Як з ними не просто!.

«Я ні на секунду не можу залишитися одна - він плаче і протестує!»; «Все важче даються найпростіші речі: нагодувати, укласти і посадити на горщик. Всі зі скандалом »,« Чому вона все робить мені на зло ?!». Все це - одкровення мам, чиї діти знаходяться у віці від півтора до трьох років. Все йшло добре. І раптом змінилося буквально в одну мить. Чому?

Нові відкриття
Період після 1,5 року психоаналітик Маргарет Малер назвала «психологічним народженням» людини. Перший рік життя мама і малюк дуже близькі. Саме мама вирішує, що і коли малюк буде робити. Дитина росте і поступово стає більш самостійним. Він вчиться рухатися, досліджувати світ, грати. Весь попередній досвід малюка показує, що він є центром всесвіту. У якійсь мірі це дійсно так. Досить було йому закричати, як до нього підходили, годували, переодягали, розважали. Але бажань стає все більше. Він звик, що дорослі їх виконують. Але мама не дає стукати ложкою по столу, не дозволяє залазити у відро для сміття, а на прогулянці знімає з гойдалок і веде додому. Природна реакція - протест. У цьому віці дитині потрібно зрозуміти, що не тільки в нього, але і в інших є свої почуття і бажання. І правила, яким доводиться слідувати. Це одна з найбільш важливих завдань, і освоїти її непросто, на це потрібен час. У цьому віці малюк з нашою допомогою вчиться регулювати свої почуття. Це і є психологічне народження маленької людини. Час розставання з минулими ілюзіями і час освоєння нових навичок спілкування зі світом і людьми.
Ось ще одне пояснення. На думку американських психологів А. Гопник і Е. Мельдзофф, малюк - дослідник з народження. Він хоче зрозуміти, як влаштований навколишній світ. З першого дня свого життя він вивчає своє тіло, довколишні предмети та обличчя людей. Потім він намагається зрозуміти, що можна робити з предметами (кидати, стукати, пробувати на смак, ховати і т. д.). А потім починає цікавитися реакціями людей. Що буде, якщо кинути на підлогу бабусині окуляри або татів мобільний телефон? Маленький пустун знає, що цього робити не можна, і поглядає на нас. І дійсно забавно, як витягується обличчя дідуся, якщо відняти у нього газету; якими великими стають мамині очі, якщо малювати її губною помадою на кухонних меблів. Найкращий спосіб привернути до себе увагу - зробити щось заборонене.

Якщо малюк не слухається або не розуміє, зазвичай дорослі починають говорити ще більше : «Я ж сказала, зараз ми йдемо додому. Скільки можна тобі повторювати ?!»... Емоції поступово розпалюються. Дитина, яка вперто стоїть на своєму, часто не в силах зрозуміти, що від нього зараз хочуть. Він «чує» тільки наше обурення і відповідає
тим же. Постарайтеся в подібних ситуаціях говорити більш спокійним голосом, а вимоги формулювати максимально чітко.


Я сам!
Діти у віці близько двох років дуже вперті. Вони постійно наполягають на своєму, відповідаючи рішучим «ні» на багато наші пропозиції. Так, це крок у розвитку самостійності, але він не означає повну відсутність яких-небудь обмежень. У житті мають бути правила, які виконуються всіма і постійно. І чим більш послідовно й узгоджено близькі дитині люди наполягають на прийнятті цих правил, тим легше йому їх освоїти. Якщо правил і заборон в сім'ї занадто багато або дорослі ведуть себе не дуже послідовно, життя перетворюється на постійну битву. І нерідко перемагає дитина. Є речі, які практично неможливо змусити малюка зробити проти її волі: користуватися горщиком і засипати. І часто саме це стає основним каменем спотикання. Діти відмовляються від їжі, тікають з-за столу, плюються, тим самим неймовірно расстраівая батьків. Малюки не хочуть сідати на горщик, вигинаються, злазять з нього, ховаються, а через кілька хвилин приходять вже мокрими. Укладання в деяких сім'ях займає кілька годин. Дитина тре очі, але не здається: то вимагає пити, то горщик, то книжку, то ще чого-небудь. Криза дворічного віку - нелегкий час як для дитини, так і для його батьків. Але він не триватиме вічно. Постарайтеся заспокоїтися самі і зрозуміти, що дитина поводиться так не тому, що намагається зіпсувати вам життя. Він пробує нові стратегії поведінки. І йому теж буває непросто.

Тільки спокій!
Ми вже знаємо, що поведінка дитини пов'язане з бажанням добитися уваги близьких. Постарайтеся не реагувати дуже бурхливо на небажану поведінку малюка. В іншому випадку воно буде повторюватися сильніше і частіше. Покажіть, що вас не лякають і не шокують його істерики. Ви поділяєте його почуття, але це не змусить вас змінити свою точку зору. Постарайтеся приділяти дитині більше уваги, коли він веде себе добре. Завжди хваліть його, якщо він зробить те, що ви його просили. Похвали багато не буває. І всьому свій час. Дорослу людину не треба хвалити за те, що він скористався туалетом, але для дворічного малюка це поки дуже важливо.

Як малята бачать світ
! Сприймають себе як центр всесвіту, думають, що світ обертається навколо них.
! У них поки немає почуття небезпеки.
! Мало контролюють свою поведінку і емоції, можуть відчувати дуже сильні почуття-звідси істерика і готовність бити і кусати.
! Не можуть зрозуміти, що їх дії завдають іншим біль.
! Не знайомі з концепцією време-: ні. Вони не розуміють, ніж хвилина відрізняється від години, що означає «почекай небагато».

Вчимося називати емоції
Дорослим людям немає необхідності битися, кусатися і падати на підлогу, щоб висловити свої почуття.


Розуміння причин виникнення тих чи інших наших емоцій допомагає нам контролювати власну поведінку. Малюку, який злиться, протестує або злякався, дуже важливо зрозуміти, що з ним відбувається і чому. Отримати відповіді на ці питання повинні допомогти йому ми, дорослі. Для дитини набагато корисніше почути «Я знаю, що ти зараз злишся» замість «Не смій сердитися». І пам'ятайте, що ми можемо приймати його емоції та почуття, але при цьому наше завдання - показати, що така поведінка нам не подобається.

Гра за своїми правилами
У цей нелегкий для всіх час у малюка накопичується багато різних відчуттів . У наших силах допомогти йому справитися з ними. Для цього можна використовувати кілька простих, але ефективних прийомів.
Повний розгром. Маленьким дітям дуже подобається ламати і розкидати. Щоб ці «руйнівні бажання» не приводили до псування речей, дозволимо дитині зробити це в грі. Зламати побудовану нами вежу з кубиків; бризкатися на пляжі або у ванні з водяного пістолета; збивати м'ячиком кеглі; кидати у воду камінці, у галузі боротьби з татом; рвати на дрібні шматочки вату або папір - нехай навіть влітку піде сніг!
Кричіть голосніше ! Іноді можна разом покричати (тільки не перед сном!). Наприклад, так, як кричить ведмідь, коли сердиться; слон, коли б'ється; кішка, коли боїться. А наостанок, щоб заспокоїтися, можна тихенько попи-чати, як мишка.
Політ фантазії. Діти дуже люблять бруднитися! Надамо їм таку можливість. Малювати пальчиковими фарбами, відривати шматочки пластиліну і приліплювати їх на папір, грати з тестом, піском і водою. При цьому важливо, щоб дитина навчилася слідувати простим правилам: малюють тільки на папері, а не на підлозі або стіні.

Йдемо на компроміс
Дитині, яка постійно говорить« ні »і наполягає на своєму, можна допомогти, давши можливість вибору. Часто це допомагає уникнути непотрібних баталій. Малюк з меншою ймовірністю відмовиться переодягатися перед сном, якщо ми запитаємо його, в якій піжамі він хоче спати: у синій або зелений колір. Він або вона будуть менше вередувати за сніданком, якщо зможуть вибрати, що і якою ложкою будуть їсти і чим запивати. Не варто питати дитини: «Ти це будеш?» - З великою ймовірністю ви почуєте: «Ні!» Дітям дуже подобається, коли вони можуть своїми рішеннями впливати на світ навколо них. Дамо їм таку можливість. Тоді в іншій ситуації вони, можливо, виявляться більш поступливими.

Караул! Істерика!
Якщо малюк вже закотив істерику, наші аргументи на нього навряд чи подіють. Головне - не втрачати самовладання. Іноді, звичайно, вдається відвернути дитину, але найчастіше йому потрібен якийсь час, щоб заспокоїтися. Не варто лякати малюка, що ви підете (або його забере міліціонер), якщо він не припинить негайно. Скажіть йому: «Я знаю, що ти зараз дуже засмутився (злишся, образився ...). Давай спробуємо заспокоїтися, разом подихаємо (вмиємося ит. Д.) ». Обов'язково похваліть дитину, якщо вона швидко або самостійно заспокоївся, і лише потім поясніть йому спокійно, чому не дозволили того, на чому він так наполягав. У активних малюків істерика може виникнути через перенапруження. У цьому випадку дайте дитині трохи відпочити. Посидьте разом на лавці, подивіться навколо і поговоріть. І ще: завжди будьте послідовні. Не варто, злякавшись істерики, дозволяти дитині те, через що це сталося. Діти дуже розумні: якщо вони одного разу зрозуміють (а вони це зрозуміють, можете не сумніватися), що таким чином можна домогтися бажаного, період істерик і скандалів затягнеться на кілька років.

У житті обов'язково мають бути правила, які виконуються всіма і постійно. І чим більш послідовно й узгоджено близькі дитині люди наполягають на прийнятті цих правил, тим легше дитині їх освоїти.

Мама, де ти?
Маленькі діти засмучуються при розлуці з мамою, наче втратили її назавжди - вони ще дуже погано розуміють, що таке час. Ніколи не лякайте дитину тим, що ви його покинете. Тим більше, що це до того ж і неправда. Якщо доводиться йти і залишати малюка з кимось іншим, не намагайтеся зникнути непомітно - він почне контролювати вас, не відпускаючи ні на хвилину. Залиште малюкові вашу фотографію чи речі. Навіть якщо малюк ще погано говорить, йому можна телефонувати протягом дня. Спокійно пояснюйте дитині, що обов'язково повернетеся. Психологи рекомендують частіше грати з маленькими дітьми в хованки - на символічному рівні це дозволяє дитині зрозуміти, ма обов'язково повернеться. Наші дитячі спогади сильно впливають на наші методи виховання. Часто мами, яких у дитинстві рано віддали в ясла або дитячий сад, намагаються не виходити на роботу як можна довше і сидіти вдома з малям. І залишаючи дитину родичам навіть на годину, відчувають сильне почуття провини. Дитина неодмінно це відчує, може зробити висновок, що перебування без мами дійсно небезпечно, і почне чіплятися за неї ще сильніше. Завжди треба пам'ятати, що можливість мами відпочити, зайнятися собою, побути удвох з чоловіком, приділити увагу іншим близьким дуже важливі і для дитини теж.

СВЯТОСЛАВ Довбня, дитячий невролог
ТЕТЯНА МОРОЗОВА , клінічний психолог
ДЯКУЄМО ЗА ДОПОМОГУ У ПІДГОТОВЦІ МАТЕРІАЛУ ФОНД КАРЛА Мейер (KARL MAYER STIFTUNG)
Журнал «Щасливі батьки» (червень 2009)