Лікуємо бабусь, починаючи з себе.


- Ти знову не одягнула йому теплу шапочку? Як ти могла? Ти ж мати! Чому він їсть так мало? Напевно, ти погано його годуєш? - Питання були адресовані молодій мамі, яка тихо звіріла. - Ваня, - тепер бабуся звертається до онука, - не можна так швидко бігати: впадеш, розіб'єшся !!!


- Ти знову не одягнула йому теплу шапочку? Як ти могла? Ти ж мати! Чому він їсть так мало? Напевно, ти погано його годуєш? - Питання були адресовані молодій мамі, яка тихо звіріла. - Ваня, - тепер бабуся звертається до онука, - не можна так швидко бігати: впадеш, розіб'єшся !!!

Здавалося б, що страшного в тому, що бабусі бурчать або повчають своїх дорослих дітей? Лізуть з порадами, нав'язують свої виховні схеми з купою «не можна». Невже так складно пропустити ці «перли» повз вуха, махнути на них рукою, а бабусям м'яко посміхнутися?

Складно! Дуже складно! Нутром відчуваючи, що їх «прийомчики» не працюють, ми намагаємося зі своїми дітьми вести себе по-іншому, часто роблячи ті ж помилки. І найголовніше: починаємо вести тиху (або гучну) війну, жертвами якої стають, звичайно ж, наші діти ...

Як уникнути «військових дій»? Як перетворити конфлікт у джерело безцінного батьківського досвіду? Як навчити дітей та навчитися самим брати від старшого покоління тільки краще?

Кому все це потрібно?

Війна, як показує всесвітня історія, потрібна обом сторонам. Інакше б одна зі сторін давно знайшла спосіб мирного вирішення конфлікту. Кожен щось отримує. Скажете не так? Давайте перевіримо.
- Бабуся доводить свою правоту, а молоді батьки - свою. Бабуся бурчить: «Я їм не потрібна!», І теплі хвилі жалості до себе котять свої хвилі, омиваючи її душевні рани. - - Молоді батьки відчувають, що можуть згорнути світ, тому що «вплуталися» в серйозний суперечку зі старшим поколінням.
- Бабуся доводить, що її світ стоїть також міцно, як і раніше - інакше, навіщо вона жила всі ці роки, невже життя її було безглуздо прожите? Інакше кажучи, вона бореться за сенс свого життя.
- А молодь? Вони, тобто ми з вами, у свою чергу, пишаються майбутнім глуздом, недосконалими подвигами, непобудовані, але такими величними замками ... з піску.

Навіщо?

Ви тільки подивіться, скільки помилково-позитивних емоцій переживає кожна з боків! Кожна з піною у рота доводить свою правоту. Але НАВІЩО? На жаль, відповідь банальна: так хочеться бути правим ... Так хочеться, щоб тебе оцінили, тобою пишалися, дякували за турботу, увагу. Адже все - або майже - все в таких відносинах відбувається з благих мотивів.

І не важливо, що саме не поділили мама з донькою, невістка зі свекрухою, зять з тестем. Важливо, хто страждає у цій війні і як її припинити. Якщо, звичайно, хочеться її припинити ...

Хто крайній-то?

Крайнім, як завжди стає дитина. Йому, маленькому, незрозуміло, чому в черговий раз мама дивиться вовком на бабусю. А та, у свою чергу, надувшись, ображається чи кидається в бій. Дитина просто переймає манеру поведінки мами, копіює бабусю, щоб у дорослому житті «успішно» продублювати ввібрані схеми поведінки. А може й того гірше: довго розгрібати у психологів причини заїкання, глухоти, невпевненості і скритного характеру, посаджених і рясно удобрених «дрібними» сімейними негараздами.

Ну що, світ?

Вам, дійсно, потрібна правота? Чи все-таки щось інше? Скажімо, мир і спокій в будинку? Задоволення від спільно проведеного часу, свят? Безконфліктні відносини з батьками? Тоді давайте шукати вихід.

Є всього два варіанти розвитку подій.
Перший: ви робите все, щоб виїхати від бабусь. Виїжджаєте в інше місто, на околицю, в іншу країну, на іншу планету. Попросту збігає. Це не погано і не добре. Це просто ваш вибір. Плюси: бабусі далеко, можна жити, не звертаючи уваги на їхню систему життєвих цінностей, якими вони здатні напхати ваше дитя. Мінуси: у дитини більше немає бабусі чи її мало, що, погодьтеся, не так вже й правильно ...
Другий: ви залишаєтеся і намагаєтеся налагодити відносини, щоб всім було добре. Тобто продовжуєте жити в одній квартирі мирно-полюбовно, роз'їжджаються, але недалеко, часто бачитеся і це приносить вам обом задоволення, на шию один одному при зустрічі не кидаєтеся, але цілком здатні оцінювати позитивні сторони мирного спілкування один з одним.

Кому потрібен мир?

Давайте одразу визначимося: кому потрібен мир і добросусідські відносини? Свекрухи, свекра, чоловікові, тестя, тещу? Чи все-таки вам? Залежно від вашої відповіді, будемо діяти.
- Вам світ НЕ потрібен. Звідси робимо простий, до банальності логічний висновок: нехай найближчі родичі намагаються догодити вам і вашій дитині, зі шкіри геть лізуть, щоб сподобається. А вас і військові дії влаштовують. Кумедно, але.
- Світ потрібен ВАМ. У цьому місці стає цікаво. Тому що чекати лояльності та розуміння від «ворожої сторони» - у всякому разі, на перших порах - нерозумно.


Думаєте, що вони зміняться? Полюблять вас ні з того, ні з сього? На малюка вашими очима подивляться? Як би не так! Неможливо! Ну, або майже неможливо.

Значить, будемо міняти кого? Правильно - себе.

Ідеальні відносини

Давайте створимо образ ідеальних стосунків зі своїми батьками - бабусями, дідусями, тітками, дядьками наших дітей. Як ви їх собі уявляєте? Тільки не кажіть, що найкраща бабуся - та, яка живе за сотні кілометрів від вас і ребенкаJ))) Це перший варіант розвитку подій. Ми про нього вже говорили.

Давайте спробую я. Моя свекруха не лізе в моє життя. Пропонуючи і надаючи допомогу мені й онукам, вона не вимагає подяки - упасти в ноги й цілувати коліна, а задовольняється щирим «спасибі». Вона дає поради тоді, коли її про це просять, а не нав'язує їх, докоряючи за неуважність і неповага до її віку і сивині. Вона не надзвонює моїм родичам і друзям, щоб розповісти про те, яка огидна мати в її онуків. Вона в змозі сказати мені, що її не влаштовує в спокійній, а не жалібно-ридательной формі. Коли їй відмовляють, вона не заламує руки і виливає ряд докорів, а спокійно погоджується. Свої страхи вона залишає при собі, а не вивилівает їх на мене і моїх дітей.

Уф! Ідеальну свекруха я собі намалювала. Тепер черга за ідеальною невісткою - тобто за мною.

Звичайно, не завадило б запитати у неї: «Як Ви, вельмишановна Ганна Петрівна, уявляєте собі ідеальну невістку?» Але боюся, що навіть якщо вона відповість , у мене не вистачить ні моральних, ні фізичних ресурсів відповідати.

Тому будуємо образ відносин, на які я готова. АЛЕ! З урахуванням усіх позитивних якостей бабусі - а їх чимало. Отже, переді мною жива людина, любляча бабуся, готова допомагати своїм онукам. Незважаючи на величезну кількість страхів з приводу дітей і онуків, ця людина веде досить активний спосіб життя, постійно буває на природі, любить працю, їй близькі травички-комашки, вона чудово готує торти, наділена фантазією і живим розумом, який ні разу допомагав їй у життя виходити зі складних ситуацій.

Що я готова робити?

- Я готова вислуховувати її поради й погоджуватися з тим, що в них є розумне зерно.
- Я готова не говорити про її промахи і недоліки . А також про промахи і недоліки її сина (мого колишнього чоловіка).
- Я готова щиро говорити «спасибі» за допомогу, яку вона надає моїм дітям, якщо ця допомога, дійсно, потрібна їм і мені, а не придумана нею .
- Я готова спокійно розмовляти з нею, але з мінімальною кількістю слів (переважно «так» і «ні»), щоб не давати приводу ні собі, ні їй йти у словесні хащі.
- Я готова як можна більше хвалити її вчинки, якщо вони того заслуговують (а таких чимало).

Що мені заважає це робити?

Так, власне кажучи, нічого. Хоча моя гординя і всезнайство будуть ущемлені. Адже доведеться не просто розкидатися словесними теоріями, а вислуховувати і багато в чому погоджуватися, доводити свою правоту вчинками і результатами.

Ви можете сказати: а при чому тут діти? І що робити, якщо бабуся втручається у виховання? Саме це й робити.
- Окреслити коло, за який ви просто не готові виходити, тому що це завдасть шкоди вам і дітям.
- І дати це зрозуміти бабусі.
- При цьому поважати її працю, допомогу, турботу, яку вона підносить, і відзначати це. Як можна частіше.
- Але менше слів. Як можна менше слів! Домисли, іносказання і безсторонні оцінки виникають тоді, коли ми сідаємо на свого улюбленого словесного коня, прішпорівая його з усіх сил.

Можна і потрібно можна розмовляти на будь-які теми, уникаючи наріжних. Кожна невістка або дочка, зять або син чудово знають розташування ахіллесовою «п'яти» в душі своїх батьків, свекром і тестем.

Змінити світогляд старої людини дуже складно, майже неможливо. Та й навіщо? Ви витратите купу часу, сил на те, що вам, насправді, не потрібно. Нехай собі живе зі своїми поглядами на життя. Головне, щоб не заважала. А для цього є «поважні кордону».

Щоб їх докладно намалювати, уявіть перед собою не бабусю-свекруха, а живої людини. Чого вона хоче від вас, онуків, від життя? Чого боїться? Це і буде справжній образ, а не маска, спеціально надіта для виконання головної ролі у відносинах свекруха-невістка.

І наостанок підказка . По вулиці йде чужа людина. Дивлячись, як ви поводитеся з дитиною, він (вона) починає давати поради. Як ви будете реагувати? Чи є вам діло до сторонньої людини? Хіба ви йому щось винні пояснювати? Хіба він потребує ваших поясненнях педагогічних теоріях, сенсах і причини? Це тільки чужа людина, яка захотіла допомогти вам виключно з благих спонукань

Вчіться ставитися також до своїх близьких. Вони бажають вам добра, правда, підносячи його в кілька перевернутому вигляді.

Зверніть увагу: моделювання повітряних куль