Я хочу!.

Навіть якщо не ходити напередодні новорічних свят з дитиною по магазинах, від споглядання святкових вітрин все одно можна втратити голову. Іграшки, упаковані в надзвичайно красиві коробочки, так і манять до себе, нерідко виводячи з рівноваги наших вразливих малят.

І сором, і сльози, і любов ...

Спочатку дорогоцінне чадо у відповідь на відмову купити чергову іграшку скорчили невдоволену гримасу, потім підкріпило свою незгоду дрібним дощиком з очей, і, нарешті, набираючи силу, дитина вибухнув цієї бурею протесту й обурення! Милий карапуз, ще кілька хвилин тому викликав загальне розчулення, тепер кидається на підлогу прямо посеред торгового залу магазину, приковуючи до себе, а заразом і до вас здивовані погляди відвідувачів. Мамі, яка вперше побачила свою дитину в такому амплуа, складно адекватно оцінювати події. Вона часом не в силах розібратися й у власних почуттях: тут і жалість, і здивування, і гнів, і безпорадність, і сором ... Що робити? Купити ненависну машинку, тільки б скоріше все це скінчилося? Хапати дитину в оберемок і тікати звідси? Або краще прямо зараз провалитися під землю, щоб не бачити всіх цих сторонніх очей, не чути зауважень на кшталт «ну, треба ж так розпестити дитини!», «Мої діти ніколи себе так не вели!»?

Шукаємо «крайнього»

Істерика нерідко є наслідком банальної втоми, відчуття голоду, емоційного перезбудження. Крім того, дратівливим чинником може стати незручний одяг, тісне взуття, а іноді і починається болезнь.Так що лаяти свого розбурханого крихта не стоіт.Емоціональное перезбудження, причому рівною мірою як позитивне, так і негативне, може призвести до бурхливого виплеску емоцій. Тому, побувавши вранці в театрі або на цирковій виставі, не слід у той же вечір вести дитину на галасливий дитяче свято або на заняття в центр раннього розвитку: крихті потрібен час, щоб «перетравити» нові враження.

істерики у віці від 2 до 4 років з'являються і від того, що дитина переживає кризу трьох років. Малюк упертий, норовливий, свавілля, часом навіть деспотичним по відношенню до дорослих. Він стає схожий на маленького бунтаря, який негативно ставиться до всього, що пропонує старший. Така поведінка пояснюється прагненням крихти до самостійності. Якщо раніше малюк сприймав себе і батьків як єдине ціле, то тепер починає перевіряти, чи може він обійтися без допомоги дорослих, чи може він керувати ними?

Якщо ви помітили тягу крихти до самостійності, дозвольте йому відчути власну дорослість: нехай він вчиться сам здійснювати ті дії, які раніше ви виконували за нього, природно, за умови його власного бажання. Наприклад, попросіть застебнути вам гудзик (адже у вас болить пальчик); донести невеликий пакет з покупками з магазину до будинку (адже вам так важко!). Такі маленькі хитрощі дозволяють підкреслити значимість самостійності крихти для нього самого, чого, власне, він і шукає в істериках - підтвердження своєї сили і здібності керувати вами, батьками.

Крім об'єктивних причин, які можуть спровокувати істерику навіть у зразково слухняної дитини, є низка чинників, пов'язаних безпосередньо з обстановкою в сім'ї, питаннями виховання, а також індивідуальними особливостями темпераменту й особистості крихти.

Найчастіше істерика в громадському місці - це демонстративна випад, уявлення, яке влаштовується на публіці. Пусковим механізмом, як правило, стає яка-небудь чергове прохання, часом абсурдна і нездійсненне: дитина не хоче стояти в черзі в магазині, вимагає купити чергову дрібничку чи, навпаки, дуже дорогу річ. Причому, навіть якщо ви задовольните його першу прохання, ніхто не дасть гарантії, що за нею не піде друга, третя і т.д., тому що вирішальним тут є не виконання бажання як такого, а механізм, за допомогою якого дитина домігся свого. По суті своїй, істерика дитини - це маніпуляція, спосіб управління батьками. І якщо одного разу ви були спіймані на цей прийом, будьте готові до того, що історія повториться.

Правила поведінки для батьків

Існує ряд рекомендацій, які не тільки допоможуть донести до дитини думка про те, що плач, крик і вимоги в ультимативній формі не підходять для досягнення цілей, але, крім того, дозволять вам зберегти батьківський авторитет. Любов до малюка, турбота про нього, про його повноцінному фізичному і моральному розвитку аж ніяк не має на увазі повне підпорядкування його волі і залежність від його бажань. Незважаючи на те що дорослій просто необхідно деколи вставати на позицію дитини, щоб краще зрозуміти переживання малюка, важливо не забувати про роль батька і вести себе відповідно з нею: допомагати дитині, направляти його, вчити і сприяти формуванню повноцінної здорової особистості. Отже, що ж робити, щоб уникнути публічних виступів?

У першу чергу, враховувати фізіологічні потреби малюка, тобто завжди пам'ятати про те, що малюк втомлюється швидше дорослої людини, і про те, як важливо вчасно погодувати малюка і дати йому можливість відпочити.

Крім того, піклуючись про емоційний стан дитини, візьміть собі за правило наперед і максимально докладно розповідати йому про ваші спільні плани. Від того, що малюк буде все знати заздалегідь, його враження і позитивні емоції не стануть слабкіше. Навпаки, дитяча психіка влаштована таким чином, що вона потребує передбачуваності та дотримання певного заданого порядку речей.




Вистава починається!

Як вести себе, якщо дитина все ж таки вирішив показати характер:

? Іноді корисно почати плакати разом з ним - по-перше, це як мінімум його здивує, по-друге, відомо, що діти люблять і вміють наслідувати, тому за допомогою тембру власного голосу ви зможете поступово послабити плач і в результаті звести його нанівець ».

? Для малюків у віці до 3-х років добре діє спосіб перемикання уваги. У той момент, коли карапуз червоніє на ваших очах і набирає в легені побільше повітря для чергового крику, необхідно знайти стимул, який виявиться для нього більш привабливим: зробіть круглі очі і зверніть його увагу на іншу іграшку, яку ви можете купити йому прямо зараз, спокусити походом в кафе, зоопарк ....

? Прекрасно, якщо поблизу є ігрова кімната - серед іграшок і бешкетний дітвори він швидко забуде свою печаль. Але, врахуйте: якщо пообіцяли, виконати потрібно обов'язково, інакше наступного разу цей спосіб не спрацює, а в подальшому дитина просто перестане вам довіряти.

Дітки постарше не завжди піддаються на подібні хитрощі, зате з ними можна домовитись вже цілком по-дорослому. Тільки не намагайтеся зробити це в розпал істерики: зараз вмовляння не подіють. У цій ситуації найголовніше - зберігати твердість і незворушність, тому що, пішовши на поводу у дитини, ви тим самим підтвердить, що такий спосіб досягнення мети, як істерика, успішно працює. Не стримавши емоцій і підвищивши на дитину голос, ви власним прикладом переконайте його в тому, що метод крику і лайки дієвий. Бажання нашльопати, яке нерідко з'являється у мами чи тата в подібній ситуації, - це фактично офіційний привід для сліз. Додайте до цього віддалені наслідки у вигляді прихованою образи, страху, недовіри по відношенню до вас. Жорсткі способи маніпуляції за схемою: «Якщо ти зараз же не замовкнеш, то я перестану тебе любити (розмовляти, купувати іграшки)» малоефективні, тому що це неправда. Якщо в перший раз і спрацює - ефект буде отриманий на основі страху. Але швидше за все, малюк не заспокоїться, а ви не перестанете його після цього любити. Значить, він піде за вашому прикладом і в свою чергу теж зробить висновок, що свої обіцянки виконувати зовсім не обов'язково. Тому зберігайте королівське спокій навіть у розпал самої несамовитої істерики!

Що ж робити?

? Зберігати твердість і присутність духу. Спокійним рівним голосом, без роздратування на чергові ультиматуми дитини відповідати жорстке «ні».

? Повністю абстрагуватися від оточуючих, їх косих поглядів, порад, докорів і зауважень. Це ваша дитина, за нього не повинно бути соромно, це ваша ситуація, і саме ви в ній опинилися. Нікого більше це не стосується. Як себе вести, що робити, що говорити, вирішуєте тільки ви.

? Поважати вибір та думка дитини, а значить, вчитися з ним домовлятися. Він така ж особистість, як і ви, і істерика - це лише випробування на практиці одного із способів маніпуляції, яким часто не гребують і багато дорослих. Домовитися - це означає знайти компроміс, той варіант, який влаштує обидві сторони. Якщо ви не приймаєте до уваги інтереси партнера, а будь-якими способами починаєте «гнути свою лінію», компроміс знайти буде дуже непросто. Не має абсолютно ніякого значення, що в даному випадку ваш партнер - це ваша власна дитина, і не варто недооцінювати його сили. Адже вдалося ж йому за допомогою ниття, сліз і криків вивести вас з душевної рівноваги?! Зараз ви рівні, більше того, ви зацікавлені в результаті більше. Домовлятися з власною дитиною, вміти його чути і слухати - це ціла наука. Докладно про це можна прочитати в книгах Юлії Борисівни Гіппенрейтер, талановитого педагога, практикуючого психолога, професора МДУ.

Величезну роль тут грає так зване «активне слухання». Малюкам дуже складно диференціювати власні почуття. Адже малюк страждає від власних сліз не менше, ніж ви і при цьому не завжди може зрозуміти, що саме привело його в таку лють. Завдання дорослого - донести до дитини справжню причину сліз. Ви проговорює дитині причину: «Тобі погано і образливо, тому що ти хотів ту велику машинку, а ми не може зараз її купити. Я тебе розумію. Ти злишся і плачеш від цього ». З боку такі промови мами, у якої дитина в шаленстві катається по підлозі торгового залу або прямо посеред вулиці, виглядають як мінімум дивно. І, тим не менш, це діє! Якщо ви «почуєте» дитини, то рано чи пізно і він "почує" вас. Одночасно з цим дуже важливо і дорослому вміти промовляти власні емоції: «Я дуже засмучена, що ти не стримався і повів себе ось так. Мені сумно від цього ». Тільки говорити слід про СВОЇХ переживання, про свою проблему, тому що його непослух - це в першу чергу проблема ваша, тобто не «ТИ мене засмутив» (це звинувачення, яке тільки піділлє масла у вогонь), а саме «Я прикро вражена, я засмучена, мені сумно ... »

І повірте, навіть у самої бездоганної мами може трапитися така неприємна історія. А ось наскільки часто епізоди будуть повторюватися, багато в чому вже залежить саме від вас, від вашого бажання домовитися з малюком, побачити в ньому маленьку, але нескінченно сильну особистість і від вашої готовності вчитися, тому що бути батьком - це дуже непроста, але, безумовно , приємна наука.