Як діти потрапляють у залежність.

Залежність - особливе внутрішній стан людини. Воно завжди характеризується втратою особистістю, в тій чи іншій мірі, свободи волі - ключової її якості (дару Божого), що виділяє людину з іншої одушевленої тварюки.

У ЧОМУ ВИНА БАТЬКІВ?
Багато хто, дивлячись на новонародженого немовляти, мліють, вбачаючи в ньому чисте, непорочне створення. Насправді дитина не народжується ні святим, ні безгрішним, ні просто гарною людиною. Яким він стане, багато в чому визначається батьками. Саме у них дитина в першу чергу вчиться і хорошому, і поганого. Відразу ж обмовимося, що, розглядаючи проблеми сімейні, ми залишимо за дужками сім'ї з яскраво вираженою психологічної якої соціальної патологією (тих же алкоголіків, наркоманів тощо). Причини негаразди там лежать на поверхні. Діти часто є небажаними і непотрібними.

Але як бути з тими сім'ями, які в побуті прийнято називати "пристойними", де печуться (дуже часто занадто) про дітей, щиро бажаючи їм добра? А між тим великий відсоток молодих людей, які страждають від тієї чи іншої залежності - наркотичної, алкогольної, психологічної - вихідці саме з таких сімей. Трагічний, без перебільшення, парадокс "віку цього" полягає в тому, що і в цих родинах діти часто змушені виживати, а не жити, виживати саме морально, психологічно, а нерідко і фізично.

Дослідження ряду зарубіжних фахівців (і вони цілком підтверджуються нашим досвідом) свідчать - абсолютна більшість людей, що страждають залежністю, ніколи не мали в дитинстві можливості сказати "ні" своїм батькам. Під цим мається на увазі неістеріческі-афективний поведінка розбещеного дитини, а нормальне людське "ні". "Ні" людини, що має право на власну думку й переконаного в тому, що думка це небайдуже його близьким.
На жаль, про те, що дитина з моменту свого народження людина, то є вінець Божественного творіння, а не чиясь то власність, не розкішна іграшка і не узаконене засіб для задоволення своїх примх, забувають і, більше того, навіть не підозрюють багато батьків.
Дитина з самого раннього віку засвоює, що прямий і чесний протест, що відображає його реальний внутрішній стан, не буде прийнятий і зрозумілий дорослими і спричинить за собою неодмінні переживання (не принципово - чи будуть це істеричні сльози матері або ляпас батька). А відбувається це тому, що якими треба бути мамами і татами, вони вчилися у своїх мам і тат, і того ж будуть вчити своїх дітей. Так і передається з покоління в покоління, як прокляття, "спадок", зване домінантним, або, просто кажучи, переважною батьком.

Про смачну і здорову їжу АБО ЩО СПІЛЬНОГО між героїнею і тарілку манної КАШІ
За такої моделі поведінки батьків дитина з самого раннього віку засвоює, що прямий і чесний протест, що відображає його реальний внутрішній стан, не буде прийнятий і зрозумілий дорослими і спричинить за собою неодмінні переживання (не настільки принципово, чи будуть це істеричні сльози матері або ляпас батька). Навпаки, зовнішній прояв покори та згоди з думкою старших призводять до заохочення, подарунків та, головне, гарантують від неприємностей і дискомфорту.
Візьмемо простий приклад, добре знайомий кожному, у кого є діти. Дитина відмовляється їсти взагалі, або якесь певне блюдо. У багатьох сім'ях це викликає бурю негативних почуттів у мам і бабусь. А даремно! Спочатку дитина ніколи не відмовляється накапостити. Він відкидає їжу тому, що насправді не хоче в даний момент є! Його організм не має потребу в їжі! І це об'єктивний стан, безумовно, зберігається і тоді, коли на гіркому досвіді маленька людина переконується, що краще проявити видиму покірність і почати їсти, а вірніше, робити вигляд, що ти їси. Відбувається роздвоєння внутрішнього і зовнішнього світу дитини. Він одягає маску. Привчається лукавити і брехати.
Але це ще не все. Пригнічений протест, необхідність приховувати своє справжнє стан викликають почуття приниження і сорому. Вони породжують агресію на батьків, яка не може, із зрозумілих причин, бути виражена відкрито, і або проявляється в спотворених, деструктивних формах (однією з таких форм в старшому віці може бути догляд - відхід з будинку, в секту, в наркотики, або в алкоголізм), або стає так званої "аутоагрессией" - тобто агресією, спрямованої дитиною на самого себе (оскільки всі види залежності ведуть до саморуйнування особистості, вони можуть бути однією з форм прояву аутоагресії).
Батьки, які намагаються тим чи іншим способом викликати або посилити у дитини почуття провини (сльози, "подивися, як боляче ти мені робиш ..."," ... ти заженеш бабусю в труну "і т.п.), повинні знати і пам'ятати: тим самим вони відштовхують дитини від справжнього каяття.
З великою часткою впевненості можна стверджувати дві речі.
Цей порочне механізм, навіть якщо людина не стане жертвою залежності, все одно здетонує якимось іншим чином й понівечені йому життя. Якщо в ранньому дитинстві у процесі сімейного виховання не сформовані психологічні основи залежності, а навпаки, вироблені здорові способи реакції на ситуацію, людина практично гарантований від наркотичної залежності, ризику потрапити в деструктивну секту і, значною мірою, від небезпеки алкоголізму.

ЯК НАГОДУВАТИ ВОЛКОВ, зберігаючи при цьому ОВЕЦЬ
(ПРИКЛАДИ здоровий і продуктивний ПОВЕДІНКИ ДОРОСЛИХ)
Наведемо приклад здорового і корисного поведінки дорослого. Все та ж ситуація - дитина відмовляється їсти. Крик, шум, біганина, сльози. Справа відбувається на дачі. На терасу входить тітка хлопчика.
- Що таке, чому кричать?
- Так ось ...
- Не хоче їсти? Чудово! Я якраз збираюся в ліс по гриби. Підеш зі мною?
Зайве говорити, що пропозиція з захопленням приймається.
- Тільки врахуй: ніяких бутербродів з собою брати не будемо, а підемо надовго.
Зауваження пропускається повз вуха. Сіромаха готовий йти не те що в ліс без бутербродів, а на Північний полюс без шуби.
Через пару годин на терасі знову біганина. Щаслива бабуся і заклопотана матуся гримлять тарілками і каструлями, ледь встигаючи підкладати своєму чаду, яке уминає і перше, і друге, і третє так, що тільки за вухами тріщить.
Питається, чому таке просте і ефективне рішення не прийшло в голову іншим дорослим? Не Бог адже весь яка мудрість, що фізична активність на свіжому повітрі або, кажучи просто, прогулянка в лісі, підвищує апетит. Вся справа знову-таки в небажанні або в не здатності хоча б на крок в бік від второваною стежки. І бабуся, і мама бачили перед собою завдання нагодувати хлопчика. Внутрішній голос говорив їм: "Щоб дитина росла здоровою, він повинен вчасно і правильно харчуватися". Але парадокс в тому, що, щиро вважаючи, ніби вони піклуються про хлопчика, дорослі насправді займали абсолютно егоїстичну позицію. Колись давно бабуся твердо засвоїла від своєї мами: "У хорошої матері дитина завжди нагодований!" Цю заповідь вона передала своїй дочці. І тепер у обох внутрішня установка: якщо дитина не нагодована вчасно - батьки погані. І в нинішній ситуації обидві докладали всі зусилля для того, щоб не бути поганими. І бажання залишатися "хорошими дівчатками", які виконують батьківські припис, робило цих добрих і люблячих жінок невільними. Воно не дозволяло їм навіть на хвилинку глянути на ситуацію очима хлопчика, зрозуміти: а що потрібно дитині. У цьому суть домінантного батька та "родового прокляття" багатьох сімей.
Бувають ситуації іншого роду, коли корисно дати можливість дитині поглянути на свою поведінку очима іншого. Одна людина відправив свого восьмирічного сина на канікули до бабусі в інше місто. Всякий раз, відправляючи онука в магазин, бабуся давала йому гроші на морозиво, або дозволяла залишити здачу на кишенькові витрати. Якось батько приїхав провідати хлопчика. Його візит збігся з перебуванням у місті роз'їзного звіринця, куди хлопчику дуже хотілося піти. Напередодні відвідин звіринця чоловік, відправляючи сина за хлібом, несподівано для себе почув: "Дай на морозиво, тоді піду!".
- Ти що, робиш мені послугу, за яку треба платити? - Запитав батько.
- Бабуся завжди платить мені за те, що я ходжу в магазин. Я ж можу обійтися і без хліба!
Герой нашої історії нічого більше не сказав і видав необхідну суму.
На наступний день з ранку дитина тінню ходить за батьком:
- Тато! Ну коли, нарешті, ми підемо дивитися звірів?
- Як тільки ти даси мені на пиво, так відразу і підемо!
- Ти що, жартуєш?
- Ні, не жартую.


Ти можеш обійтися без хліба і береш з бабусі гроші за те, щоб їй допомогти. А я цілком можу обійтися без звіринця. Чому б мені не взяти з тебе гроші за те, що я з тобою туди піду.
Після цього пам'ятного діалогу побори за ходіння в магазин припинилися.
Наведені приклади здорової та ефективної реакції дорослих не є ні в якому разі готовими рекомендаціями. Не шукайте рецептів. Довіртеся собі, покладайтеся на волю Божу, просіть у Господа напоумлення, як вчинити з дитиною, знайти потрібні саме для нього слова і доводи - дійте спонтанно. Тоді рішення обов'язково прийде, як би само собою. Якщо ж виникають істотні труднощі, не поспішайте шукати ворогів зовні, зверніться всередину себе. Людині зазвичай важко самому об'єктивно і ясно бачити свої духовні і душевні проблеми. Тому не нехтуйте допомогою, йдіть до священика, психолога, мудрому і досвідченому педагогу, головне, не повторюйте одні й ті ж помилки. Пам'ятайте: одні й ті ж граблі, якщо на них наступати без кінця, стають смертельно небезпечні!

ЦЕ СОЛОДКЕ СЛОВО "СВОБОДА"!
Що ж відбувається в сім'ї , якщо домінантний батько продовжує вперто гнути свою лінію, не даючи ні іншому чоловікові, ні дітям навіть пискнути? А відбувається ось що. Діти ростуть. І досягають того специфічного стану особистості, яке прийнято називати підлітковим віком. Якщо дитина дошкільного та молодшого шкільного віку своє бажання бути схожим на дорослих повністю реалізує в грі, то підліток вже не задовольняється тим, щоб бути як дорослий. Він відчуває себе вже дорослою і енергійно починає претендувати на право розпоряджатися власним життям.
Для багатьох підлітків і, особливо, для тих, за кого все вирішують батьки, ілюзорна свобода буває краще реальною. Тому що реальна свобода передбачає, що, маючи владу приймати рішення, людина несе відповідальність перед Богом і людьми за ці рішення. Молоді ж люди, гостро бажаючи самостійно приймати рішення, відмовляються, як правило, від відповідальності за них. Це стає зрозумілим на прикладі асоціальних молодіжних угруповань. У чому секрет їхньої привабливості для дітей з так званих "благополучних" сімей?
А секрет у тому, що угруповання ідеально відповідає специфічним запитам підлітка. Вона надає ілюзію повної свободи при повній відсутності такої! Справді: угруповання виключає все те, що є зовнішньою атрибутикою батьківського диктату. Перш за все, батьки просто відсутні фізично. Ряд угруповань чи ті ж секти дозволяють і навіть закликають взагалі піти з рідного дому. Багато чого з того, що заборонялося і засуджувалося в цьому будинку, в угрупуванні не тільки дозволено, але й заохочується. Практично всі подібні освіти дають повну волю у такій важливій для підлітка сфері, як сексуальна, заохочують помилкові стереотипи "дорослого" і "мужнього" поведінки-паління, споживання спиртного і, нарешті, наркотиків. Багато угруповання дозволяють підліткам самостійно, як їм здається, задовольняти на тому чи іншому рівні життєві потреби, дають відчуття фінансової незалежності від "предків".
Разом з тим, в угрупованні завжди існує своя сувора ієрархія. Є ватажок, який приймає рішення за молодших членів, що знає, як краще щось зробити або де щось дістати (мається на увазі щось істотно важливе для групи) і навчальний цього підлеглих. Він же часто піклується про їхню безпеку (скажімо, у відношенні конкуруючих груп, міліції тощо) і карає за помилки і непокору. Будь-який відкритий протест на адресу ватажка безумовно і негайно пригнічується. Така тотальна, що граничить з самим справжнім рабством залежність дозволяє відчувати настільки ж тотальну свободу від відповідальності як матеріальної (мене не кинуть, про мене подбають, за мене скажуть вагоме слово), так і моральної (у мене не було іншого виходу, мені наказали, мене змусили).
Дуже типові ситуації, коли вчителі раптом починають скаржитися на поведінку дитини, викликати до школи батьків, а ті щиро дивуються і обурюються:
- У нас хороший хлопчик (дівчинка), від нього поганого слова не почуєш. Самі не вміють налагодити справу, знайти підхід до дитини, а потім валять з хворої голови на здорову!
Цю, типову для домінантних батьків реакцію швидко помічають діти. Вони, вже чудово навчилися за попередні роки лукавити і говорити те, що від них хочуть почути, нерідко починають спритно використовувати нерозуміння між батьками і педагогами в своїх цілях. І все ж, яких би успіхів не досяг дитина на цьому терені, він не може таким шляхом в повній мірі задовольнити потребу в суб'єктивних відчуттях свободи і самостійності. Де ж шукати вихід бунтарю, що ховається за личиною "слухняного хлопчика", або "хорошої дівчинки"?
Біда цього бунтаря в тому, що при всій своїй несамовитості і нестримність, він вже не вільний, він вже в рабстві і нагадує величезну сильну вівчарку, посаджену на ланцюг. А на ланцюг його посадили власні батьки, позбавивши можливості заявити про себе прямо. Цього бунтує людини не тільки не навчили в дитинстві відстоювати право на своє життя, боротися за неї - йому категорично заборонили робити це! Такий підліток вступає в початковий етап самостійного життя, будучи вже позбавленим свободи волі! І в своєму бунт не маючи вибору, він йде засвоєним з дитинства шляхом.
Найчастіше підліток через неможливість знайти себе вибирає догляд. Це може бути відхід в буквальному сенсі слова. Дуже багато хто в цьому віці намагаються втекти з дому. Інший варіант - вихід у молодіжну злочинне угруповання або в секту. Інший різновид догляду - це відхід у іншу реальність за допомогою психоактивних речовин.

ВТЕЧА в паралельні світи
Всякий раз, коли, сидячи у себе вдома в кріслі, Ви згадуєте якесь місце, куди, скажімо, любите їздити на відпочинок, людей, з якими там зустрічаєтеся, Ваша свідомість занурюється в іншу реальність. Глибина занурення залежить від сили Вашої уяви та гостроти переживань, пов'язаних з місцем або подіями, про які Ви згадуєте. Фізично залишаючись у своїй кімнаті, Ви, тим не менш, бачите предмети, які знаходяться за сотні кілометрів від Вашого будинку, чуєте голоси людей, яких немає в цей момент поруч, а іноді вже немає і на цьому світі. Більше того, Ви можете як би розмовляти з ними. Ставити запитання і отримувати відповіді!
У всьому цьому немає потреби шукати якийсь чортовиння. Психологи та психотерапевти давно вивчають і використовують у своїй роботі такі стани особистості і називають їх зміненими станами свідомості. В англійській мові для позначення суб'єктивно реальних світів існує навіть спеціальний термін - surplus reality. На російську мову це можна перекласти як додаткова чи символічна реальність. Часто в тому ж сенсі використовують поняття віртуальної реальності. Не слід абсолютно все, що пов'язано з додатковою реальністю, приписувати диявольському мані або розглядати як ознаки шизофренії. Це властиво людині. Без здібностей сприймати і відчувати іншу реальність, мабуть, не могли б творити художники, поети, композитори. Ми були б позбавлені можливості насолоджуватися їх творчістю. Прийшовши до храму і творячи молитву, людина виявлялася б просто всередині творіння рук людських, а не в особливому, горнем світі.
І разом з тим, за певних умов, інша реальність може бути смертельно небезпечною. І коли в ній опиняються за допомогою наркотиків - це той самий випадок. Поступово, наш світ починає сприйматися, як ірреальний, в якому час від часу доводиться прибувати (наприклад, коли немає під рукою наркотику). Справжня ж життя, протікає в тій, іншій реальності. Так, поступово, людина гине. Особистість у буквальному сенсі слова переходить в інший світ, розчиняється в наркотичному маренні.
Якщо у вашого сина чи дочки сформувалася залежність, то це не той випадок, коли можна займатися самодіяльністю і самолікуванням. Необхідно відразу звернутися до фахівця. Очевидний питання: А як бути. Адже син чи дочка не хочуть лікуватися?
Правильно! Звичайно не хочуть! І, не факт що коли-небудь захочуть. Звернутися необхідно Вам. Тільки таким способом виробити дійсно нові форми поведінки.