Чому ми дратуємося.

У житті пари існують моменти, коли ми охоче вбили б партнера ... через дрібницю, який виводить нас із себе. Він ніколи не опускає сидінні унітазу; вона вічно прибирає кудись потрібні папери; він постійно купує пральний порошок в пакетах, хоча мені потрібно засіб у пляшках; вона викидає газети, які я навіть не встиг прогледіти ... Список нескінченний. Але як може подібна (на вигляд) дурниця приводити до крику або, навпаки, до мовчання з кам'яним обличчям?

Наше роздратування цілком природно. «Більше того, ці піщинки у жорнах відносин є неодмінним атрибутом спільного життя і говорять про те, що у пари все гаразд, - стверджує Жан-Клод Кауфманн. - За умови, однак, що ви вмієте як-то з ними справлятися ». І можуть багато чого розповісти нам про непростий мистецтво жити вдвох.
Жан-Клод Кауфманн (Jean-Claude Kaufmann) - співробітник Національного центру наукових досліджень у Парижі, автор багатьох книг, в тому числі бестселера «Роздратування, маленькі війни двох» ( «Agacements, les petites guerres du couple», Armand Colin, 2006). На російську мову не переведена.

Чому, як тільки партнери починають спільне життя, виникає роздратування один на одного?

Навіть медовий місяць без цього не обходиться! Але спочатку роздратування відчувається слабкіше, тому що його не хочуть бачити і кожен намагається придушити це почуття в собі. Вступаючи в спільне життя, треба йти назустріч іншому, назустріч його світу і того нового, що ви будуєте разом. Треба усвідомити необхідність змінюватися, кудись рухатись. Два партнери відчувають один одного і вирішують, від чого вони можуть відмовитися в собі і що можуть прийняти в іншому. Роздратування один на одного - ознака того, що почався процес об'єднання. Чим більше відношення тяжіють до злиття, тим відчутніше ризик роздратування. І так до тих пір, поки не встановляться загальні для двох орієнтири. Після цього негативні емоції постійно виявляються тільки в разі стійкого неблагополуччя у відносинах.

Роздратування часто пов'язане з предметами, їх місцем у будинку, але зачіпає і манери іншого, і його ставлення до часу ...


Більшість повсякденних дій ми здійснюємо машинально, несвідомо. Вони є результатом минулого досвіду. Досвід у кожного свій, і несвідомі дії теж свої. У тому, що стосується простих процедур, розстановки предметів і т. д., немає двох людей, які діяли б однаково. Він гладить сорочки на столі, починаючи з рукавів, а вона користується прасувальної дошкою і починає зі спинки. І що виходить? Взаємне роздратування. Спільне життя - це зіткнення двох микрокультура. Пара покликана створити загальну культуру, і роздратування виникає, коли інший виявляє свої особливості.

Але багатьох жінок особливо дратує те, що їхній партнер занадто «розслабляється» вдома, наприклад розкидає речі ...


Взагалі-то розслаблятися - явище відносно нове. Сьогодні для багатьох з нас наша пара - це місце, де ми знаходимо спокій. Повернутися додому після напруженого дня означає сховатися нарешті від чужих поглядів і отримати можливість відпустити віжки. Саме так схильні використовувати свій будинок чоловіка. І ця тенденція може доходити до цього регресу - повернення до дитячих форм поведінки. Жіноча роздратування відноситься не стільки до цього розслабленню, скільки до того, що чоловік все більше себе розпускає і стає менш привабливим. З точки зору чоловіка, для чого ще потрібна пара, як не для того, щоб дати собі волю? Але в парі не все життя «совместна», кожному потрібні повітря - особистий час і особистий простір. І тут необхідно знайти вірну дистанцію.

Чи змінюються з часом причини, які викликають у нас напади роздратування?


Природно: дрібниці, які спочатку ми ледве помічали, поступово робляться більш явними. Це може тривати досить довго - п'ять, десять, двадцять років.


З появою дітей одні подразники зникають, а інші починають діяти сильніше. Дітям потрібно подавати приклад, що накладає заборону на деякі звички, наприклад на прояви неохайності і ліні. На пенсії, коли люди більше часу проводять удвох, жести іншого, що нагадують про те, що він - інший, залишаються тими ж, але дратують більше. Олександр ось уже тридцять років ходить з відвислим кишенями, набитими всякою всячиною, але раптом для його дружини це стає нестерпним - вона нічого, крім цього, не бачить.

Так що ж, ми приречені вічно не переносити один одного?

З того моменту, як рух назустріч один одному сповільнюється або зупиняється, збиток від нападів роздратування стає більше.

Тим більше що з часом деякі автоматичні дії закріплюються: Макс гризе нігті, Вероніка завжди запізнюється - і ці риси дратують їх подружжя. Але важливіше не причина роздратування або його інтенсивність, а його еволюція в часі. Якщо Олександру, Максу або Вероніці наплювати на те, що їх поведінка нервує партнера, справа закінчиться вибухом. І їх союз опиниться під загрозою. Необхідно докласти (хоча б невелике) зусилля - нехай навіть воно і не дасть результату. Але ми зазвичай довго не здогадуємося, що дратує іншого в нас.

А коли людина чудово знає, що саме нервує іншого, чи немає тут ризику маніпуляцій?


Зазвичай подружнє життя проходить під знаком мирного прагнення до єдності. Але коли ні вибухи емоцій, ні спроби поговорити, ні мова жестів, ні втеча в мовчання не усувають подразнення, може з'явитися задоволення від маніпулювання. Ось, наприклад, Ян не виносить, коли його дружина «забуває» гасити світло; вона це знає і навмисне не вимикає, «тому що він навіть не намагається прибирати свої речі». «Око за око, зуб за зуб» - цей спосіб комунікації не дає жодного результату.

Ви хочете сказати, що іноді звабні позлити іншого, ніж йти на поступки?

Сьогодні люди прагнуть жити у відповідності з сучасними уявленнями про терпимість, поділі домашніх справ, відмову від традиційного розподілу ролей. Але цю сучасне життя не так-то просто збудувати, і модель «головний-підлеглий» може знову заявити про себе. «Йти на поступки» - це м'яко сказано. Мова йде про те, щоб змінити щось глибинне в собі, працювати над собою. Щоб позбутися від роздратування, ми воюємо або з іншим, або з собою - останнє, безсумнівно, єдиний спосіб, що дозволяє повернутися до цивілізованого подружнього спілкування.

Побутове роздратування може вбити любов?

У цій історії рятівно те, що етапи чергуються. Спочатку хтось злиться, і це дозволяє висловити те, що не було сказано. Потім виникає бажання знову відчути себе парою. Після кризи партнери зустрічаються тепло, як після довгої розлуки. Але це стосується тільки тим парам, які віддають собі звіт в роздратуванні і намагаються зробити так, щоб воно зникло. А ті, хто вперто його заперечує і ніколи про нього не говорить, - ось вони дійсно можуть погубити любов.
На перший погляд здається, що жінки дратуються набагато легше, ніж їх партнери. Значить, чоловіки більш толерантні? Не зовсім так, пояснює Жан-Клод Кауфманн.

«Чоловіки рідше відкрито виявляють свою досаду. Вони взагалі менше висловлюються про все, що пов'язано з відносинами. Коли вони відчувають роздратування, їх основний прийом - ухилення, замовчування, що, у свою чергу, дратує жінок! Намагатися вести себе так, ніби нічого не відбувається, і чекати, поки все "саме розсмокчеться", - ось головна чоловіча стратегія. У житті пари виникає щось на зразок рольової гри: жінка на передньому краї, все приймає близько до серця, бореться за свій шлюб, за сім'ю. А позаду чоловік, який ніколи не буває на висоті, - і з ним, до речі, часто поводяться як з дитиною ».

Ж.-К. К.