Коли бабуся стає суперником.

«Діти повертаються від моїх батьків, і щоразу відбувається одне і те ж, - скаржиться 33-річна Тетяна. - Ми раді один одного бачити, але хвилин через 10 починається: «А бабуся не змушувала нас мити посуд!» Хоч би скільки я просила маму бути суворішою, вона не змінюється ». Мама Тетяни, 58-річна Ольга, пояснює: «Дочка і зять дуже строгі з хлопчиськами, постійно чогось вимагають від них. А в нас діти відсипаються і від'їдаються ... Ми з чоловіком насолоджуємося спілкуванням з ними ».

Вільний час, розмірене життя, часом і непогані фінансові можливості - наскільки приємніше бути бабусею чи дідусем! «Багато хто з них легко займають в серці дитини головне місце, - пояснює соціолог Ірина Палілова, - при цьому їм, як правило, не потрібно завойовувати і затверджувати свій авторитет. Дитина їх просто обожнює і прив'язується до них, тому що його приймають таким, яким він є, і йому з ними легко і вільно ». У батьків так виходить не завжди, адже саме на них покладена невдячна роль вихователя.

Нерідко батько і мати відчувають себе загнаними в пастку, розуміючи, що не можуть обійтися без допомоги рідних. Їхні власні батьки (бабусі-дідусі) надають їм послугу - залишаються вдома з дітьми, відводять їх до школи, на додаткові заняття і, природно, хочуть спілкуватися з онуками за своїми правилами. «Мої батьки купують синові те, що я не можу йому купити, просто задаровують його, а на мене дивляться зверхньо: мовляв, ти спочатку зароби, а потім наполягай на своєму!» - Обурюється 26-річний Ігор. Щоб змінити ситуацію, дорослим необхідно усвідомити сам факт того, що суперництво в їх відносинах неминуче (а значить, і ревнощі, і образи, і взаємне роздратування). Прийнявши це як даність, можна внести в ситуацію необхідні корективи і знайти компроміс.

Окреслити ролі

«Молодші» батьки повинні зробити перший крок і внести ясність у розподіл сімейних ролей. «Саме вони повинні наполягти на дотриманні старшим поколінням умов гри, - впевнена психотерапевт Дарина Кримова. - Можна сказати: «Ви нам дуже потрібні, але правила визначаємо ми». Чудово, якщо в попередніх поколіннях відносини були збудовані чітко, налагоджено діалог, тоді ситуація легко вирішиться за допомогою обговорення спірних моментів, а сім'я згуртується ще більше. В іншому випадку напруга може перерости у затяжний конфлікт ».

Деякі батьки, допомагаючи своїм уже дорослим дітям, вільно чи мимоволі намагаються контролювати їх сімейне життя. «Маму цікавить абсолютно все: і те, що знаходиться в холодильнику, і наше проведення часу, - розповідає 33-річна Надія. - Вона звинувачує мене в тому, що я занадто пізно приходжу з роботи, дорікає, що рідко читаю синові вечорами ... Я потребую її допомоги, але як же вона мене дратує! »« Мої мама і вітчим безцеремонно втручаються у все, що стосується нашої дочки, вони вважають, що ми з чоловіком все робимо неправильно, - нарікає 36-річна Галина. - Вони поводяться так, наче я ще не виросла і не маю права сама виховувати власну дитину! »

« Перестаньте повчати молодих! »

«Cоветовать варто, лише коли вас настійно просять, коли ваші дорослі діти самі відчувають необхідність щось змінити, але не знають, як це зробити», - впевнена Рада Грановська, доктор психологічних наук і бабуся двох онуків *.

1. Не втрачайте почуття гумору. Він допомагає відсторонитися від ситуації, по-доброму поставитися до себе та інших і посміятися, не зраджуючи того, що вам дорого.
2. Не стомлюйте близьких образами та скаргами. Це викликає у співрозмовника роздратування, почуття провини і бажання закінчити розмову якнайшвидше.
3. Припиніть контролювати все навколо - коли сил стає менше, ця стратегія непродуктивна. Не відкидайте допомогу інших, кажучи: «Мені нічого від них не треба»
4. Зберігайте самоповагу. Передаючи свій досвід, ми не тільки даруємо частину свого життя, але і усвідомлюємо цінність минулих досягнень. Продовжуйте рухатися вперед, ставте собі нові завдання і хваліть себе за успіхи.
5. 5. Будьте гнучкими. Спілкуйтеся з тими, хто молодший за вас (і вам цікавий), дізнавайтеся нову систему цінностей. Не читайте молодим мораль; дивуйтеся, хваліть, запитуйте ...

* Р. Грановська «Психологічний захист», Мова, 2007.

Іноді онуки стають для бабусь-дідусів єдиним світлом у віконці, як у випадку 57-річної Марини: «Я просто захворюю, коли Лелечку НЕ привозять на вихідні, адже я тільки тоді і живу, коли внучка поруч зі мною! »« Діти не є нічиєю власністю, - нагадує Дарина Кримова, - важливо будувати спілкування в сім'ї, не потураючи ні залежності бабусь (дідусів) від онуків, ані власної ревнощів ». «Хвороблива потреба в тому, щоб бачити онуків, небезпечна ще й тим, що робить старше покоління бездушним до переживань власних дітей, - додає психолог Ольга Перевозчикова. - При цьому бажання бачитися, спілкуватися природно і, звичайно, повинно бути! »

На щастя, багато бабусі вміють вчасно відсторонитися. Вони підтримують поважну дистанцію з молодими батьками і намагаються ставитися до них з розумінням, як робить це 62-річна Єлизавета - мама двох дітей і бабуся трьох онуків: «Звичайно, суперництво за онуків у нас існує, але я намагаюся згладжувати гострі кути, поступаюся, не втрачаю почуття гумору і не забуваю говорити близьким приємне ». Бути хорошою бабусею означає, по суті, відмовитися від відчуття материнського всемогутності, тобто послабити суперництво зі своєю дочкою (сином) і допомогти їй (йому) забути про те, що треба перевершити свою матір.

Зосередити сили на головному

Коли ролі чітко розподілені, стає ясно, що завдання батьків значно складніше, ніж у старшого покоління. День у день доводиться багато раз говорити «ні», повторювати одне і те ж, закликати до порядку і навіть вводити санкції - але це одна з найважливіших сторін спілкування з дітьми. Діти й самі це визнають: «По-справжньому нас лають тільки батьки, - каже 11-річна Тася.


- Не те щоб злобно або без приводу, але вони нас пиляють, поки не доб'ються свого. Ми з братом розуміємо, що це у них така робота ». Але виконання такої «роботи» пов'язане з безліччю неприємних епізодів і конфліктів, іноді у батьків просто опускаються руки, і стає шкода себе. «Саме в такі моменти підтримка старшого покоління необхідна, - вважає Дарина Кримова. - Дідусі й бабусі можуть допомогти своїм дітям подолати конфлікт, та й просто втома, підтримуючи їх і не засуджуючи. Бути спостерігачем, вміти радіти успіхам усіх членів сім'ї, не втручатися в сімейне простір своїх дорослих дітей, підтримувати їх і онуків у той момент, коли вони мають потребу в цьому, - найбільш успішна стратегія поведінки старшого покоління ».

Говорити дітям, що люди різні

«Дід не забороняє ритися у нього на полицях і в шухлядах столу, а бабуся спокійно відпускає гуляти до дев'ятої вечора!» Варіанти нескінченні: і телевізор тут можна дивитися хоч цілий день, і завжди є вільні кишенькові гроші, і читати дозволяють лежачи в ліжку ...

«Коли між бабусями та батьками є розбіжності, - пояснює вона Кримова, - діти завжди це відчувають і нерідко (особливо в підлітковому віці) користуються ситуацією, маніпулюючи і посилюючи «кухонну» війну: «А у бабусі смачніший котлети, і кетчуп вона завжди дозволяє!» Батьки повинні розставити пріоритети, Наприклад, на подібний випад вони можуть відповісти так: «Це здорово, що тобі приємно проводити час у бабусі з дідом. Ми знаємо, що у них в будинку прийняті інші правила, але тут, у нашому будинку, рішення приймаємо ми ». Діти повинні розуміти, що є універсальні правила поведінки, а є ситуативні: у різних сім'ях свої традиції та звички ».

Дарина, 34 роки, дві дочки 4 і 8 років
«Мій батько більш відвертий з моїми дітьми, ніж був колись зі мною»

«Розмовляючи з моїми доньками - своїми онуками, - мій батько весь час повторює:« Я ж твій дідусь, я тебе люблю », і це звучить дуже природно. Спочатку я просто раділа тому, що з вуст близької людини мої діти чують щось приємне, в цих словах я не бачила жодної задньої думки. А тепер я не те щоб ревную, але мимоволі замислююся: а чи говорив батько схожі слова мені, коли я була маленькою? Ні, не було такого. Я не сумніваюся в тому, що він мене любив, але він був зі мною дуже стриманим. Підлітком я їздила в літній табір і отримувала від нього листа з підписом «Люблячий тебе тато», але це було тільки в листах ... Тому, коли він в черговий раз говорить «Я вас люблю» моїм дочкам, я переконую себе, що ці слова адресовані і мені теж, що я маю право присвоїти собі частинку його любові ».

доповнювати один одного


А що якщо старшому і середньому поколінню перестати порівнювати і протиставляти себе один одному, а замість цього вибрати принцип взаємодоповнюваності? «Мій батько чудово розбирається в музиці, - розповідає 40-річний Михайло. - Я попросив його розповісти онукам про те, як влаштований оркестр, навчити їх розрізняти звучання різних інструментів, і він із задоволенням включився в це «завдання». Співпраця завжди наповнює відносини радістю спільної справи, допомагає залишити в стороні все незначне.

У такій ситуації у двох поколінь дорослих і в дітей виникає новий, справжній інтерес до внутрішнього світу одне одного, до інтересів, захоплень, поглядам і життєвими цінностями. Від близьких, які прожили довге життя, діти дізнаються про те, що змінюється не тільки світ, але і наші відносини з іншими людьми і ми самі стаємо старшими, більш досвідченими, мудрішими, поблажливіше. «Я з Митею займаюся так само, як займалася колись із власним сином, нічого нового не придумала, - ділиться 59-річна Серафима. - Просто тепер це у мене краще виходить - і часу стало більше, і досвіду, і терпіння. Я це пояснюю Митькові, коли він бурчить на своїх батьків ». Бабусі-дідусі - прекрасні співрозмовники, помічники і довірені особи своїх онуків, але вони ж і хранителі сімейної історії. Старше покоління долучає молодше до тієї системи цінностей, що в школі не викладають, знайомить з такими поняттями, як «родинні почуття», «прихильність до рідного дому» ... Фотографії, розповіді про те, як тато і мама були маленькими, сімейні перекази - в цьому вони просто незамінні, навіть якщо в даний момент ніхто не надає таких розмов особливого значення.

Думати про майбутнє

Дід показав маленькому онукові, як ліпити з пластиліну солдатиків, а онуку бабуся навчила піч «шарлотку». Не засмучуйтеся, що це сталося завдяки вашим батькам, а не вам. «В основі взаємодії дорослих, що беруть участь у вихованні дитини, повинна бути кооперація, яка має на увазі відсутність конкуренції і прагнення зрозуміти, що краще для дитини, - розповідає Дарина Кримова. - Один вчить щось робити своїми руками, інша - читати, третій - розбиратися в автомобілях, а четверта - просто любити життя ». Спілкування з доброзичливими, люблячими його дорослими людьми необхідно для психічного розвитку дитини. Чим більше навколо нього тих, кому він довіряє, тим більш відкритим і допитливим він зростає і в цілому в нього вище шанси виявитися більш підготовленим до дорослого життя. Добре, коли діти проводять час у бабусь і дідусів. У сімейної історії, де буває різне - і розставання, і возз'єднання, - бабусі й дідусі, навіть якщо вони не живуть разом з онуками або розлучені, можуть (при бажанні) грати і об'єднуючу роль, залишаючись опорою родини. "Навчені досвідом і вільні від гніту виховної ролі батьків, вони часом з більшою терпимістю відносяться до онуків, з душею приймаючи і люблячи їх », - підсумовує Ольга Перевозчикова. За образним висловом бабусі Антоніни 57 років: «Я засівають цю« ріллю »так само, як робила це, коли виховувала власних дітей. Різниця тільки в тому, що врожай дозріє зовсім не обов'язково у моїй присутності і, може бути, не в мене на очах ... »