Як же тобі не соромно!.

Дуже часто ми говоримо своїм 4-6-річним дітям: «Так май же ти, нарешті, совість! Не шуми »(або:« Не будеш гнобити сестричку! »,« Не хапай кішку! »,« Поділися цукерками з Ванею! »,« Поклади чужий совочок на місце! "). Ми чекаємо від своїх малюків, щоб вони вміли відрізняти гарні вчинки від поганих і вели себе пристойно, тобто з огляду на інтереси оточуючих. А ще хочемо, щоб дітки навчилися робити добре самі тоді, коли ми їм про це не нагадуємо і взагалі не контролюємо їх. Значить, застосовувати поняття «совість» до дошкільнятам анітрохи не рано. При цьому, зрозуміло, різниться вік, коли ми повинні почати виховувати совість у малюка, і вік, в якому він здатний вступати у відповідність з нею. Ми ж не вимагаємо від дитини вміння застібати гудзики або чистити зуби, якщо його цьому ще не вчили. З совістю справа йде приблизно так само. Якщо ви хочете, щоб ваш 6-річний син вважався з вами, не ображав інших дітей, не хапав першим найкращу іграшку або цукерку і міг у міру своїх дитячих можливостей контролювати свою поведінку, вам доведеться зайнятися вихованням у нього совісті мало не з народження .

Турбота, а не служіння
Здавалося б, виховання дітей до року - заняття невдячне і навіть зайве. У цьому віці ми не виховуємо дитину, ми про нього піклуємося. Виховання, як ми його розуміємо, починається з перших непорядних вчинків дитини, коли ми пояснюємо йому, що так чинити не можна. Але якщо ми не випускаємо у своєму спілкуванні з малюком до 2 років деяких дуже простих моментів, то потім, можливо, і пояснювати нічого не доведеться. Кроха чуйно реагує на обстановку в будинку, і ця обстановка - середовище, в якій він вже, хоч ми цього і не помічаємо, виховується. Ось нехитрі поради батькам, охочим неодмінно виростити совісного дитини.? Новонародженого важливо органічно вписати в життя сім'ї, а не весь налагоджений побут повністю підлаштовувати під дитину. Народження дитини - прекрасне, радісне, але не екстремальна подія. Тому бажано не змінювати кардинально весь звичний уклад. Турбота про новонародженого звичайно ж займе багато часу. Але саме турбота, а не служіння малюкові всієї родини, включаючи маму, тата і всіх бабусь-дідусів, як це часто буває. Якщо малюк з самого народження відчуває, що все в будинку підлаштовуються під нього, він буде вважати такий стан речей єдино правильним.? Інтереси дітей не повинні обмежувати інтересів інших членів сім'ї. У сім'ях, де бабуся ловить тата у холодильника зі словами: «Не їж, залиш дитині», виростити малюка з наявністю совісті майже неможливо.? У міру того як дитина росте, показуйте йому, що не тільки дорослі допомагають йому, але і він може бути корисним: принести бабусі окуляри, підняти впала ложку, подати мамі теплий плед, якщо вона замерзла. Нехай малюк відчує, що робити щось для інших теж дуже приємно.? Намагайтеся не купувати солодощі та подарунки (якщо це не подарунки на день народження) тільки дитині. Нехай він поділиться з дорослими своєї шоколадкою, а тато, який купив по дорозі з роботи іграшку малюкові, захопить квіти для мами.? Кроха трохи підріс і в змозі відрізняти погані вчинки від хороших? Не створюйте конфліктну ситуацію між собою і дитиною через те, що він зробив погано. Краще, якщо з одного боку барикади будете ви і малюк, а з іншого - його поганий вчинок, ніж з одного боку ви, а з іншого - дитина. Ви можете сказати, наприклад, що від таких непривабливих вчинків і вам, і йому краще триматися подалі, інакше можна втратити повагу друзів, близьких. Так ви не зруйнуєте довіру до вас маленького пустуна, і він набагато швидше навчиться контролювати свою поведінку.

Хто в домі господар? Коли дитині вже 5-7 років і він звик строго стояти на сторожі своїх інтересів, постійно вимагає для себе все найкраще, а на будь-яке прохання відповідає: «Чому це я повинен?» або: «Тобі треба, ти й роби», пробудити в ньому совість педагогічними бесідами навряд чи вийде. Краще звернутися до тих же самим методам, якими виховується совість у малюків. Щоправда, тепер це зажадає від вас набагато більших зусиль.? Для початку перевірте, чи правильно розподілені ролі у вашій родині і чи не є її головою, тобто людиною, від якої залежить прийняття більшості рішень і емоційний фон в будинку, дитина. Якщо ви виявили, що це так, постарайтеся змінити положення: життям родини повинні керувати дорослі, так комфортніше і батькам, і дітям.? Не оголошуйте малюкові: «Тепер я вирішую, скільки тобі є цукерок і коли прибирати свої іграшки».


Головне, щоб про те, хто в домі господар і від кого все залежить, ви пам'ятали самі. Ваше впевнену поведінку і почуття, що ви не сумніваєтеся в тому, що дитина вчинить так, як ви сказали, допоможе «знахабнілому», а насправді заплутався крихті зрозуміти, як тепер розподіляються ролі у вашій родині.? Спробуйте проявляти поменше емоцій з приводу поганих вчинків малюка, дайте йому зрозуміти, що ви чекаєте від нього тільки хорошої поведінки. Замість: «Чому ти знову не даєш Саші погойдатися на гойдалці?!» Спробуйте запитати: «Ти ж збирався дати Саші погойдатися?» І щиро, але спокійно здивуєтеся нахабному відповіді: "Нічого я не збирався».? Дайте дитині можливість брати участь у справах дорослих і приносити реальну користь. Звичайно, в наших упорядкованих квартирах від дітей рідко потрібна якась допомога батькам, і мама не залишиться голодною, якщо малюк не поділиться з нею улюбленими ласощами. Але ви можете спробувати включити малюка в життя сім'ї на рівних з усіма умовах (а це і є найголовніше для виховання совісті) на дачі, в поході, на пікніку. Наприклад, на дачі воду доводиться приносити з колодязя, і, оскільки це робити важко, водичку, по-перше, треба економити, по-друге, допомагати носити (звичайно, в маленькому відерку). Або селищний магазин розташований далеко, вибір продуктів в ньому невеликий, тому, по-перше, не можна вередувати, коверзувати за обідом і, по-друге, не варто вимагати для себе якихось привілеїв. Веселі сімейні походи на доступні для малюка відстані - теж прекрасна можливість дати дитині зрозуміти, що враховувати інтереси інших людей, допомагати їм, ділитися з ними потрібно, і це повинно приносити задоволення.

Гарна звичка
Згідно з тлумачним словником російської мови Ушакова, «совість - це внутрішня оцінка, внутрішня свідомість моральності своїх вчинків, почуття моральної відповідальності за свою поведінку». Що маленька дитина думає про совість? Найчастіше він не знає, що це таке. Якщо з ним вчинили безсовісно - значить, його не люблять, вважає він. Самі ж оцінити безсовісність своїх вчинків діти майже не здатні: вони роблять все, як би не думаючи, за звичкою. Таким чином, закладати в дитині основи совісті - це означає зробити для нього звичним усвідомлене, гуманне ставлення до оточуючих. І тоді він буде ділитися цукерками з друзями не тому, що «має совість» (він ще не розуміє цього), а тому, що він так звик. З поняттям совісті найкраще знайомить дітей художня література. У казках завжди говориться, що один з героїв надходить по совісті, а інший - безсовісний. Так, через літературу, до дитини приходить усвідомлене розуміння совісті як морального принципу, за яким треба жити.

Робота над помилками
На жаль, багато батьків закладають в малюку неправильне ставлення до життя, спекулюючи поняттям «совість». Так, іноді мами і тата занадто емоційно волають до совісності дитини, при тому, що самі не справляються зі своїми обов'язками: «Ну який же ти безсовісний ти не будеш їсти кашу!» (Адже вівсянка насправді підгоріла, пересолена або просто до жаху набридла, і малюк в цьому не винен). Крім того, батьки апелюють до совісті тоді, коли не можуть впоратися з природними особливостями крихти. «Ти безсовісний, тому що не спиш», - говорить малюкові мама, хоча невміння швидко вгамуватися і заснути - це особливість його психоемоційного стану, а не моральна помилка. Дитина не може змусити себе заснути. При чому ж тут його совість? Згодом такі помилки виховання виливаються у крихти в почуття провини або, навпаки, у нього з'являється бажання доставляти всім навколо неприємності, як би кажучи: «Ах, ви вважаєте мене нахабним?! Що ж, так тому і бути, стану бешкетувати. І наплювати мені на оточуючих! »Що ж робити? Дуже корисно звертати увагу малюка на позитивні приклади: «Дивись, як Олена розділила печиво! За справедливості ». І, звичайно, не забувайте хвалити дитину, коли він теж надходить по совісті: повертає загубилася іграшку власнику, залишає половинку мандарина братику або сестричку.