Мама - найкраща подруга?.

Чи не правда, приємно, коли ваша дитина говорить знайомим: «Ми з мамою - найкращі друзі!» Ще вчора він вередував, не слухався, а тут таке миле свідчення близькості і розуміння. Як же насправді поєднуються такі різні форми відносин - дружба і материнство? Про це розповідає психолог Юліана Пучкова.

У відносинах батька та дитини закладено початкове і принципове нерівність: один дав життя іншому і тому став для нього найважливішим людиною. Пригадайте, відносини між дорослими людьми, побудовані за схожим зразком (наприклад, професор і студент, наставник і учень, лідер і послідовник), зазвичай образно описують як відносини батька та дитини: «мій духовний батько», «мої студенти - мої діти», «завдяки наставникові я народилася заново як професіонал». Тут ми чуємо відгомін архетипових (притаманних усім людським культурам на Землі в усі часи) образів отця і матері з їх невід'ємними ознаками: батьківські закон і порядок, материнські любов і розуміння. Ці дві фігури стоять на початку життя кожної людини і завжди зберігають своє значення. Можна підкорятися їм, поклонятися, бунтувати проти них, боротися з ними ... Але дружити?

Визначтесь у поняттях
Дружні відносини бувають тільки з рівними. Звичайно, вони можуть бути елементом, стилем спілкування батька та дитини, але ніколи не замінять істинної природи їх зв'язку: того, хто дав життя, і того, хто прийняв цей дар. Так що з деякими застереженнями дружба, дружелюбність - цілком підходящі поняття для того, щоб описати саме хороші відносини мами і дитини. Адже в дружбі ми цінуємо довіру і повагу, готовність прийти на допомогу в скрутну хвилину, чесність і прямоту. Тільки при цьому, спілкуючись з дитиною, потрібно пам'ятати, що ваші стосунки з нею не можуть бути такими, як з ровесниками, колегами, сусідами. «Звичайні» друзі в усьому принципово рівноправні, незалежні і самостійні, вони дотримують баланс сил: потік послуг, подяки, тепла і підтримки завжди однаковий в ту і в іншу сторону. Якщо, звичайно, це саме дружба, а не використання людей у ??корисливих цілях. Якщо ваш друг, наприклад, банківський фахівець, то він порадить вам підібрати підходящий внесок у надійному банку. А ви, у свою чергу, із задоволенням надасте йому допомогу в тій сфері, в якій розбираєтеся краще.

З дитиною ж ви ділитеся своїми знаннями та вміннями, не замислюючись про те, що він може вам надати в відповідь: передбачається, що він свого часу віддасть цей борг власним дітям. І тут ваша завдання виходить за рамки дружби: ви можете навчити малюка відповідної подяки, щоб дитина не просто брав вашу допомогу як даність, а висловлював у відповідь посильну вдячність. Так він навчиться м'якому і ввічливою спілкуванню з іншими людьми, які в майбутньому стануть надавати йому послуги і чекати адекватної реакції. Для цього введіть у родині правило (і, звичайно, дотримуйтесь його самі завжди) дякувати один одного за кожну послугу: «спасибі, що ти зустрів мене біля метро», «дякую за смачну вечерю», «спасибі тобі, малюк, що допоміг мені накрити на стіл »- будь-яке мале справа, зроблена для іншого, має стати предметом подяки. Живучи в такій теплій атмосфері, дитина привчиться цінувати вашу працю і буде з задоволенням працювати сам, поважати вас, самого себе та оточуючих: адже йому теж буде діставатися батьківська вдячність.

Тримайте себе в руках
З близькими друзями ми іноді можемо ділитися потаємними переживаннями, плакатися в жилетку, знаючи (або хоча б сподіваючись), що друг витримає наш потік емоцій, все прийме, вислухає, чесно і делікатно висловить свою думку і дасть пораду (якщо ми його про це попросимо).


А ось відвертість з дитиною повинна бути дуже акуратним. Адже для нього в будь-якому віці мамині переживання можуть бути непосильним вантажем. Ні в якому разі не використовуйте дитини для вирішення власних проблем. Не настроюйте його проти батька, не розповідайте подробиці, щоб викликати співчуття і зміцнити свої позиції («Дитина на моєму боці!"). Ваші стосунки з чоловіком - це відносини подружжя, а не батьків.

Одна справа, коли мама сумує з? Через сварку з татом і прямо інформує дитини про свої почуття, про те, що зараз з нею відбувається: «Малюк, ми сьогодні з татом посварилися, тому в мене поганий настрій». Інша справа, коли в роздратуванні після розмови з чоловіком вона вривається в кімнату і зло кидає: «Я ненавиджу твого батька! Він зіпсував мені все життя! »У першому випадку дитина розуміє: зі мною все гаразд, це у мами поганий настрій, я можу її пожаліти або розвеселити або просто почекати, поки вона заспокоїться. У другому випадку малюк може подумати: «Мій батько зіпсував мамі життя, значить, я теж винен в тому, що їй погано. Я ж люблю тата ».

Дитина не в змозі зрозуміти тонкощів дорослих взаємин, тим більше якщо мова йде про його власні батьках. Це може здатися нелогічним дорослому, але у дитини власна емоційна логіка: все, що відбувається у світі, він співвідносить із собою. Постійне залучення молодшого члена сім'ї у відносини подружжя здатне прямо відбитися на його майбутньої особистому житті. Дівчинці буде важко відокремити від себе мамині скарги на тата і навчитися шанобливо ставитися до власного обранцю, адже вона з дитинства тільки й чула про ненадійність сильної статі. Хлопчику буде складно відчути себе нормальним чоловіком, якщо його природний ідеал - батько - завжди очорняти матір'ю.

Відпустіть, щоб зустрітися знову
Життя дитини починається як існування безпорадного грудочки , нездатного і хвилини прожити без мами. Яке це випробування її сил і яка насолода бути для нього цілої всесвіту, дарувати йому любов, турботу, ніжність. І ще важче потім відпускати дитину від себе. Хочеться на все життя продовжити цей стан симбіозу, повного злиття з немовлям.

Але ось він зробив перші кроки - і вже норовить відбігти від вас подалі, адже його чекає такий великий і цікавий світ. Згадайте його перше рішуче: «Ні! Я сам! »Це він зробив наступний крок від вас, від ваших дбайливих рук. Ось він подружився з іншими дітьми, познайомився з вчителями - і вже вони для нього більший авторитет, ніж ви. Ось він влаштував підлітковий бунт проти ваших сімейних правил та цінностей і, здається, відійшов безповоротно, стало ворожим і колючим. Невже дружба вже неможлива? ..

І все? Таки настає час, коли відносини батька та дитини можна назвати саме дружбою. Тільки цього іноді доводиться чекати довго і терпляче. Ось він побудував власне життя - спершу всупереч ваших порад, а потім все більш до них прислухаючись ... І, нарешті, вже дорослий, пройшовши не один важкий етап, оцінивши ваші застереження, зрозумівши ваші жертви, повернеться до вас і вашої любові і зможе вже не по? дитячо, а цілком усвідомлено сказати: «Мама, ти мій найкращий друг!»