Про бабусь. З любов'ю.

«Чи любите ви нашу бабусю так, як люблю її я?» - незворушно задав питання здивованої мамі п'ятирічний Роман, витягуючи з-під купи піску бабусин футляр з-під окулярів. Мама, оцінивши крилату фразу, так недоречно що лунає з юних вуст, була спантеличена. У глибині душі питання сина торкнувся щось дуже визначна, навіть болюча. А дійсно, чи любимо ми бабусю? І головне, чи щиро ми довіряємо їй, точніше делегуємо найважливішу батьківську функцію - бути вихователем наших дітей?

Рідні всіх рідних

Сьогодні бабуся, супроводжуюча малюка все дитинство, - явище, на жаль, досить рідкісне. Пішли в минуле патріархально влаштовані сімейні клани, де кілька поколінь жило під одним дахом і дітей «вирощували» всім світом. Сьогоднішня бабуся цілком може успішно працювати, виглядати як відома телеведуча, планувати відпочинок в далеких країнах, міркувати про перспективи особистого життя. Чому ж ми все-таки так наполегливо прагнемо претендувати на те, що саме бабуся віддасть нашій дитині свої час, сили, знання про світ? Ольга Н. (мама двох синів, кандидат педагогічних наук) переконана: «Ніякі сертифікати, блискучі відгуки та професійні рекомендації приходить няні ніколи не дадуть нам повної упевненості і спокою. Ми так влаштовані. Якими б не були власні мами в ролі вихователів, вони здаються нам надійніше ». Причини зрозумілі: згадайте, чим керувався тато у відомому мультфільмі «Канікули в Простоквашино», коли здійснював вибір між Матроскіним і дружиною: «Я маму вибираю. Її я знаю багато років, а цього Кота я бачу в перший раз! »Отже, вибираючи бабусю на роль головного помічника, ми вважаємо безсумнівними плюсами:

* Передбачуваність. На жаль, ілюзорну: людина змінюється протягом життя. Ваша сувора й послідовна у питаннях виховання мама цілком може переродитися в добру і милувались «бабулечку», вщент розбиває ваші педагогічні стратегії.
* Надійність - не втече вирощувати власного нащадка, як це сталося з нянею ваших друзів. Не забуде нагодувати, нагадати про правила хорошого тону, вчасно змінить підгузники чи переключить увагу зі страшного фільму.
* Побутовий комфорт: ви можете не соромитися бути самою собою, ходити в зручній домашньому одязі, не включати внутрішнього цензора, обговорюючи з мамою -бабусею все, що заманеться.
* І, зрозуміло, делікатне фінансове питання: матеріальна подяку за допомогу онукам - прекрасний привід підтримати бабусю в грошовому відношенні. Відверто кажучи, це набагато дешевше, ніж послуги найнятої виховательки.

Однак ...

Коли ми і наші батьки виступаємо разом «на сцені» життя в ролі вихователів, нам нерідко доводиться стикатися з деякими підводами течіями.
У першу чергу, це, звичайно, різне розуміння, «що таке добре і що таке погано». Різке розбіжність наших поглядів на стилі виховання часто пов'язано не стільки з сімейної історією, скільки з більш глибокими, ментальними питаннями. Наприклад, Ганна, бабуся 12-річного Валери, будучи досвідченим медиком, твердо впевнена: у тому, що онук іноді «дозволяє собі запізнюватися», пробував курити на задвірках школи, винна насамперед його мати, яка з дитинства не прищеплювала дисципліну: не пеленала , годувала не по годинах, а коли заманеться. »Перевиховувати і« просвіщати »таку бабусю марно, можна тільки щиро пошкодувати глибоко захованого в ній заляканого і скривдженої дитини. Спробувати зрозуміти, а чого, власне, вона так побоюється? Порадіти, що наступне покоління вже починає усвідомлювати важливість особистості, усвідомленої свободи, поваги до душі й тіла навіть такого маленького безпорадного істоти, як людське немовля? Усвідомити відносність будь-яких нав'язаних зверху графіків, жорстких режимів і норм?

Що робити?

Пошкодувати, вислухати і рухатися далі власним курсом.
І для початку зробити крок у виробленні загальної виховної стратегії ВАШОЇ сім'ї: поговорити з чоловіком і вирішити, що з виховною методах вашої бабусі здається вам неприйнятним ні за яких умов. Наприклад, зайво суворі заборони, гіперопіка, окрики, жорстка критика. Можливо, є телепрограми, які ви вважаєте неприпустимим дивитися в присутності дитини. Причому мова йде не стільки про кримінальній хроніці, скільки про юмористическиразвлекательных проектах, настільки улюблених бабусею. Людмила М. (мама 6-річної Лізи, педагог із 15-річним стажем): «Простіше за все почати з складання списку« Хочу, щоб ... Не вітаю, але ... Категорично проти ... ». Людмила радить неодмінно записати ваші думки про батьківські побажаннях для бабусі.


І, відклавши на пару днів, повернутися до цього списку. Якщо його обсяг може суперничати з романом-епопеєю Л.М. Толстого, краще відразу зізнатися собі, що ми хочемо неможливого, і, якщо бути до кінця чесними, самі навряд чи відповідаємо таким найвищим вимогам.
Отже, скоротивши список до реальних розмірів, по суті, трохи стримавши вимоги, можна згрупувати наші побажання, помістивши їх в уявний «світлофор», де кожна група відповідає певному кольору. Червоний - суворе «ні». Це неодмінно повинен бути самий маленький коло. Мінімум заборон. Жовтий - небажано, але іноді допустимо. Зелений - чудово, чим більше, тим краще для здоров'я і загального благополуччя. Причому краще, якщо в червоному та жовтому колах виявляться конкретні речі, а не абстрактні побажання. Це вимоги:

* Максимально безпечного фізичного простору (прибрати ліки, хімікати, не залишати ножі вістрям вгору і т. п).
* Дотримуватися гігієнічні норми (наприклад, дитині слід мати тільки власні ложки -вилки, не варто пропонувати розжовані м'ясо, цілувати в губи і т. п.)
* Не залякувати «страшними дядьками й ведмедями» і не застосовувати інші дисциплінарні методи типу прочуханки, яких ви не схвалюєте.
У центрі цього кола - ніколи, ні за яких обставин не критикувати батьків у присутності дітей. Обговорюючи цей пункт, розумно пообіцяти бабусі (і стримати слово) у свою чергу не оцінювати її дії при дитині.

Бабуся Юлія Л. (внучці три роки): «Син весь час бурчить:« Знову годувала шкідливостями . Я ж просив: Соні тільки здорову їжу! »Але в наш час на манної каші все покоління виростили. Котлетки і борщ хіба шкідливі? »Не варто вимагати, щоб Юлія вивчила і прийняла на озброєння гастрономічні уподобання молодої сім'ї, а ось залишати ті продукти, які син вважає доречними, і не забувати захоплюватися її турботою - неодмінно.
Марина К. (мама Оксани, 7 років): «Поки дочка була маленькою, з нею сиділа мама чоловіка. У перший час я була в жаху від вічних смажених пиріжків і «розкішного» солодкого столу. А потім відкрила для себе просто чарівний прийом: ні слова, ні натяку на «заборонені продукти», і бурхлива, щира радість і вдячність за кожне яблуко, салатик, овочевий супчик. Розповіді знайомим (по телефону, щоб чула свекруха), як добре, правильно і вміло годує наша мама онуку. Пиріжки не зникли, але овочів фруктів стало помітно більше ».

Обговорюємо події

Олександра Н. (внучці Ладі 3 роки):« Говорити з бабусею про вимоги сім'ї потрібно обов'язково. Не можна довго збирати і «ростити» невдоволення і образи. Головне - поважна форма і тверде, однозначне висловлювання. Не потрібно натякати і допускати «різночитання».
Не «будь, ласка, суворіше», а чітке: «Мамо, ми вважаємо, що дитина повинна сама прибирати свої іграшки». І неодмінно додати: «Я захоплююся, як ти мене привчила до порядку. Тому у мене і на роботі виходить все робити вчасно ».
АКСІОМА: висловлювати претензії бабусі, давати поради навіть у самому доброзичливому і ввічливому тоні повинен тільки її біологічна дитина. Тобто про делікатних питаннях зі свекрухою говорить ваш чоловік, а з вашою мамою тільки ви самі. А от хвалити, захоплюватися можна сміливо всією сім'єю.

Висловлювати претензії бабусі, давати
ради навіть в самому дружелюбному
і ввічливому тоні повинен тільки її
біологічна дитина.

«Подвійна гра»

Трапляється, що на словах бабуся в усьому погоджується з батьками, а на ділі все зовсім по-іншому. Тут важливо зрозуміти, в чому причина «подвійної гри»? Найчастіше, як це не дивно, бабуся просто фізично вже не може бути такою ж енергійною, як у ті часи, коли вона ростила власних дітей. «Збій» відбувається не з духу протиріччя, а через відсутність потрібних навичок. І якщо ви вважаєте справу серйозним (дитина ображає молодших, катує тварин і т. п.), а бабуся не має реальних важелів управління, за всяку ціну - робимо перерву. Намагаємося більше спілкуватися разом: поволі показати бабусі прийоми і методи, якими ви самі користуєтеся. З іншого боку, якщо порушення все-таки ставляться скоріше до «жовтої колі» (незначні порушення дієти - зайва цукерка після повноцінного обіду, прогулянка або читання книжки замість денного сну), то - відпустіть ситуацію. Дитині так корисний досвід спілкування з різними системами, розширення діапазону знань про реальний світ, в якому знаходиться місце різним звичкам, звичаям і нормам. Нічого страшного: прийде час, і ви наведете порядок, повернувши все в потрібне русло.

Http://rastim-baby.ru