Знову зважитися на близькість.

Основні ідеї
* Влада стереотипу про «обов'язковому» сексі здатна перетворити стриманість у особисту трагедію.
* Тягар минулого досвіду може завадити вільно досліджувати територію нових відносин.
Тільки тіло здатне повернути насолоду, яке не підкоряється наказам і прагненню щось довести.

«Це незабутнє сексуальне пригода я пережила після двох років повного самітництва, - згадує 36-річна Ніна. - У той період я мучила себе думками про крах мого попереднього роману. У якийсь момент я дозволила собі коротку, ні до чого не зобов'язує інтрижку, від якої в результаті отримала величезне задоволення. Коли наші швидкоплинні відносини закінчилися, відчуття легкості і щастя не покидало мене багато днів. Я навіть не могла уявити, що заняття сексом можуть мати настільки сильний терапевтичний ефект. Я познайомилася з Кирилом у чаті: він теж намагався вибратися зі складної і травматичною історії. Можна було, звичайно, поплакатися один одному в жилетку, скаржачись на своїх колишніх коханих, але при першій же зустрічі ми обидва відчули сильний потяг один до одного. І не стали перешкоджати своїм бажанням ». Оптимізм Ніни і її друга - нетиповий приклад. Частіше в момент, коли сексуальна помірність закінчується (які б не були його причини і тривалість), ми задаємо собі нескінченні питання - від самих повсякденних до екзистенційних. Адже разом з бажанням пробуджуються і наші страхи.

Сказати чи промовчати?

«Чи помітить новий партнер, що я давно цим не займалася (ся )? »,« опинюся я в ладу з його тілом і зі своїм власним »? - Ці питання не залишають тих, хто зважився відновити своє сексуальне життя. То чи варто говорити про те, що так лякає? На думку Інни Хамітова, свої страхи і тривоги варто проговорювати в тому випадку, якщо ми припускаємо, що у стосунків є майбутнє. «Але не вдаватися в деталі, не нав'язуйте партнеру роль турботливої ??матері (або мудрого батька), - радить психолог. - І, звичайно, не звинувачуйте себе в тому, що все склалося саме так. Ваша відвертість, швидше за все, розрядить атмосферу і дозволить вам обом бути більш уважними один до одного, але в той же час і більш грайливими. Адже в цей момент увага переключається з власних тривог на почуття партнера, так що довірливість кожного стає ефективною для обох ».

Логіка досягнень

« Реклама та ЗМІ нав'язують нам уявлення про те, що регулярний пристрасний секс - заняття, необхідне в житті, - говорить сімейний психотерапевт Інна Хамітова. - І ми відчуваємо, що просто зобов'язані отримувати сексуальну насолоду і прагнути до задоволення. Тим, хто некритичний до подібного поданням про місце сексу у своєму житті, стриманість може здаватися особистою невдачею і навіть трагедією. Непросто подолати цей стереотип і зважитися відновити сексуальні відносини ».

Хвилювання і тривоги при відновленні сексуального життя відчувають всі, і чоловіки, і жінки. «Страхи, що виникають в даних обставинах, універсальні, - пояснює Інна Хамітова, - правда, чоловік частіше концентрується на тому, чи зможе він після перерви задовольнити свою партнерку, він не впевнений у своїй сексуальної спроможності. Жінка швидше думає про те, що їй ось-ось доведеться оголити своє, як їй здається, неідеальне тіло. Вона переживає страх власної непривабливості ». Але для кожного сумнів «Чи буду я на висоті?» Означає перш за все: «А чи вийде це в мене взагалі?» Дуже непросто довіритися іншому, залишатися собою і отримати справжнє задоволення від сексу, перебуваючи в полоні таких емоцій.

З таймером на побачення

Часто перше побачення стає нарцисовим випробуванням для нас, несвідомо ми сприймаємо його немов іспит, який кров з носу треба здати на відмінно і в рекордно короткі терміни. При цьому не залишає відчуття хисткості, неміцності соціальних і емоціо-нальних зв'язків, що поєднують нас з партнером, виникає страх втратити час, витративши його на пригоду, що може не стати чимось більш серйозним. «У головах у сучасних коханців часто цокає якийсь таймер, - підтверджує французький психоаналітик Жан-Мішель ІРТ (Jean-Michel Hirt). - Їм, як на кастингу, треба обов'язково блиснути, показати все, на що вони здатні, проявити себе в кращому вигляді за короткий проміжок часу. Це породжує тривогу, адже кожен чудово розуміє, що зараз грає якусь роль. У такій ситуації відчути близькість, довіру дуже складно.

Але ж це неодмінна умова для того, щоб відчути своє бажання, налаштуватися на партнера і отримати задоволення під час заняття сексом ». «Почати історію з чистого аркуша завжди непросто, - зауважує Інна Хамітова. - Вантаж минулих відносин, вдалих чи ні, ми несемо з собою у нове життя, і там він може дати про себе знати в самий невідповідний момент ». 37-річний Дмитро прожив більше семи років з жінкою, яка, на його думку, була надто вимогливою і розумової. «Мені доводилося контролювати себе вдень і вночі. Я відчував себе учнем, який боїться зробити щонайменшу помилку, адже при цьому моя подруга тут же дорікала мені.


Ми розлучилися, а через майже рік я зустрів ніжну і чуттєву дівчину - повну протилежність моєї колишньої. Перший раз, коли ми зайнялися сексом, я знову відчув страх: чи зможу я доставити їй задоволення? Вона вирішила цю проблему дуже витончено. Вказавши на мій пеніс, вона сказала: «Не контролюй ти його так, він сам чудово з усім впорається». Дивно, але одна фраза зцілила мене від давньої невпевненості в собі. Вперше за багато років я займався любов'ю як молодий пес, зголоднілий і божевільний ».

Дихання, яке живить бажання

Якими б втомленими ми не були , в нас завжди таїться іскра бажання, відчути яке можна, розслабивши розум і тіло. «У цьому нам допоможе ... черевне дихання, яке знімає напругу в органах тазу, посилюючи ерекцію у чоловіків і роблячи жінок більш сприйнятливими до власних відчуттів.

* Сядьте зручніше і розслабте плечі.
* Складіть руки на животі під пупком.
* Зробіть глибокий вдих через ніс, направляючи повітря в черевну порожнину так, щоб живіт м'яко тиснув на руки.
* Повільно видихніть і лише потім глибоко вдихніть через ніс або рот, дозволяючи живота повернутися в звичайне положення.
* Зробіть 9 або 18 вдихів і видихів, відчуваючи, як розслабляється ваше тіло »*.

* З книги М. Чіа, Р. Абрамс. «Yes! Multiоргазм тільки для жінок ». Софія, 2008.

Незвідана територія


Ми не тільки боїмося виглядати непереконливо - нас лякає власне потяг: віддавшись пориву, можна потрапити в емоційну залежність від партнера. «Повернутися до занять сексом означає піддати себе ризику ще раз пережити біль і розчарування», - підкреслює Жан-Мішель ІРТ. Але саме нові відносини дозволяють нам відійти від звичної схеми, знизити контроль і проявити себе в раніше невластивою нам ролі. «Більшість психологічних і сексуальних проблем посилюються через звичку вибудовувати відносини стереотипним способом, залишаючись у рамках звичного образу самого себе, - уточнює сімейний психотерапевт Олександр Черніков. - Перешкод вже немає, але ми всі так само обходимо їх примари на своєму шляху. Або просто не намагаємося освоювати незвідані території, тому точно не знаємо, де закінчуються наші кордони ».

« Повернення до гармонійних сексуальних відносин може відбутися, як не парадоксально, з партнером, зовсім не схожим на прекрасного принца або принцесу, яких можна чекати все життя, - вважає Інна Хамітова. - Нерідко двоє переживають найкращі моменти, коли у них немає особливих очікувань у відношенні один до одного і самих себе. У цьому випадку у пари немає минулого і немає майбутнього, вона сконцентрована на тому, щоб отримувати задоволення від кожної миті, проведеного разом. Вони живуть тут і зараз ». 39-річна Марина зайнялася сексом, порушивши дану собі обіцянку дочекатися «справжньої любові». «Він був моїм колегою і ніколи особливо мені не подобався. Це сталося після новорічної корпоративної вечірки. Коли свято закінчилося, він запропонував провести мене до будинку і прийняв моє запрошення зазирнути на чашку кави. А потім сталося неймовірне - якась спалах пристрасті, якої я ніколи до цього не відчувала. Не знаю, як це пояснити, може, я хотіла щось довести самій собі, але я вела себе не так, як завжди. Зазвичай я тиха і жіночна, а в той момент в мені прокинулося активну тварина початок, про який я навіть не здогадувалася. В результаті я отримала найгостріше задоволення. Думаю, справа була в тому, що я відчувала себе абсолютно вільною, адже ніякої емоційної прихильності до цієї людини я не відчувала. Для нас обох це був лише секс ».

Тіло для любові

« Не варто ставитися до фізичної близькості перебільшено серйозно, - радить Інна Хамітова. - Пливіть за течією, віддавайтеся своїх відчуттів і будьте чуйні до сигналів свого тіла, довіряйте йому і вчіться робити собі приємне. Адже наше тіло - найтонший інструмент, який дарує нам кращі і різноманітні враження. Коли ми в контакті з ним, ми отримуємо найгостріше задоволення, навіть якщо стриманість тривало кілька років ».

На думку наших експертів, варто використовувати час, що передує любовного побачення, для того щоб налаштуватися на власне тіло, яке і з'єднає нас з іншою людиною. Наприклад, вранці і ввечері можна прилягти на кілька хвилин і розслабитися, намагаючись сфокусувати увагу на тих образах і бажаннях, які наповнять напівдрімоту. Налаштуватися на своє тіло допоможе масаж або самомасаж з ароматизованим маслом. (Див. також у рамці вище.) Коли ми піклуємося про своє тіло, ми отримуємо задоволення і відчуваємо себе впевненіше. Так, 33-річна Ія живе одна вже чотири роки. «Я люблю моє тіло за ті задоволення, які воно мені доставляє. Кожну п'ятницю я ходжу танцювати танго, в середині тижня у мене заняття йогою, а по неділях я плаваю. Я пещу моє тіло і дбаю про нього. Коли на моєму шляху з'явиться той, до кого я відчую потяг, і він відповість мені взаємністю, моє тіло буде готове, адже ми з ним заодно ».

Про це
Бріджит Мартель «Сексуальність, любов і гештальт» Мова, 2006.