Криза в шлюбі.

«Попереджений, значить, озброєний». За порадою мудрих римлян, давайте проаналізуємо, які роки у шлюбі найнебезпечніші, щоб подолати їх з мінімальними втратами.

Саме на періоди криз, за ??статистикою, припадає найбільша кількість розлучень. Звичайно, ситуація в кожній сімейній парі дуже індивідуальна. І все ж можна умовно виділити п'ять основних «перехідних віків» подружжя.

Знімаємо «рожеві» окуляри
[кризу 1 року-2-х років] Перший рік шлюбу-період впізнавання і звикання. З одного боку, у молодят втрачається гострота відчуттів, пристрасна закоханість змінюється більш спокійними відносинами. Найчастіше такі зміни лякають початківців подружжя: «Якщо я не відчуваю таких сильних емоцій, як раніше, значить, перестав любити?» З іншого боку, виникають перші серйозні конфлікти. Взаємні звинувачення пов'язані з більш тісним щоденним спілкуванням, розподілом обов'язків. Молодята виявляють відмінності у звичках, поглядах, традиціях сімей, а іноді і в цінностях. З'являється бажання переробити партнера і нав'язати йому свої способи взаємодії зі світом. У деяких сім'ях криза ускладнюється появою дитини. Партнери змушені одночасно справлятися з двома новими ролями - молодят і батьків,
[рада] Помічено, що подружжя, що мають особистий простір , набагато краще уживаються разом. Кожен повинен мати місце, яке належить тільки йому, де він може побути на самоті, зайнятися улюбленою справою, відпочити. Це стосується і психологічного комфорту. Не можна наполягати на тому, щоб людина розповідав вам буквально все.

Молодо-зелено
[досвід ] Інна та Вадим одружилися, коли їм щойно виповнилося по 20 років. І перший рік прожили, на перший погляд, душа в душу. Але й у них виявилися свої «підводні камені». І це були не побутові звички, які молодята легко змогли прийняти або змінити заради партнера, а більш серйозні проблеми. Наприклад, Вадима дратувало, що Інна занадто самостійна, всі проблеми прагне вирішити, не радячись з ним. А ще вона могла допізна затриматися на роботі, тому що дуже відповідально займалася кар'єрою. Інні ж не подобалося, що молодий чоловік, ледь виникає якась проблема, біжить за допомогою до своєї мами,
[рада психолога] Одна з причин ранніх сімейних криз - неготовність одного з молодих людей до статусу чоловіка, так як він ще сильно залежимо від батьків. Можна говорити про те, що Вадим вибрав дружину, дуже схожу за життєвим настановам на його маму: впевнену і самостійну. Мабуть, життєва мудрість мами Вадима дозволяє їй видавати своє рішення за ідею Вадима, і тоді він не відчуває себе скривдженим. Проте Інна приймає рішення, не рахуючись з думкою чоловіка, при цьому звинувачуючи його в несамостійності. Це ще більше віддаляє подружжя і підштовхує Вадима звертатися за порадою до мами. Щоб зберегти стосунки, подружжю потрібно навчитися ділити відповідальність за прийняття загальних сімейних рішень, домовлятися і вислуховувати думку один одного.

Шлях до себе
[криза 3-4-х років] У цей період відбувається особистісне «взаємопроникнення» у парі і з'являється свого роду залежність від відносин. Усвідомлення цього штовхає на спроби повернення до себе раніше, що може виявлятися і в налагодженні старих зв'язків, і в зміні роботи. Тут головне кожному зберегти свою індивідуальність, адже саме вона привернула колись супутника життя. На ці роки у шлюбі найчастіше доводиться народження першої дитини. З появою малюка змінюються ролі подружжя, вони стають батьками. Зростає навантаження, пов'язане з фізичними, психологічними та матеріальними витратами. Молода мама поглинена доглядом за малюком, і чоловік відчуває себе покинутим і зайвим у цих відносинах. Особливо, якщо його не приваблюють до свідомого батьківства, а намагаються використовувати лише як слухняного помічника,
[рада] Не бійтеся довіряти чоловікові роль батька, він впорається з нею нітрохи не гірше, ніж ви справляєтеся з роллю матері. Але стежите, щоб ваш новий статус (дбайливих батьків) не скасовував колишній (люблячого подружжя).

День за днем ??
[кризу 6-7-ми років] У житті сім'ї все стабільно і налагоджено: побут, спілкування, робота. А ось в сексі відбувається пересичення тілом партнера. Багато чоловіків скаржаться на те, що пішла романтика з відносин, дружина не поділяє їх захоплень. Саме тому більшість зрад у подружніх парах відбувається в цей період. Зв'язок «на стороні» дозволяє знову відчути себе затребуваним, здатним на романтичні пориви.
Жінки повертаються до роботи. Після декількох років сімейного життя все нове сприймається як емоційне, яскраве, хочеться багато чого змінити. Дружина стає матеріально менш залежною від чоловіка,
[рада] Жінки, які переживають кризу, намагаються повернутися в ті дні, коли « все тільки починалося ». Вони можуть з захватом купувати красиву білизну, влаштовувати вечерю при свічках ... Не можна повернути час назад, і те, що дружину подобалося сім років тому, зараз може викликати роздратування. Помилковою буде і спроба відновити відносини з допомогою народження другої дитини. Не забувайте, що діти - це не засіб маніпулювання чоловіком. Навпаки, збільшення психоемоційної і фізичної навантажень в період кризи може призвести до розпаду сім'ї. Романтичні моменти потрібні, але вони повинні бути зовсім іншими - щось нове, цікаве, незвичне.

«І це все?»
[криза 11-13-ти років] Здавалося б, усе, що можливо, пережито: труднощі, брак фінансів, хвороби, невдачі ... Чому і після такого життєвого іспиту деякі пари вирішують розлучитися? Мабуть, це самий незрозумілий криза. Подружжя характеризують його словами «ми стали чужими людьми», а просто вони охололи, немає сил «вкладатися» у стосунки. Можливо, це відгомін однієї з невирішених криз минулих років. Крім того, такий період іноді збігається з кризою середини життя одного з подружжя, коли відбувається переоцінка цінностей. Може з'явитися страх, що не так багато залишилося років, коли є шанс «почати все спочатку»,
[рада] Власні досягнення і цілі можуть здаватися недостатніми, але потрібно навчитися приймати їх і ставити нові цілі.


Не тільки для себе як особистості, але і для родини як світу, який ви продовжуєте освоювати. Визначайте нехай невеликі, але загальні спільні завдання, які будуть розвивати ваш шлюб. Разом шукайте нові шляхи реалізації накопиченого потенціалу. Діти ще не виросли, але у них настає період вибору життєвої позиції. Її активність багато в чому залежить від вас. І якщо молоде покоління буде бачити енергійних, захоплених життям, люблячих батьків, а не занудних опікунів, то виграють не тільки самі діти, але і ваша «сімейний човен» не «розіб'ється» про побут.

Відпусти мене!
[досвід] Ірина та Анатолій прожили разом майже десять років. Безгрошів'я, хвороби малюків, труднощі відкриття своєї фірми - все це було вже позаду, життя йшло по накатаній колії. Двоє талановитих синочків, процвітаюча сімейна компанія, квартира, машина, відпустку за кордоном. Ірині ніколи було нудьгувати, вона керувала сімейним бізнесом. А от Анатолій несподівано завів собі зазнобу «на стороні». Причому так пристрасно повірив у своє захоплення, що навіть не став приховувати від дружини бажання розлучитися. Ірина знайшла в собі сили зберегти сім'ю: «внутрішньо» відпустивши чоловіка, вона дала йому повну свободу дій (попередньо розділивши рахунку та зарплати). І Анатолій ... залишився з родиною.
[рада психолога] Схоже, що «життя по накатаній колії» почала набридати чоловікові - він засумував. До того ж Ірина сама успішно керувала сімейним бізнесом, залишивши Анатолія осторонь. Можливо, захоплення чоловіка було викликано тим, що в цих відносинах він міг займати позицію лідера чи рівного партнера (саме цього не вистачало у відносинах з дружиною). Демонстрація Анатолієм нових відносин - це спроба сказати Ірині: «Ось рішення, яке я приймаю сам, і ти на це ніяк не можеш вплинути». Мудре поведінка Ірини в ситуації кризи дозволило чоловікові зробити вибір самостійно, відчути себе автономним і, що важливо для чоловіка, що приносить свій внесок у сімейний бюджет. Шлюб не розпався, криза була успішно вирішено переходом на новий етап відносин.

«Синдром спорожнілого гнізда»
[криза 20 років] Діти виросли, у них починається своє життя. У сім'ях, де відносини будувалися лише навколо інтересів дитини, випадає сполучна ланка. Сам зміст відносин втрачається. Багато чоловіків розлучаються саме на цьому етапі, так як почуття провини і обов'язку перед дітьми не дозволяло розірвати ці відносини раніше. Жінки не втомлюються нагадувати, що «кращі роки» були віддані дружину, а значить, йому доведеться тепер повертати борги. Насправді, криза відбувається тому, що обоє чоловіка забувають про важливе перевагу цього періоду шлюбу. Адже розлучаючись з активною батьківською роллю, ви немов би повертаєтеся в юність, коли подружжя було вашою основною сімейної функцією. Саме тепер настав час згадати все хороше, що приніс вам шлюб,
[рада] Згадайте, які мрії та плани ви коли щось відклали до «кращих часів», - тепер є прекрасна можливість їх реалізувати. У сексуальних відносинах зараз як ніколи важливі вашу увагу один до одного, ласка і ніжність. Не бійтеся експериментувати, різноманітьте своє інтимне життя. Отже, будьте терплячі і уважні один до одного, любіть і поважайте партнера, тоді будь-які кризи вам не страшні!

До вашого відома
Існують правила, які мудрі пари дотримуються протягом усього життя. І тоді не тільки кризові роки долаються без втрат, але й золоте весілля приходить як свято.

* не збираєте в собі роздратування. Спробуйте вибрати відповідний момент і обговорити проблему. Партнер не зобов'язаний читати ваші думки, але він може почути вас.
* Не відштовхуйте партнера, коли він хоче побути разом. Завжди вислухайте один одного, будьте уважні до його проблем та почуттів. Ніколи не маніпулюйте партнером за допомогою заборон або дозволів на секс.
* Вибирайте формулювання. Постарайтеся не звинувачувати чоловіка, а сказати, що ви відчуваєте, коли відбувається конфлікт. (Замість «Ти знову ...», скажіть, наприклад,« Мене дуже засмучує, коли ти ...»)
* Ставтеся до поглядами, інтересами чоловіка з належною повагою, шануйте традиції його родини. Не перешкоджайте змін
в житті чоловіка, будьте для нього союзником і опорою у всіх починаннях.
* Створюйте свій світ! Розширюйте та зміцнюйте зони взаємних інтересів, творите історію своєї родини, її традиції, навіть власну мову.
* Переходьте на новий етап розвитку сім'ї, не чекаючи криз, не дозволяйте рутині вкрасти у вас любов.
* Радість взаємного впізнавання з роками може посилюватися. Це стосується і тіла, і душі. У сексі з'являються нові нюанси і обертони, не доступні ніякої «Камаса-тре». Постійно займайтеся саморозвитком, удосконалюйтеся - і тоді ви будете цікаві партнера як особистість.
* Немає ідеальних людей! Цінуйте і розвивайте позитивні якості партнера.

СЕКРЕТИ СІМЕЙНИХ ДОВГОЖИТЕЛІВ
[досвід] Цю історію я почула від пані, яка щасливо прожила зі своїм красенем-чоловіком більше 30 років. Високопоставлений дипломат, він бував разом з дружиною на всіх світських заходах. Його оточувало велику кількість красивих і розумних жінок. І звичайно, не обходилося без захоплень. Коли вона бачила, що чоловік починає цікавитися іншою жінкою, вона не влаштовувала йому сцен. Вона підходила до неї, заводила розмову, уважно спостерігала за цією дамою і намагалася зрозуміти, чим вона зацікавила чоловіка. А потім намагалася генерувати цю якість у собі. Коли чоловік виявляв у своїй дружині чеснота, яка привернула його в інший, роман затухав сам собою,
[коментар психолога] Історія звучить трохи фантастично, але досвід показує, що люди, довгі роки прожили в щасливому шлюбі, стають єдиним цілим. Зберегти палку любов до старості важко, але потрібно прощати образи, поважати іншого, бути уважним до дрібниць. Поради «ветеранів»: не лягати спати в сварці, часто цілувати один одного, знаходити час для романтичних моментів.

Катерина Мосіна, психолог
Журнал «Мій Кроха і Я» Червень 2009


Обговорити на форумі