими людьми. Якщо потреба людини в одержанні любові і турботи не була задоволена в дитинстві, то психологічного відділення від батьків не сталося, і невідділеною людина з незадоволеною потребою в любові і прийнятті буде «залипати» на відносини з іншими людьми.

Любов чи залежність?

Встановити глибоку емоційну зв'язок з іншою людиною можливо тільки знайшовши психологічну автономію. Повага до своїх та чужих кордонів, до своїх і чужих інтересам і потребам - особливість таких відносин. Зріла любов говорить: «Я зроблю все, що в моїх силах, щоб допомогти тобі оптимально реалізувати свої здібності, навіть якщо це означає, що іноді тобі доведеться бути далеко від мене і робити що-то без мене».

Для справжньої любові здатність віддавати, не вимагаючи нічого натомість, - це вираз сили і достатку. Віддаючи, зріла людина отримує задоволення, і це саме по собі є компенсацією його емоційних, фізичних і матеріальних витрат. Людина, схильна створювати залежні відносини, орієнтований на любов-угоду, любов-експлуатацію. Він не може давати, не просячи нічого натомість, а віддавши, відчуває себе використаним, спустошеним, обдуреним.

Зрілий, доросла людина знає партнера і реалістично оцінює його якості. Але при цьому цінує його таким, яким він є, і допомагає йому особистісно зростати і розкриватися, допомагає заради нього самого, а не заради того, щоб він йому служив. У залежного немає реалістичного уявлення про партнера. Він не може прийняти партнера таким, яким він є, він прагне його виховати і переробити під себе.

По-справжньому люблять незалежні один від одного, автономні, не ревниві, але в той же час прагнуть допомогти іншій людині в самореалізації, пишаються його перемогами, великодушні і дбайливі. Зріла любов говорить: «Я можу прожити без тебе, але я люблю тебе і тому хочу бути поруч». Люди залежні злиті один з одним, у кожного з них немає окремої психологічної території. Вони ревниві, вони власники, прожити один без одного вони не можуть - їх зв'язок прінудітельна.І, нарешті, духовно зріла людина знає, що ніщо не вічне, і, отже, відносини можуть перерватися, але він знає також, що це ніяк не відіб'ється на його відповідальності і любові, і вдячний кожному дню життя.

З усього вищесказаного випливає, що любов - це відносини зрілих, психологічно дорослих і незалежних людей. Кожна людина, яким би не було його дитинство, працюючи над собою, може подолати свою схильність до залежності і навчитися любити по-справжньому.