Корпоратив.

Корпоратив - це добре. Новий Рік - ще краще. Корпоратив на Новий Рік - взагалі чудово. Однак, щоб цей корпоратив не став останнім у цій фірмі, необхідно дотримуватися ряду умов.

Не можна виглядати краще, ніж виглядає ваш керівник , якщо ваш керівник - жінка. Якщо ви все-таки непростимо красиво одяглися, нафарбувати і зробили карколомну зачіску, вашої начальниці на очі краще не потрапляти. Тому ховаємося під ялинкою і плескати в долоні. Тільки тихо ляскаємо, щоб вона вас не помітила. Виходити з укриття дозволяється тільки в другій половині вечора, коли ваша начальниця вже гарненько випила і розвеселилася.

Не можна сідати за стіл поряд з самим популярним чоловіком з офісу. Якщо він не буде за вами доглядати, ви відчуєте себе обманутою і скривдженою, а якщо він буде за вами доглядати - то обманутими і ображеними відчують себе всі інші жінки вашого колективу. Колеги - істоти злопам'ятні, а вам ще з ними працювати.

Не можна сідати за стіл поряд з вашим керівником , якщо ваш керівник чоловік, а ви не його заступник. Якщо ваш бос, неабияк захмелівши, почне до вас приставати, то, як би ви не відреагували на його загравання, все одно залишитеся "крайньою".

Не можна часто виходити курити із загального залу в фойє з найкрасивішим чоловіком з офісу, а так само з холостим чоловіком з офісу, або зі свіжорозведене чоловіком з офісу, наодинці. Навіть якщо ви дійсно всього лише разом курите, то все одно весь залишилася колектив у загальному залі вже давно "тримає над вами свічку".

Не можна пити багато шампанського, вина, горілки або пива. Не можна пити багато все перераховане окремо, а вже тим більше - разом. Критерієм, за яким можна судити, "що вам вже достатньо", може стати непереборне бажання підійти до шкідливої ??главбухше і вмочити її обличчям у салат. Якщо ви вже п'ять хвилин вибираєте підходящу салатницю - то вам "більше не наливати!" Візьміть паузу і вийдіть на свіже повітря.

Не можна вибігати на середину залу і просити ведучого поставити вам "ламбаду" , щоб негайно виконати цей запальний танець. Припиніть нахабно брехати, що раніше ви танцювали у першому складі "Тодеса". Завтра ви вже будете тверезої, а фотографії вашого танцю залишаться назавжди і ще довго будуть веселити весь колектив довгими зимовими вечорами.

Не можна переривати тужливу вітальну промову спонсорів єхидними смішками та ввічливими проханнями " Заткніться, будь ласка! ", навіть якщо спіч спонсорів затягнувся на півгодини і багато колег заснули.

Не можна у відповідь на вітальну промову боса говорити ," що, тільки після того як я випила пляшку вина, я знайшла для вас ті самі відповідні слова, які дозволяють мені висловити всю гаму почуттів, які я до вас відчуваю ". А тим більше вимовляти ці самі слова вголос.

Не можна пити на брудершафт з босом , з заступником боса, з начальниками відділів, з головним бухгалтером, з водіями і навіть з вантажниками. Взагалі не можна ні з ким з офісу пити на брудершафт. На жаль.


Однак, якщо це бажання непереборно, можна вийти з ресторану і випити на брудершафт з гардеробницею, прибиральницею чи двірником. Поки ніхто не бачить.

Не можна займатися сексом в туалеті з хлопчиком-кур'єром , з красенем-охоронцем або з занудою-менеджером з вашого відділу, навіть якщо туалет оснащений за останнім словом техніки і виглядає як комфортабельна кімната. І не тому, що в кабінах тісно і незручно, а тому, що вже через п'ять хвилин після сексу, коли ви вийдете як ні в чому не бувало в загальний зал, вам буде незручно під єхидними поглядами колег.

Не можна називати дружину боса "паршивої старою" або "товстої коровою" голосно і виразно. Навіть якщо вам пощастить і дружина боса вас не почує, хто-небудь з колег обов'язково почує ваші добрі слова і передасть їх їй . Або босові. Якщо вже дуже хочеться висловити дружині генерального все, що накопичилося за довгі роки, тоді опустіть голову вниз, уткніться носом у спекотне і починайте бурмотіти про себе будь-які претензії. На запитання "Чим ви займаєтеся?" слід відповідати: "Репетирую новорічні вірші!"

Не можна виливати душу, особливо після восьмого келиха вина , "милої секретарці Людочці" і барвисто розповідати їй всі свої особисті проблеми за останні десять років. Людочка, звичайно, вас уважно вислухає і, може бути, навіть щось особливо цікаве і законспектуйте, щоб потім не забути, коли буде ділитися вашими переживаннями з усім колективом.

Не можна під час повільного танцю з колегою з планового відділу зображати з себе Шерон Стоун і намагатися прив'язати нещасного чоловіка щойно знятими панчохами до стільця. Можуть не витримати стілець, панчохи, колега з планового відділу та нерви.

Не можна голосно просити Діда Мороза підвищити вам зарплату , знайти чоловіка або зробити імпотентом вашого колишнього, який вас кинув . Не можна просити це голосно, тому що, якщо вас почують колеги, то вони зрозуміють, хто випив цілу пляшку "Мартіні" за останні півгодини. Просити Діда Мороза підвищити вам зарплату, знайти чоловіка або зробити імпотентом вашого колишнього, який вас кинув, можна тихо, тому що Дід Мороз несправжній, п'яний і до ранку все одно все забуде.

Не можна їсти на корпоративі як в останній раз в житті, навіть якщо ви не їли до цього три дні, тому що сиділи на дієті. Це буде виглядати некультурно і нешанобливо по відношенню до оточуючих вас колегам, які будуть їсти як в останній раз на життя, тому що халява.

Не можна їхати з корпоративу останньої навіть після того, як із залу винесуть п'яне тіло начальника відділу постачання. Оточуючим може здатися, що вам нікуди їхати і вдома вас ніхто не чекає. Іти з вечірки слід десь між першою бійкою і останнім членороздільним тостом "за корпоративну етику фірми!"

"Не можна. Не можна" ... Чому так багато не можна? Можна! Перефразовуючи геніального Михайла Жванецького, на закінчення хочу сказати: "На корпоративі можна робити все що завгодно ... ЯКЩО ВАС НЕ ЦІКАВИТЬ РЕЗУЛЬТАТ!".