Образливі слова наших дітей.

Те, що ранить душу, залишається в ній надовго, якщо не назавжди. Однак отруйні стріли вміють пускати не тільки дорослі. Діти та підлітки теж кажуть батькам неприємні речі. І не так уже й важливо, з умислом це робиться чи ні, - чути про себе гірку правду (або напівправду) не радісно нікому.

«Всупереч прислів'ю, їхніми вустами глаголить не абсолютна, але лише часткова істина, - уточнює психотерапевт Дарина Кримова. - Однак кинуті в серцях «ти зла», «ти поганий» ми сприймаємо як об'єктивну характеристику нашої особистості. Наше хворобливе сприйняття - роздратування, гіркоту, розгубленість - заважає нам помітити, що крім агресії в дитячих словах є і якесь важливе послання, щось таке, що змусило їх відкрити рот і висловити ту болючу правду, яка турбує і нас самих ». Так, дорослий, що живе з безрадісним відчуттям, що він нічого цікавого із себе не представляє, рано чи пізно почує, як діти підтверджують цю його сум.

Кожен батько знає, наскільки сильно діє така «проста» констатація : «ви старі», «ти товста», «з тобою нудно» ... Діти кажуть правду, відштовхуючись від реальних (принаймні для нас) речей. Але не всю правду - і до того ж перебільшену, спотворену, немов побачену через збільшувальне скло. Виникає неприємне відчуття, що нас наскрізь бачать ті, перед ким нам завжди хотілося б виглядати бездоганно. «Наші діти знають нас краще, ніж ми думаємо, - продовжує Дарина Кримова. - Коли вони це демонструють, знищуючи нас своїм зауваженням, ми сприймаємо це важко і, на жаль, нерідко піддаємося спокусі відповісти агресією на агресію ».

* Діти інтуїтивно і точно вміють потрапляти за нашими больовим точкам.
Вони завжди (несвідомо) вловлюють те, про що ми їм не говоримо.
* Категорично не варто відповідати їм у тому ж дусі - ударом на удар.


Товстий живіт, маленькі груди, немодна одяг ... Вони примудряються намацати саме ті точки, в яких укриті наші комплекси. І це зрозуміло: наші діти не тільки нас люблять, але й вивчають, відчуваючи, зокрема, і те, що нам хотілося б приховати. «За нашою реакції вони перевіряють свою інтуїцію, - вважає дитячий психолог Ірина Хоменко. - Крім того, діти хочуть переконатися, що батьки здатні впоратися з особливостями, які, можливо, самі успадкували від них ». Нерідко грубість і навіть жорстокість, з якою дитина висловлюється про батьківську зовнішності, приховує його бажання перестати переживати з приводу власної ваги або ж рис обличчя: «Якщо мама навіть пишається, що вона кирпата, я теж можу не хвилюватися», «Якщо тато не супермен , але при цьому подобається людям і взагалі задоволений собою, то і в мене все буде в порядку ».

За їх словами може стояти і породжене Едіповим комплексом суперництво з батьком своєї статі: дитина принижує його гідності, щоб «перетягти» на себе увагу другого з батьків. Тетяна з усмішкою згадує слова своєї семирічної доньки: «У нас вчителька така гарна, що, якби тато її побачив, він би замість тебе відразу на ній одружився!» Настільки ж відверто хочуть усунути «конкурента» хлопчики 5-11 років, які не без задоволення вказують на недосконалість своїх батьків. «Па, у тебе пузо прямо як у Шрека», - кидає восьмирічний Гриша. На що тато все ж таки знаходить у собі сили відповісти: «Ну не знаю, а от мамі я подобаюся як є!» І ця фраза ставить у «едипове провокації» точку.

У підлітків напоготові ще більше знищують фраз на тему батьківського зовнішності. І вони ще образливіше, оскільки говоряться з повним знанням справи. Сьогодні діти нерідко обирають мішенню прагнення батьків «молодитися», бути нарівні з молодими, а підлітки переносять це з великими труднощами. «Їх отруйні ремарки на цю тему - це і протест проти порушення кордонів між поколіннями, і викриття батьків, які можуть зазіхати на роль сексуальних суперників своїх дітей, - розмірковує Дарина Кримова. - Це їхній заклик: «Подивіться на своє тіло: йому вже не 20, а тепер наша черга бути молодими!»

Підліткові важливо відчувати дистанцію з дорослим, відсутність її дратує. «Я можу вдягнути міні-спідницю, але мама не скаже мені, що це красиво чи, наприклад, непристойно, - ділиться 14-річна Альбіна. - Вона тільки голосить, що на неї ця спідниця вже не налізе! »Тут вже один крок до невтішного зауваження з приводу маминих форм і манери одягатися.

Навіть якщо ви дуже зачеплені зауваженням вашої дитини, найгірше, що можна зробити, - це відплатити йому тією ж монетою. «Для дитини це може стати глибокою травмою, - попереджає Дарина Кримова, - навіть якщо ви висловилися в жартівливій формі і не хотіли йому зла. Щоб відповісти правильно, потрібно розчути послання дитини і знайти такі слова і тон, які будуть відповідати її віку і суті його зауваження. Відповідати треба спокійним, впевненим голосом, доброзичливо, але не запобігливо ».

« Якось мій восьмирічний син сказав: якщо б ти вчилася в нашій школі і вчителька почула, як ти за кермом лаєшся, тебе б відразу вигнали, - каже 39-річна Наталя. - Я подумала: «Молодець!» Адже ми йому не дозволяємо вимовляти грубі слова. Але при цьому не знайшла що йому відповісти, просто засміялася, щоб змінити тему ». Буквально кількома словами діти ставлять нас на вигляд ті виховні ляпи, які ми, дорослі, неминуче допускаємо в повсякденному житті. І часто, дивуючись їх проникливості, ми бентежимося, не знаходячи що сказати у відповідь.

Невиправдані покарання і їх несподівана скасування; правила, яких не виконує той, хто сам їх встановив; батьківські розбіжності в питаннях виховання ...


Цей список наших звичайних «слабких місць» далеко не повний. Дитина ловить все, що має до нього відношення. І як тільки він бачить пролом в батьківській системі виховання, він користується нею у власних інтересах. Але діти заганяють батьків у незручне становище не тільки заради своєї вигоди. «Батьківська непослідовність породжує у дитини відчуття незахищеності», - пояснює вона Кримова. «Щоб відчувати себе в безпеці, дітям потрібно розуміти і передбачати розвиток подій, спиратися на тверді правила та орієнтири, - додає сімейний психотерапевт Катерина Хмельницька. - Ось чому ніколи не слід залишати такі їхні слова без відповіді. Батькам варто визнати свою помилку, але не переходити при цьому на самобичування. Зайві вираження каяття можуть дати дитині перебільшене відчуття його авторитету. А він ніяк не може займати позицію судді. Він повинен продовжувати вважати батьків тими, хто дійсно знає, як буде краще для дитини ». Так, батько може визнати: «Схоже, в твоїх словах є правда, хоча ти все ж таки і перебільшуєш» або ж «Так, мабуть, тут я трохи поспішив ...»

Від наших дітей ми незмінно тре- буєм правдивості, та, коли вони стикаються з нашим власним брехнею, це їх обурює. Батьківський обман, вважає дитячий психолог Володимир Леуш, «може бути виправданий, якщо його мета - убезпечити дитини, хоча б на час, від занадто сильного потрясіння. Набагато менш праві батьки, які приховують якусь ключову для нього інформацію, наприклад про його власне походження або про те, що з ним станеться (зміна школи або місця проживання, переїзд до бабусі ...)». Якщо ж дитина викриває нас в спотвореннях правди в життєвих ситуаціях ... тут краще, подолавши почуття незручності, визнати: ми, ймовірно, так вчинили з ліні або страху. Уявлення про такі людських слабкостях допомагає дітям засвоїти: в нашому житті мало речей безнадійно чорного або бездоганно білого кольору.

«Так робити не можна!», «Ти ж сам обіцяв!» ... Часом ми самі поступаємо проти правил , буваємо нечемні, порушуємо обіцянки. Прийняти і винести закиди в цьому завжди дуже важко. Особливо батькам: як не хочеться виявитися тим, хто подає дитині поганий приклад! За виїзд на зустрічну смугу 48-річного Олександра позбавили прав. Про що йому крижаним тоном і нагадав його 15-річний син, перервавши батьківську лекцію про неприпустимість списування на контрольних. А 38-річної Ельмірі довелося вислухати від своєї семирічної доньки справжню нотацію про те, як негарно базікати півдня по телефону, коли дитині було обіцяно повісті його цим ранком в зоопарк.

«Діти будують власну особистість і для цього перевіряють на міцність «будівельний матеріал» - ті життєві і моральні цінності, які важливі для їх батьків, - пояснює Ірина Хоменко. - Діти хочуть зрозуміти, наскільки ці засади і правила «працюють» і чому батьки їх порушили. Якщо таке порушення було одиничним, вони заспокоюються, роблячи справедливий висновок: ніщо і ніхто в цьому світі не досконалі. Якщо ж подібні інциденти повторюються, їм будуть потрібні роз'яснення про те, що, власне, відбувається ». Так, 45-річної Марії у відповідь на наполегливі звинувачення в егоїзмі з боку її дочки-підлітка довелося піти з нею на серйозну розмову і пояснити, чому вона бачиться з власною матір'ю, бабусею дівчинки, не частіше ніж раз на рік ». А 43-річний Микола по-справжньому усвідомив, наскільки його 14-річний син йому не довіряє, коли той процитував йому за книжкою «список основних симптомів хворого параноєю» і уклав: «Головне, не зупиняйся: ти на правильному шляху!» «Спочатку я різко відповів йому, що він не з приятелем розмовляє, але через кілька днів повів його в кафе, і ми з ним по-дорослому, спокійно поговорили, щоб з'ясувати, що ж його в мені так дратує ».

Образливі слова наших дітей заподіюють нам біль ... і дають привід задуматися: про які наші недоліки вони кажуть - реальних, передбачуваних, перебільшених? «Зрозуміти, наскільки справедливий наш портрет, який малюють діти, завжди дуже складно, - вважає Дарина Кримова. - Потрібно звернути увагу на кілька моментів: що таке ця колка фраза - реакція на якусь конкретну образу? Повторюється вона? Чи відчуваєте ви, що вона швидше справедлива або, навпаки, є абсолютно несправедливою? Одне можна сказати точно: вам необхідно знайти час, щоб обміркувати ». Трохи охолонувши, ми повинні дати зрозуміти дитині, що ми його почули («Так, у твоїх словах є частка справедливості, тепер я розумію, що тебе турбує»), а потім закликати його до порядку («Тим не менше те, як ти зі мною зараз говориш, - неприпустимо, постарайся говорити доброзичливо »). Нарешті, нам варто пам'ятати, що випади проти батьківських звичок і способу життя, цінностей і недоліків допомагають дітям і підліткам поступово відділятися від нас для того, щоб врешті-решт почати власну, доросле життя. «Так діти з'ясовують, що з батьківського багажу їм підходить, щоб інтегрувати у своє життя, а від чого вони відмовляться, - підсумовує вікової психолог Саміра Павлова. - А батькам завжди варто пам'ятати, що діти і дорослі не антагоністи і не вороги, в їхніх інтересах краще пізнати один одного ». Образливі слова з вуст наших «юнаків» всього лише ще раз нагадують нам як сувору, настільки й рятівну істину: лише батьківська любов буває сліпа. Про дитячу цього точно не скажеш.

Джерело: http://psychologies.ru