Про що можна забути, якщо у тебе є ВОНИ (від 1 до як вийде).


1. Про те, що речі будуть лежати на своїх місцях. Тому що пройде один з них - скине. Піднімеш. Він піде назад - скине. І так до нескінченності. А ще є у них маленьких (погодок або близнюків) така гра - добий маму. Сенс у тому, щоб дочекатися, поки мама поставить щось кудись і тут же в неї перед носом скинути. І так до тих пір, поки мама не дасть по дупі/не прикрикне. Тоді можна починати жалібно плакати (особливо якщо в будинку бабуся). Ну а якщо їх багато, то вони можуть і до істерики довести. При правильному підході до справи (а він у них завжди правильний).
2. Про те, що підлоги будуть чисті. Це ж головний кайф - у брудних ботах протопав в кімнату, залізти на диван і там акуратно роззутися, поставити боти поруч, злізти і за шнурки протягнути боти назад до коридор. Або нестися підстрибом, розмахуючи черевиками, особливо добре взимку, коли всі посипають піском. Ну або можна розсипати крупу, вивалити йогурт, пролити сік, витерти руки, вимазані фарбою.

3. Про те, що в будинку буде тихо. Ахха. Розмріялися. Тихо буде тільки тоді, коли всі сплять. А днем ??"радісний дитячий сміх" і "тупіт маленьких ніжок". Через пару днів ця фраза для вас буде прямий асоціацією з "тупотом стада маленьких слонів".

4. Про те, що можна сходити в туалет тоді, коли захочеться. Краще всього у напрямку туалету висуватися ще до того, як захотілося. В ідеалі - окопатися в туалеті, пити воду з унітазу і гарчати на відповідних, жадібно ковтаючи підкидаємо з-за грат їжу. Якщо не будете цього робити - ризикуєте заново познайомиться з горщиком. Вони завжди біжать в туалет попереду вас. Вони відмовляються від горщика і вимагають посадити тільки на унітаз. А якщо у вас два туалети, то вони будуть бігати від одного до іншого.

5.Про тому, що можна помитися тоді, коли хочеться. Якщо с/в сумісний, то про митті можете забути взагалі. Бо там завжди стоїть черга з претендентів на унітаз і завжди тільки тоді, коли ви хочете митися. Але навіть якщо у вас роздільний С/У (і навіть якщо їх у вас 2-3-4-5-6), то завжди повз вас з радісним криком пронесеться стадо раптово вирішили помитися, вони швиденько влізуть у ванну і будуть звідти на вас хитро поглядати. Або (що частіше) влізуть в одязі і включать душ. Увага! Відразу тікайте, інакше перший струмінь води (обов'язково холодною) буде ваша. Потім вам доведеться їх купати, ванну мити, підлогу мити, вичавлювати рушники і під кінець (ура!) помити себе. Якщо захочеться, звичайно. Якщо ж сталося диво і черги немає, то не поспішайте усамітнитися з мочалкою і милом за зачиненими дверима. Двері ПОВИННА бути відкрита, інакше її все одно відкриють. Або будуть у неї ломиться з плачем і криками. У відкриту ж двері будуть заглядати всі бажаючі (деякі можуть сісти в коридорі і милуватися видовищем). Іноді вам подаватимуть цінні поради - приймайте їх з вдячністю.

6. Про те, що ввечері читаються книги/виглядає ТБ. Якщо діти маленькі, то ви з радістю і виразом в голосі раз так 10 поспіль прочитаєте "Червону Шапочку" або "Три ведмеді" або "Кіт у чоботях" або щось, що в фаворі у одного з них.


Інші будуть тусітся поруч і відволікати своїми спробами влізти на шафу, стрибання по дивану, стасківаніем кота з підстилки і т.д. Повірте, такі веселі вечори набагато краще, ніж тихе-мирне лежання на дивані з переглядом серіалів.

7. Про те, що у вас є особисте життя. Закриті двері буде виламуватися з криками і плачем. Інші, старші, з докором скажуть вам через двері "знову ви там е. ...". Ті, що ще старше, швидко змиються з дому до друзів. Радійте, що вони у вас ще маленькі. З відчиненими дверима ви все одно нічого не зробите, бо в кімнату будуть щохвилини заглядати глядачі.

8. Про шопінг, тривалих зустрічах з подругами і нічними дискотеками частіше, ніж раз на півроку. Інакше вкрай дезорієнтований чоловік буде телефонувати кожні 30 (потім 15) хвилин з проханням про допомогу. В кінці кінців ви просто помчите додому рятувати чоловіка від вирішили грати в індіанців на полюванні. А шоппінг взагалі справа страшне - першою справою будь-яку маму чорти несуть у спецмагазин. Потім на себе, кохану, грошей вже немає. З подругами розмови зведуться до зубикам-животикам-стрижках-д/с-школам або зв'язку загубляться назавжди, як з нерозуміючими наших проблем.

9. Про красу теж можна забути. У манікюрному кабінеті вони з задоволенням змішають лак (якщо дозволять, хоча вони і не запитають). З радістю штовхнути під лікоть манікюрницю в той момент, коли вона буде підрізати вам нігті. Весело похитнемо столик тоді, коли вона буде вас нігті красиво розмальовувати. У педікюрному кабінеті вони пустувати з водою з вашої ванни, заллють всіх і вся. Вам буде соромно. Будуть брати стерилізовані інструменти в руки, штовхати столик, уважно розглядати інших тьоть і давати в їх адресу дуже невтішні коментарі. І вам буде ще соромно.

10. Про їжу. До вас у тарілку буде лізти відразу мінімум 3 пари пустотливих ручок, виймати все смачне і дивлячись на вас повними любові безневинними очима на ваших же очах все це пожирати. Якщо ж вони це не їдять (буває і так), то вони із задоволенням будуть дивитися як їсте ви, пальцями вибираючи шматки трохи краще і відкладаючи їх подалі з поясненням "це ти З'їш пізніше, так?". Потім їм це набридне і вони будуть вас смикати питаннями "скоро ти вже?", "А коли ми підемо грати". І так до тих пір, поки ви не подавіться і не зайде в болісному кашлі.

11. Про сон. Вони теж хочуть спати. У вашому ліжку. А якщо вам мало місця - то не біда, ви можете піти. Вони прийдуть слідом. Розкажуть казку, заспівають колискову, розкажуть про події свого дня, зададуть на сон прийдешній штук 100 питань. Будуть лізти пальцями вам в очі, запитуючи "ти вже спиш? Немає ще? А чому?". А якщо вам раптом вдасться заснути - вони сядуть вам на груди або живіт, штовхнуть ногою хропе поруч тата і голосно (дуже голосно) велять йому: "Не хропіння! Мама спить".

Вони перевернуть все ваше життя з ніг на голову. Вони найчастіше з'являються тоді, коли їх не чекають. І залишаються назавжди. Вони - це ваші діти. Ви все ще хочете мати дитину?

Зверніть увагу: розрахунок теплих водяних підлог